Definiciones graciosas by Enekoski

Abogado. - Persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario". (Franz Kafka)
- Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
- Político en su etapa larval.

Abono. Excremento que se paga a plazos.

Abrazo. Frustración vertical de un deseo horizontal.

Abrv. Abreviatura de abreviatura.

Abstemio. Masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Aburrido. El que habla cuando deseas que te escuche.

Aburrimiento. Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)

Acatar. Obedecer la orden de probar el vino.

Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta

Aclamar. Aplaudir con la garganta.

Adán. - Primera víctima de los caprichos femeninos.
- Primer hombre que habitó la tierra. Fue expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.

Admiración. - Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros.
- Reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Adolescentes. Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

Adúltero. - Persona que no le hace asco a nadie.
- Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.

Adulto. Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)

Advertencia. Amenazar por las buenas.

Ágatha Ruiz de la Prada. Diseñadora de disfraces.

Ahorro. Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Aire. Tormento de los que llevan peluca.

Alba. Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.

Albañil. Arquitecto sin título.

Alcohólico. Persona que bebe más que su médico.

Alianza. En política internacional: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Amabilidad. La forma más segura del desdén. (Heinrich B.)

Amiga. Mujer que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.

Amigo. - Pariente voluntario.
- Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
- El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I)
- Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello te quiere.
- Persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él.

Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)

Amor. - Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
- Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
- Pirueta de la contradicción. (G. Torrente Ballester)
- Único deporte que no se suspende por falta de luz.
- Misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal)
- Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.
- La más bella flaqueza del espíritu. (John Dryden)
- Poesía de los sentidos. (Honoré de Balzac)
- Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- Amistad con momentos eróticos. (Antonio Gala)
- Tontería hecha por dos. (Napoleón)
- No es más que una curiosidad. (Giovanni Ciacomo Casanova)
- Puede ser un pasatiempo y una tragedia. (Isadora Duncan)
- Invento de los catalanes para no pagar cuando ...
- Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.
- Estado de idiotez momentáneo que empieza con el noviazgo.
- Fiebre que viene y va independientemente de nuestra voluntad, contra la que no existe remedio famarcológico conocido. (Stendhal + coletilla)

Amor. (Según determinados personajes)
- Es el pleito de la vida. (Un abogado)
- Es un salto mortal. (Un acróbata)
- Es una campaña cuyo plano deberá estudiarse seria y detenidamente. (Un militar)
- Es una corriente eléctrica establecida entre dos corazones. (Un físico)
- Es una precipitación de alucinaciones y de cegueras. (Un químico)
- Es una obra muy difícil de interpretar porque tan pronto es drama como sainete, tragedia e incluso algunas veces, hasta música y poesía. (Un actor)
- No es mirarse tan sólo uno al otro sino mirar los dos en una misma dirección. (Un filósofo)
- Se identifica con Dios porque Dios es amor. (Un cristiano)
- Es una enfermedad rara que requiere para cada caso un tratamiento especial. Tal enfermedad termina en la cama. (Un médico)
- Es un negocio redondo, pues es más lo que entra que lo que sale. (Un economista)
- Es una inversión malísima, se mete mucho más de lo que se saca. (Otro economista)
- Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa igual de bien el que está encima que el que está debajo. (Un político)
- Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la sala de fiestas cerca de los servicios. (Un arquitecto)
- Es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. (Un matemático)
- Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero)
- Es la muerte, porque en el entierro se acaba. (Un funerario)
- Es un arte, porque en sus poses está la calidad. (Un fotógrafo)
- Es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho. (Una maestra)
- Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga. (Un militar)
- Es algo celestial, porque llega hasta el alma. (Una monja)
- Es algo que tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros. (Un comunista)

Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Amor propio. Masturbación. Abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo.

Anciano. Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos.

Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

Animales. Únicas personas con sentido común.

Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".

Anticuado. Todo aquello súper importante hace 24 horas.

Apetito. El hambre de los ricos.

Aplauso. Eco de una tontería.

Árbitro. Persona que necesita el pito para realizar su profesión. Gracias a esta profesión se hacen muy populares, no sólo ellos sino sus madres.

Aritmético. Persona capaz de contar hasta veinte sin quitarse los zapatos.

Arqueología. Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

Arquitecto. Alguien que no es lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

Arte abstracto. Donde la firma se cotiza más que la propia obra.

Artista. Inventor de las más bellas mentiras.

Ascensor. Campeón en la inspección de cuentas.

Asesinato. Exagerada falta de educación.

Asesino. - Suicida extrovertido.
- Suicida con vocación social.

Átomo. Lo que bien manejado puede convertir a las personas en sus colegas.

Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular.

Atún. Pescado que no sirve para nada, pero es bonito.

Autoestima. Evaluación errónea.

Automóvil. Aparato para cometer suicidios involuntarios.

Avaro. - Imbécil capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.
- Persona que no le gusta que le llamen tacaño, porque esa palabra tiene una letra más.
- Rico pobre.

Ayer. Fecha de entrega del trabajo.

Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

Bailar. Frustración vertical de un deseo horizontal.

Balcón. Lugar de una casa que sirve para poner la bombona de repuesto.

Banquero. Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain)

Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».

Barato. Todo aquello que se puede vender más caro.

Bautismo. Detergente del pecado original.

Belleza. - Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
- Expresión estética del amor. (Lindsay Kemp)
- Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik Ibsen)
- Reino muy corto. (Sócrates)

Beneficencia. Caridad del Estado.

Beso. Una forma de diálogo. (George Sand)

Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)

Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.

Billetera. Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen.

Bingo. Juego para tontos. ¡Y para tantos!

Boda. - Ceremonia en la que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada.
- Funeral en el que el difunto además de pagar las flores, las puede oler.

Bofetada. Aplauso unilateral.

Bolígrafo. Artilugio que cuando lo llevas en el bolsillo y se destinta, te acuerdas de toda la familia del inventor.

Bombón. Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.

Botánica. Arte de insultar a las flores en griego y en latín.

Boy Scout. Niño vestido de estúpido, dirigido por un estúpido vestido de niño.

Bragas. Prenda muy peligrosa si no se aprende a desprender.

Bricolaje. Hobby de los manitas. Habilidad de arreglar algo que está estropeado, con riesgo de estropearlo más.

Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.

Buena presencia. Pelo corto, chaqueta, corbata y el mismo color de tez que el jefe.

Buey. Un bistec muy grande con cuernos.

Bujías. Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar.

Burócrata. - Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
- Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.

Busto. - Estatua de un hombre sin manos.
- Parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Calamidad. Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión se denomina «Gobierno».

Cálculo. Operación matemática que suele alojarse en los riñones.

Calvicie. Un fraude más de los derechos humanos.

Calvo. - Una forma de peinarse.
- Persona bautizada con agua hirviendo.
- Discapacitado capilar.
- Donante de pelo.

Camello. Caballo diseñado por una comisión de expertos.

Campo de fútbol. Único lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario.

Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

Candado. Perro regalado.

Candidato. Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a unos de los otros.

Caníbal ambicioso. Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza.

Canibalismo. Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.

Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

Capataz. Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás.

Capitalismo. Una práctica que nunca se llevará a la teoría.

Carterista. Caballero con la mano en el pecho ....................... de otro.

Casarse. - Perder la mitad de los derechos y ganar el doble de los deberes.
- Terminar una serie de tonterías con una gran estupidez.

Castillo. Listillo que no va con fulanillas.

Catalán. Persona, hombre o mujer, que se acerca a una estufa cuando tiene frío y si no se le pasa la enciende.

Cebra. - Animal que luce por fuera su radiografía interior.
- Borrico preso.
- Burro en camiseta.
- Animal famoso por sus pasos.

Cementerio. Lugar donde nadie quiere entrar, y que una vez entrado, nadie quiere salir.

Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

Cerdo. Insulto con forma de animal.

Cerebro. Aparato con que pensamos que pensamos.

Cerillas. Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.

Cero. Parte de las matemáticas que a veces aplican en Historia, Geografía, Lenguaje, etc.

Cigarrillo. Fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.

Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)

Cobarde. Individuo miedoso que hace la pelota.

Coco. Fruta muy terrorifica.

Comercio. Transacción en la que el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible. Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Comisión. Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.

Cómplice. Persona que ayuda a un criminal a cometer un crimen. Si le ayuda después de haberlo cometido se le llama "abogado".

Comunismo. Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo)

Conclusión. Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.

Confesión. Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.

Confianza. Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Consultor. Alguien que te quita el reloj de tu muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello.

Contradicción. Inteligencia militar.

Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.

Corrupción. Síntoma de degradación moral por el que los periodistas no son capaces de aceptar la divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los periódicos con sucias noticias e informes detallados de lo que pasa.

Cráneo. Eso que nos hace a todos hermanos gemelos.

Crítico. - Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
- Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.

Cura. - Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
- Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.

Curriculum vitae. En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.

Charlatán. Persona que habla cuando usted no le desea escuchar.

Chatarra. Trastos que tiramos. (Véase trastos)

Dama. Señora que sabe tocar el organo pero no lo hace en público.

Decena. Veinte duros con todos los impuestos extraídos.

Decencia. Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.

Decreto. Capricho de político.

Dedos. Calculadoras de los analfabetos.

Democracia. Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)

Dentista. - Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
- Personas incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como respuesta.
- Persona que come con los dientes ............. de los demás.

Dermatólogo. Único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.

Diagnóstico. Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Diamante. Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.

Dictador. Persona que hace lo que se le antoja en beneficio de la mayoría se sus lacayos.

Dictadura. No es una injusticia. Es una broma de mal gusto.

Dinero. Tarjeta de crédito de los pobres. (Marshall McLuhan)

Dios. - Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
- El del mecagon ...

Diplomacia. - Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya.
- Arte patriótico de acostarse por el propio país.
- Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.

Diplomático. El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

Director de orquesta. Señor que en todas sus actuaciones da la nota.

Divorcio. - Todo para ella y nada para él.
- Decisión de un árbitro que no ha visto el partido.
- Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca.
- Error que cometen dos y que al final sólo paga uno.
- Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
- Situación en la que tu media naranja ya está exprimida.
- Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico.
- Corrector ortográfico de la vida.

Dolor de cabeza. Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90.

Duelo. Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Economista. Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce)

Egolatría. Empacho del yo.

El Cordobés. Único torero que no siendo torero, fue el mejor torero.

Elección. Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

Elecciones. - Casting que hace el pueblo para el teatro del parlamento.
- Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

Elector. Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.

Electricista. Señor que consigue su trabajo por enchufe, algo que ocurre de manera muy corriente.

Embarazo. - Período sin período.
- La única excepción que no confirma la regla.

Emilio Romero. Hombre que nació para tener enemigos, cosa que sólo consiguen los muy inteligentes.

Encantadora. Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente.

Ensaimada. Donuts virgen.

Entierro. Reunión social donde se habla de fútbol y de política.

Entretenimiento. Felicidad de aquellos que no saben pensar.

Envejecer. Único método que conocemos para seguir viviendo.

Erudición. Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Envidia. - Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.
- Gusano roedor del mérito y de la gloria. (F. Bacon)

Escritor. Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras.

Espárragos. Alimento que casi nadie come, pero que a todos nos han mandado más de una vez a freírlos.

Especialista. Médico sin vocación.

Espejo. Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.

Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.

Esposa. Lo único que queda de la novia.

Estadístico. - Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
- Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter)
- Bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contable.

Estafa. - Error de contabilidad. (Actualmente)
- Estufa que no funciona.

Eternidad. - Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
- Esperar a que aparezca la grúa.
- Escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
- Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
- Veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
- Esperar el resultado de la prueba de embarazo.
- Escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
- Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
- Educar a un cachorro.
- Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.

Éxito. Único pecado imperdonable en un semejante.

Experiencia. - Peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
- Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos.
- Es una cadena de errores. (E. Jardiel Poncela)
- Lo que le queda a una muchacha después de haber perdido todo lo demás.
- Algo que se consigue justo después de necesitarlo.
- Nombre que damos a nuestras equivocaciones. (Eduardo Marquina)
- Sabio hecho a trompicones. (Ramón de Campoamor)

Experto. Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo.

Explicación no pedida. Acusación manifiesta. (del Latín)

Eyaculación precoz. Salir de un sitio echando leches sin dar explicaciones.

Fantasma. Aún sabiendo que no existe muchos le tienen miedo.

Favor. Lo que se hace cuando no se puede evitar.

Fe. Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.

Felicidad. - Estado pasajero que no presagia nada bueno.
- Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
- Tener buena salud y mala memoria. (E. Feuillere)
- Privilegio de ser bien engañado. (Jonathan Swift)
- Saber unir el final con el principio. (Pitágoras)
- No es algo que experimentes, es algo que recuerdas.
- Confianza erigida en norma. (José Ortega y Gasset)
- Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron.

Felicitaciones de Navidad. Correspondencia de los indolentes.

Filosofía. - Decir refranes con palabras difíciles.
- Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
- Respuestas ininteligibles a problemas insolubles.

Fidelidad. Cualidad de poder ser traicionado.

Filósofo. Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

Fracasado. Hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. (Hubrard)

Fraude. Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle un perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude)

Funeraria. Empacadora de carnes frías.

Fútbol. Deporte de las masas que van al fútbol.

Futuro. - Período de tiempo en el que nunca viviremos.
- Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.

Genio. - Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. (Joey Adams)
- Persona que vive de nada y no se muere. (Ramón Gomez de la Serna)

Gilipollas. El único que no suele saberlo.

Ginecólogo. - Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
- Único hombre que no puede vivir sin las mujeres.

Gobierno. - Organización que tiene la culpa de todo.
- Expertos manipuladores de estadísticas.
- Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo.

Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.

Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

Guerra. Continuación de la política, por otros medios. (Clausewitz)

Guirigai. Un extranjero marica.

Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.

Hardware. - Aquello que acaba estropeándose.
- Aquello a lo que le puedes dar patadas.
- Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

Héroe. Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hipocondríaco. Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.

Historia. - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
- Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

Hombre. Curioso ser, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

Homosexual. Ser muy traicionado, cuando le hacen una faena siempres se la hacen por la espalda.

Honesto. Inadaptado social.

Hormigón. Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.

Hospitalidad. Virtud de alojar en tu casa a personas que no lo necesitan.

Huelga. Forma de pedir trabajo sin trabajar.

Huelguista. Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho.

Humor. - Máxima expresión de la inteligencia.
- Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor)
- Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis).

Humorista. Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.

IIdiotas. Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

Ignorancia. Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Ignorante. - Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
- Persona hermosa cuando lo es y estúpida cuando lo parece.

Incorruptible. Quien exige precios demasiado altos.

Igualdad. Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo.

Igualmente. Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo.

Impaciencia. Esperar con prisa.

Imparcial. Persona que suele ser sobornada por las dos partes.

Imposible. Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte)

Impuesto. Multa por hacer algo bien. (Una multa es un impuesto por hacer algo mal)

Indiferencia. - El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova)
- Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

Inflación. Vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Ingratitud. Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.

Impuesto. Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.

Injusticia. - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista.
- Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.

Insomnio. Lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura. (Emile M. Cioran)

Intelectual. - Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia. (Arthur C. Clarke)
- Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

Inteligencia. - Es algo de lo que todos presumimos y que muy pocos tenemos.
- Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
- Inteligencia. Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner)

Intermitentes. Luces que indican con intermitencia tus movimientos. Por desgracia, el de atrás sólo los mira cuando están apagados.

Inversión a largo plazo. Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.

IVA. Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía.

Jamón. Exquisito pedazo de momia.

Jefe. - Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
- Persona que no sabe que es igual que los demás.

Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.

Justicia. Decisión a nuestro favor.

Juventud. - Única enfermedad que se cura con el tiempo.
- Es el pretérito de todos los viejos.

Kamasutra. Rizar el rizo.

Kamikaze. Persona que se mata trabajando.

La Biblia. Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído.

Lágrimas. Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.

Langosta. Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres.

Lengua. Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar.

Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.

Ligadura de trompas. Calle cortada y atestada de bares.

Limosna. Algo que más que una dádiva es un préstamo.

Linterna. Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
- Una mujer con ganas y un hombre frío.

Lodo. Pájado vedde.

Lógica. - Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
- Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.

Loro. Animal que ha estudiado por el sistema antiguo; todo lo sabe de memoria.

Lotería. Impuesto para la gente mala en matemáticas.

Llavero. Intrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Maletero. Espacio donde se coloca de todo menos maletas.

Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón.

Marica. Persona que se dedica a ensanchar el círculo de sus amistades.

Mari Carmen y sus muñecos. La más genial de las peores ventrílocuas, que maneja unos muñecos que algunas veces parecen de mentira.

Masturbador. Persona que si un día le cortan las manos es como si se quedara viudo.

Matrimonio. - Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia.
- Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
- Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.
- Hombre tonto + mujer lista.
- Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche.
- Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.
- Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado.
- Plaza de toros de la que quieren salir los que están dentro y en la que quieren entrar los que están fuera.
- Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams)
- Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos.
- La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea.
- La principal causa del divorcio.
- Culpa de que algunas mujeres tengan algo en común con sus maridos.
- Única cadena perpetua que se anula por mal comportamiento.
- Proceso físico-químico por el cual media naranja se transforma en limón y medio.
- No es una palabra, es una sentencia.
- Lo contrario de patrimonio, que es un conjunto de bienes. El matrimonio es un conjunto de males.
- Es como comprarse en moto. Ambas cosas son para estrellarse.
- Es como el metro en horas puntas. Los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar.
- Es igual a suicidio. Sólo se deben hacer una vez en la vida, y no por ese orden.
- Es como un columpio. Al principio da gusto, al final acaba dando nauseas.
- Resultado del amor. Como el vinagre del vino.
- Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
- Un Cristo más y una vírgen menos.

Mausoleo. Último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Medicamento. Substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.

Medicina. Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.

Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos.

Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.

Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.

Memoria. Ingenio de los tontos.

Memorias. Curriculum vitae con pretensiones.

Menú. Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.

Milagro. La mejor prueba de la ingenuidad humana.

Mili. - Incorporación a filas, porque te pasas todo el tiempo haciendo cola.
- Época de tu vida en la que están más de un año tratándote como un animal para que te hagas un hombre.

Mirada sensual. Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que no tienen los ojos en los pechos.

Misterio. Elemento clave de toda obra de arte. (Luis Buñuel)

Mocos. Plastilina de los pobres.

Moda. - La medida de tiempo más corta que existe.
- Es la diferencia entre ponerse algo encima o taparse.

Modestia. - Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
- Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
- El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Molesto. Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Mujer fiel. La que nunca hace realidad su pensamiento.

Multa. Impuesto por hacer algo mal. (Un impuesto es una multa por hacer algo bien)

Multimillonario. Única persona que en España está libre de impuestos.

Multitarea. Leer en el baño.

Naturalista. Casanova que no tiene dinero para hotel.

Navidad. Consumo, consumo, consumo, ...

Negro. Concepto oscuro y por ende difícil de definir.

Niño prodigio. Alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers)

Noche. Parte del día que no es de día.

Novicio. Persona que rechaza fumar y beber alcohol.

Norteamérica. Nación que USA a todas las demás.

Nostalgia. Volver a vivir con el corazón.

Números rojos. Zánganos en la colmena del almanaque.

Objetor de conciencia. Un señor al que no le sale del «objete» hacer la mili y lo defiende a conciencia.

Ópera. - Lugar donde va la gente elegante a dormirse.
- Lugar en el que le pegan pegan puñaladas a un tío por todos los sitios, y en lugar de morirse, canta.

Opositor. Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.

Optimista. - El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía.
- Socio del Real Madrid sin información.
- Individuo que no tiene mucha experiencia.
- El que os mira a los ojos. Pesimista, el que os mira a los pies. (Gilbert Deirh Chesterton)

Ordenador. - El fruto más genial de la vagancia humana. (IBM)
- Último avance de la técnica que sirve para estropear el trabajo en la oficina.

Organización. Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.

Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.

Ortografía. Una de tantas formas para mortificar la existencia.

Paciencia. - Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.
- Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

Pagar. Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.

País. Nación a la que los militares llaman patria.

Panadero. Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque no esté el horno para bollos. Es muy corriente pillarle in fraganti con las manos en la masa. Esta profesión es muy irregular, te da una de cal y otra de harina.

Pañuelo. Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. También sirve para dejar tu autógrafo.

Papá aprensivo. Papá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer.

Pariente. Amigo forzoso.

Paso de cebra. Sitio estratégico para los atropellos.

Patria. Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.

Pauta. Maula mujer.

Paz. - Período de tiempo entre dos guerras.
- En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras. (Ambrose Bierce)

Peatón. Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.

Pecado. Hecho subjetivo.

Pedazo. Enorme ventosidad.

Pedo. - Grito de celo de los maricas.
- Suspiro de una nalga enamorada.
- Alma de un frijolito que se va al cielo.

Pelo. Lo que sirve para quedarse calvo.

Pensar. Único verbo reflexivo.

Perdón. Lo que no se hace cuando se puede evitar.

Periodismo. Mal necesario.

Periodista. Cotilla que cobra por ser cotilla.

Persianas. Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa.

Pesimista. - Persona, que si en lugar de ser así lo pensara un poco más, se suicidaría.
- El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena.
- Optimista que ha tenido experiencia y sabe de qué va la vida.
- En España: Optimista con información. Socio del Atlético de Madrid.

Picardías. Prenda de vestir que estimula el corazón.

Playa. Macro-grill.

Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.

Póker. Juego de cartas que consiste en ganar dinero tratando de que los demás ignoren tus cartas y de que tú adivines las que tienen los demás. Para ser un as, hay que tener luces para los faroles y que la partida tenga suficiente color y ser tratado como un rey, así se consigue ser una figura.

Política. - Dominio de los hombres por unos pocos, mediante el engaño.
- Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.
- Es el arte del carajo,
que a mi pesar tan solo estriba,
en darles por el c... a los de abajo,
y darles el c... a los de arriba.
- Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

Político. - Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó)
- Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a los unos de los otros.
- Persona que ofrece la mitad del mundo a cambio de la otra mitad.

Posdata. Coletilla de desmemoriados.

Práctica. Todo funciona, pero nadie sabe cómo. (Véase teoría)

Precavido. Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único.

Predecir. Tarea muy difícil; sobre todo si hay que hacerlo del futuro.

Presagio. Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.

Presentimiento. Timbre de alarma de los sentidos.

Primera cita. Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.

Programador. Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

Progreso. Antirrutina.

Prostituta. Mujer de honor distraído.

Psicólogo. El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Psiquiatría. Único negocio donde el cliente nunca tiene razón.

Puerta giratoria. Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos.

Puntualidad. - Único requisito necesario para tener que esperar a los demás.
- Arte de llegar menos tarde que los demás.

Putada. Jugada del mus consistente en cuatro sotas en la misma mano.

Racional. Persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Radiocasette. Fugaz aparato que desaparece con una increíble facilidad. Se ha intentado colocar alarmas para evitar su desaparición. El resultado es que podíamos oír cómo desaparecía. Se ha intentado esconderlo en el automóvil. El resultado es que también desaparece del coche. La solución más acertada es la de que sea extraíble, así desaparece igual, pero en lugar de en el coche, en la peluquería o en la barra del bar.

Rayo. Especie de sacacorchos encolerizado.

Rebelde. - Persona que todavía no ha conseguido salirse con la suya.
- El que lucha por una nueva sumisión.

Recursivo. Véase recursivo.

Red. Objeto que cuanto más roto está, menos agujeros tiene.

Religión. Hija de la esperanza y el miedo que explica a la ignorancia, la naturaleza de lo desconocido.

Respondencia. Carta no contestada.

Responsabilidad. Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.

Responso. Lo que se le dice a alguien que no nos oye.

R.I.P.. Epitafio estándar.

Ruleta. Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente.

Sabrina. Señora a la que las mujeres tienen envidia y los hombres en video.

Sala de espera. Sala donde la gente se desespera.

Salud. - Morirse a la menor velocidad posible.
- Situación que se produce cuando las enfermedades se van de vacaciones.

Secreto. Algo que se puede guardar en una jaula abierta.

Seducción. Arte de no enseñarlo todo. (publicidad de Wolswagen)

Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.

Señorita. Forma elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo.

Ser humano. Cerdo en vertical.

Silencio. Es el más confortable de los diálogos.

Simetría. Un cosa es simétrica si hay algo que se pueda hacer tal que una vez hecho, la cosa parezca lo mismo que antes. (El matemático Weyl). Lo dice el premio Nobel de Física, Richard Feynman, en su libro "El carácter de la ley física".

Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

Software. - Aquello que acaba funcionando.
- Aquello a lo que sólo puedes maldecir.

Soledad. Excelente compañía en muchísimas ocasiones.

Soltero. - Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.
- Persona que ha pensado muy en serio en el matrimonio.
- Individuo en estado de felicidad momentánea.

Solterona. Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.

Solución. - Respuesta. (Para la mayoría de la gente)
- Agua sucia. (Para los químicos)

Sonrisa. Acuso de recibo de una buena noticia.

Sueldo. Medida natural de respetabilidad.

Suicida. Asesino introvertido.

Supositorio. Medicina que parece una grosería por parte del médico hacia el enfermo: "Esto se lo mete Vd. por el culo".

Suspense. En el sexo, cuando se está a pocos centímetros de la decisión.

Tarde. Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.

Taxímetro. Aparato que mide lo que quiere el taxista, y con el que se puede medir la tensión cardíaca del viajero.

Tecnología. Organizar el universo de forma que no haya que tratarlo.

Telépata. Obseso por la tele.

Telepatía. Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Televisión. - La mejor excusa para no hacer los deberes.
- Anestésico cerebral.

Televisión por cable. Muchos canales haciendo lo mismo para que uno pueda elegir.

Telón. TV de 50 pulgadas o más.

Teoría. Lo sabes todo, pero nada funciona. (Véase práctica)

Terco. Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos.

Testiculina. Sustancia que hay que tener para conseguir ciertos objetivos en la vida.

Tortilla. Sopapín.

Trabajo. Lo único que no le gusta al trabajador.

Trabajo en equipo. Posibilidad es echarle la culpa a otros.

Trastos. Chatarra que guardamos. (Véase chatarra)

Travesti. Señor que está cojonuda.

Tristeza. Droga del que ya no espera nada.

Universidad. - Lugar al que acude la juventud con intención de hacerse un hombre de provecho el día de pasado mañana.
- Corral de esparcimiento para futuros licenciados.

Urólogo. - Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes.
- Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese ------.

Vaca. Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

Vacaciones. Mes del año en el que dejas de trabajar y te conviertes en niñero.

Vejez. - Estornudar, toser y preguntar qué hora es.
- El futuro de parte de los jóvenes.

Velador. Mesa que ha perdido una pata.

Vicio. - Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo.
- Hábito sensacional con pésima reputación.

Vida. - Enfermedad mortal transmitida sexualmente.
- Actualmente la única enfermedad incurable.
- Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio popular)

Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.

Virus. Creencia de los usuarios inexpertos de ordenadores de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Www. Relojito de arena en la pantalla del ordenador interrumpido de vez en cuando por algún texto o por alguna imagen.

Xilofón. Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

Zoológico. Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

LENGUAJE «ESOTICO»

Como ya estamos con el curso comenzado, conviene que los padres tomen buena nota del vocabulario que se van a tener que aprender.


Alumno - Equipo de trabajo unicelular.
Alumnos - Equipo de trabajo multicelular.
Animar - Apoyar psicológicamente.
Buenas notas - Avance cognitivo satisfactorio.
Calificación - Baremación.
Dictado - Actividad gráfico-motriz.
Enseñanza - Propedéutica.
Errores - Disfunciones.
Leer - Descodificar.
Libreta - Cuaderno guía.
Libro - Material curricular.
Logse - Libro Gordo de Petete.
Maestro - Ayudante técnico «ESÓtico».
Palabras - Unidades léxicas.
Recreo - Segmento de ocio.
Patio de recreo - Espacio lúdico.
Programa - Contenidos procedimentales y actitudinales.