«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin corriéndose pensando en IP anónima cantando uno de sus éxitos

«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin haciendo como que canta.

«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin opinando sobre el concepto del universo y meditando sobre el teorema de la relatividad de Einstein

«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin siendo triturado por Cthulhu

«"No soy gay, le he tocado el pene a un montón de chicas"»
~ Justin Desmintiendo su homosexualidad

«Esque... la puerta se me echó encima, no lo pude evitar»
~ Justin poniendo excusas

«Esque... la botella se me echó encima, no lo pude evitar»
~ Justin poniendo más excusas


Justin Bieber, es un humanoide halomórfico mordoriano hijo y representante de la raza orca en el mundo actual. El ultimo plan de Sauron consistió en emplear su última fuerza para crearlo y hacer del mundo un mundo patético y totalmente isométrico al dejar a este representante de la degeneración de la especie bípeda andar por ahí soltando sus gemidos berreaicos totalmente obcecados. Dicen que las últimas palabras de Sauron fueron: OH BABY! Razón por la cual, Justin Bieber hizo una canción para homenajear a su padre creador. Never gonna give you up. Imitando la frase de su padre creador, Sauron (O Gepetto, depende de la zona dónde se vea...) titutló a la canción "BABY", un título profundo y muy coaccionador. Desde ese mismo día, el día que se puso a berrear cantar por el mundejo, las quinceañeras, le lanzan sus desgarrados gritos en respuesta a su canción. Se trataría de un nuevo tipo de idioma.


Definición según alguien que sabe



Justin Drew Bieber (algún día de 2008 - † marzo, 2011) es un alienígena cantante, que tiene locas a las quinceañeras con exitazos como: beibi, beibi, beibi, ooooooh, beibi... (la letra original no es, la verdad) que demuestra que cualquier notas, que sepa cantar a lo tirolés y meterle un fondo techno, puede cantar algo semejante, como los rompenotas de los nomejodas broders. Hay que aclarar, que las canciones no las escribe él, sino su puta madre manager. Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor. entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Charles Bronson, y éste le arrancó a mordiscos cortó los cojones. Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. (Aunque no lo parezca, tiene 16 añazos) En sus conciertos, más de un gallo le sale en medio de la actuación por lo que, antes de cada concierto, hace gárgaras con hagua, miel y limón. Aunque nadie lo sabe, tiene un hermano gemelo, malvado, cómo no... y siempre, siempre, siempre va colocado.

Crecimiento



Nulo o incluso negativo. Dicen las malas lenguas que cuándo nació medía 2.25 m. de altura, por lo que deformó el chumino de su madre hasta dejarlo cómo el tamaño que le quedó después de parir a la madre de Falete, el más grande de España (literalmente). Pero con los años fué disminuyendo de altura hasta quedarse en el tamaño de una mota de polvo. A partir de ahí, fué creciendo de nuevo, y quedó en 0,00000000001 mm. de altura.

Rumores de nacimiento

Se rumorea que el muchacho fué fabricado por un pedófilo (Gepetto) aficionado a hacerse pajas crear robots sexuales por fascículos. Gepetto se cansó de aguantarlo y lo envió a algún lugar de la concha la lora, a ver a El fary y Rambo, amigos de la infancia de Gepetto. Hay que añadir, que cómo Gepetto no tiene mujer (la vendió por hachís), porque es viudo, le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin a mantener relaciones con algunos familiares, con la vecina del quinto, con el kioskero, con el panadero, un dálmata, un chihuahua, y un "señor" que pasaba "casualmente" por ahí cantar minimamente bien. En ése periodo de promiscuidad amargura descubríó tras fornicar con un truño que estaba destinado a destruir el anillo en el monte del destino cantar canciones preciosas y emocionantes.



También se comenta, que podría ser un imigrante nigeriano, famoso narcotraficante, detenido en diversas ocasiones, bajo el nombre de "Tato Güey", por diversos delitos, como por ejemplo: Posesión de drogas, Intento de violación, Violación, Intento de secuestro, Secuestro, Posesión de armas, Tráfico de armas, Contrabando, Fuga de cada cárcel en la que se le encierra (Prison Break incluida), Apalizamiento a un niño de dos años, Triple asesinato, Incesto con su abuela, Satanismo, Magnicismo Zoofilia en público, Intento de violación a su hermano pequeño, Posesión de videos pedófilos de él mismo, Terrorismo (sus canciones), Intentó liberar de la cárcel a un cómplice suyo disfrazado de pato Donald, (El cómplice estaba en otra prisión), Liarse a pedradas con la policía, Robo de preservativos para posteriormente llenarlos de agua y tirárselos a la policía, Saltarse un semáforo en rojo, y dos stops, Posesión de drogas, Le cambio los implantes a Yola Berrocal por dos perros vivos y un largo etc...

Niñez

Justin creció en las cloacas junto a las tortugas ninja en una pequeña granja subterránea-cuartel general propiedad de Batman (De ahí su peinado que parece una lamida por parte de una vaca). Sufrió las mutaciones a las que se está expuesto cuándo se vive en las alcantarillas y le salió un misterioso tercer brazo. Unos años más tarde, un día que estaba en el patio-vertedero de la escuela-cloaca, apareció Fito Páez y le enseño a pelear perrear mal-cantar, e hizo una apuesta con él (mejor no saberla), pero Justin la perdió y acabó perdiendo sus testículos. Días más tarde se presentó al cásting de Disney y a los jurados los amenazó con violarles convenció de que valia para el cante y así comenzó su carrera Pofresioná.

Muerte
En un concierto que daba en South Park, en Noviembre de 2010, apareció el Gran Cthulhu, destruyendo el escenario y tomando a Justin. Luego, a órdenes de The Coon (Eric Cartman), le reventó la cabeza al pequeño bastardo, terminando así con su corta y penosa fructífera y exitosa vida. Nah, ahora en serio, se ve que el señorito, no tiene ganas de morirse, a ver si algún dia le da por ello y nos da una alegría...


Éxitos profesionales

La carrera de Justin no se prevé que sea muy larga (Ya que tiene las patas cortas), ha hecho un par de trabajos cómo gigoló y de ellos sólo sobresalen una o dos canciones (que son una puta mierda). Las quinceañeras sueñan con su persona pero no saben que las canciones no las escribe él sinó que las escriben un atajo de chimpancés secuestrados amaestrados para éso y hacer sandwiches. Otro éxito que ha conseguido es no caerse, o conseguir colar a sus fans el playback en sus conciertos.
La lucha secreta de Justin Beber



Porno Gay de Justin ¡También en 3D!



Toda no-persona tiene una lucha y la lucha de este chico imberbe es la de conseguir dominar el mundo, si dominar el mundo. Pero como sabréis en todo plan malvado hace falta una persona inteligente y con manifiesto interés por conocer algo, por ejemplo que existe un pais llamado Alemania. En el caso de Justin Beber, el imperfecto hijo de Sauron, es Pepito Grillo Black Version. Si lo habéis leído bien, Pepito Grillo el ignomioso gnomo manipulacerebros que el maléfico doctor Gepetto-Sauron concedió como guía a su desastrosa creación. Este ser también es representado ante los no-creyentes de su existencia con diversos y todos fatídicos nombres como los conocidos Hitler, el hombre del saco, Ratatouille, Gru, Chemaruk o Rumpelstilski, superkalifrikilisticoespernicioso y otras malvadas hierbas. A través de sus 16 cumpleaños y su recorrido por el mundo bajo la máscara de un cantante de música para jóvenas en edades similares, Justin sucumbió ya 16 veces ante la salvadora mano del imperecedero Curt Cobain y de su máximo plebeyo Deivi. Kurt en un intento de destrozar el último horrocrux de este engendro natural desapareció del mapa para reaparecer en un nuevo mundo donde las sombras y la luz se refugiaban de la apestosa presencia del profanador de la música Bieber. Pero Justin no acabó ahí su malvado plan e ingenió con Black Version una máquina para volver al pasado e ir matando a lo largo de sucesivos viajes a todo gran músico de la historia y convertir a la humanidad en un cúmulo triste y gris sin música más que por sus gemidos mordorianos. Las niñatas pijas le adorarían y por fin podría conseguir que su flequillo tendiése a cero por mas infinito y poder escribir un libro sobre como perdió su dignidad. Para ello Bieber acabó con la vida de Beethoven, Mozart, Zapatero, Castro, Bob esponja, John Lennon y Joaquín Sabina. Pero en el mismo momento en el que el plan se iba a finiquitar apareció, hijo de la tormenta y del rayo el mísmisimo Doraemon que después de una larga y sinuosa batalla por los desfiladeros de la muerte consiguió cortarle su no-organo-carnoso-secretor-de-esperma y hacer que Justin produjera por segunda vez sus gemidos de la muerte, "si oh baby", haciendo que por toda la tierra se fueran exparciéndose los cataclismos y terremotos que asolaron tierras como Japón, Jotho, Hobbiton, Ardillaland, el lugar oscuro Multh-Hacen (castillo oscuro donde gobierna Winnius the Pooh) la piña de debajo del mar, mi casa (me cago en la gran puta) y tu casa (si tu casa reconócelo, por cierto teléfono para pedir daños y perjuicios 958738392, preguntad por Francesco él está encargado de recoger los mandaos). Pero fue en ese momento cuando los cataclismos arreciaban toda la tierra, que una pequeña figura se erigió delante de Doraemon (ya caído) y con una guitarra eléctrica en estado de descomposición destronó a Biber de la cima de la música y el perdiendo la dignidad se retiró a las cuevas de su mente de donde nunca volvió a salir. Esta es una de las historias más tristes y más documentadas sobre sus intentos de dominar el mundo mediante la manipulación de mofletes escabechados y de su reproducción mediante canciones amebóicas.

Aficiones


Todo tipo de cine pornográfico de cultura.
Tocar los huevos del que escucha la guitarra
Ir a su fiesta Favorita
Imitar a Chiquito de la Calzada(Lo hace estupendamente)
Hacerse como el que canta.
Hacer playback con la canción: "Veivi", "El Torito guapo", y "Mi carro".
Bailar breakdance mientras come zanahorias a la pata coja.
Aullar a la luna llena.
Danzar en la lluvia

Amigos


Barney el dinosaurio
Miley Cyrus
Selena Gómez
Daddy Yonkie
Yasuri Yamilet (Premio Nobel de Física 2006)
Los teletubbies
Los Lunnis
Hannah Montana
La rana Gustavo
Su sombra
El asno de Winnie the Pooh


Personas que le han pegado escuchado


IP anónima
Nelson
El niño loco alemán, destrozó el teclado después de que la canción terminara
Moe
Los Latin Kigns de mi barrio
Los Latin Kigns de su barrio
Los Latin Kigns de tu barrio
El 90% de los Latin Kings
Su padre le daba con la porra
Avril Lavigne trató de asesinarlo al ver que sus ratings sobrepasaban los de ella


¿Sabías que...



...Él fué quien le cortó la mano a Luke Skywalker y no Darth Vader, cómo dicen todos...
...Él inventó la bicicleta sin sillín. (Porqué será...)
...Es un gran cantante, pero no canta él, hace playback, el que realmente canta en sus actuaciones es Barney Gamble?
...Se le acusó de robarle el Moonwalker a Michael Jackson?
...Antes de que pololeara con su novioa actual, estaba saliendo con Chris Crocker?
...En Somalía no se comen a justin bieber por respeto al canibalismo?
...La primera elección para hacer el vídeo de 2 girls 1 cup era comer cabello de justin bieber pero decidieron cambiarlo por algo menos asqueroso como la caca?
..."Justin bieber" es japones significa: "Puto dolor de cabeza"?
...Murió a manos de Cthulhu?
...Parece ser que a algún colaborador de éste artículo le gusta mucho Avril Lavigne y Chris Crocker?
...Si en España dices Justin la gente que lo escucha se tira al suelo?
...En Somalia la gente esta empezando a recaudar dinero para que Justin se vaya a su pais?




YAPAAAAA

La muerte de justin bieber!






link: http://www.youtube.com/watch?v=w0JOEEBtWUE





YAPAAAAA 2

Unos videos recopados de youtube







link: http://www.youtube.com/watch?v=VLKNZaTxG0g



Bueno, eso es todo, seguro que una sonrisa te saque
No te vallas sin comentar, y dejame puntos que necesito ser nfuuuuu !