â– Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
â– Me revienta que hablen cuando interrumpo.
â– Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
â– Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
â– Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
■Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
■Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
■Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
■La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
■Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
■He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
■Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
■Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
■¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
■Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
â– Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
â– Ahorra agua. No te duches solo.
■El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
â– Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
■Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
■Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
■En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
■Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
■La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
■Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
■Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
■Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
â– El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
■Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
â– Intente suicidarme y casi me mato.
â– Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
â– Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
â– Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
â– A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
■El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
■¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
â– No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
■Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
â– No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
■No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
■No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
â– No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
â– No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
â– No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
â– Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.


@tazadebarro

siagamonos!