Frases célebres de los personajes de Los Simpsons
frases inmortales de los simpson (son muchas)Existen pequeños dichos, expresiones y frases de los personajes de Los Simpsons que ya se han incorporado en nuestro lenguaje. Por ejemplo, ¿quién no ha gritado "¡Pequeño demonio!" mientras ahorcaba a alguien?. Pero también hay frases que por su ingenio y su gracia merecen destacarse, cada una de ellas te arrancará una carcajada:

“Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro... ¡Oh, no, es mi mano!”
Abuelo Abraham J. Simpson
“El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“¿Mi primer nombre?... ¿mi primer nombre?... Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes... Me llamo Abraham.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Dicen que la mayor tragedia para un padre es que su hijo muera. Yo nunca he entendido por qué lo dicen, francamente yo le vería el lado positivo.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.”
Abuelo Abraham J. Simpson


Homero


“Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“El césped de hoy pica más que el césped de mi época.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“¿Sabes que yo inventé los besos?”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡Pero nunca un actor porno!”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.”
Abuelo Abraham J. Simpson
“Casi todo es pecado. ¿Te has puesto a leer la Biblia con calma? Técnicamente es pecado ir al baño.”
Reverendo Alegría
“Ned, ¿has pensado en otras religiones? Todas son más o menos lo mismo.”
Reverendo Alegría
“Si se portal mal ¡invítenme!”
Reverendo Alegría
“¡Los veré en el infierno!... desde el Cielo.”
Reverendo Alegría
“La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita.”
Reverendo Alegría
“Vino en paz y luego murió. Y enseguida volvió a la vida. y su nombre era... E.T. el extraterrestre... snif, amo a ese pequeñín.”
Reverendo Alegría
“Los contactos de negocios son más importantes que el amor.”
Apu Nahasapeemapetilon
“Por favor no le ofrezca a mi Dios un maní.”
Apu Nahasapeemapetilon
“Lo juro por los 7 brazos de Visnu, no soy un hindú.”
Apu Nahasapeemapetilon
“Oigan, esto no es una biblioteca. Si no van a comprar, dejen eso o les vuelo la cabeza.”
Apu Nahasapeemapetilon
“Si algún día dejo de amar la violencia, dame un balazo.”
Bart Simpson


Simpson


“¿El alma? Por favor, eso de el alma no existe, lo inventaron para asustar niños, como El Coco y Michael Jackson.”
Bart Simpson
“Cemento Fresco, no hay letrero más bello... bueno, sólo Alto Voltaje.”
Bart Simpson
“¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!”
Bart Simpson
“Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.”
Bart Simpson
“Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo.”
Bart Simpson
”No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.”
Bart Simpson
“¡Multiplícate por cero!”
Bart Simpson
“¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!”
Bart Simpson
“Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.”
Bart Simpson
“Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.”
Bart Simpson
“No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo...”
Bart Simpson
“Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.”
Bart Simpson
“Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.”
Bart Simpson
"Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?”
Bart Simpson
“¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm... bueno... uh... tu sabes.”
Bart Simpson
“Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.”
Bart Simpson
“Ah, morir no es tan malo, volveré a ver a mis antepasados: a papá, a la planta que nunca regué..”
Barney Gómez
“Oiga, ¿puedo vomitar en su baño? Prometo comprarle algo.”
Barney Gómez
“Whoah, alguien huele agrio... ¡oh, soy yo!”
Barney Gómez
“Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo.”
Barney Gómez
“No hay nada mejor que la cerveza para darle a uno esa falsa sensación de bienestar.”
Barney Gómez
“¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto?”
Barney Gómez
“Yo dí un discurso un día. Estaba muy nervioso y usé un truco: imaginé a todos en ropa interior. Al juez, al jurado, a mi abogado, a todos. ¿Si funcionó? Soy un hombre libre, ¿no?”
Barney Gómez


bart


“Él es un poco tímido sólo porque he tratado de matarlo tantas veces.”
Bob Patiño
“Una vez traté de matar al amante más grande de mundo, pero entonces me di cuenta de que había las leyes contra el suicidio.”
Bob Patiño
“Ah, ¿qué tal, mamita? Eh... perdona por haber desconectado el pulmón artificial pero, ¿quién habría pensado que saldrías y vivirías otras 5 décadas?.”
Montgomery Burns
“Ah, lunes a la mañana, hora de pagar por sus 2 días de ocio, zánganos miserables.”
Montgomery Burns
“¡Me dijo NO! ¿Sabe cuántas mujeres me han dicho que no? 130. Pero sólo una desde que soy billonario, ¡es la mujer para mi, estoy enamorado!”
Montgomery Burns
“Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio de un colegio, tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.”
Montgomery Burns
“¿Un dólar por felicidad eterna? Mmm... Prefiero el dólar.”
Montgomery Burns
”Schindler y yo somos como dos gotas de agua: ambos teníamos fábricas de munición para los nazis... ¡Pero la mía funcionaba!”
Montgomery Burns
“Smithers, emborráchese y balancéese cómicamente para mi regocijo.”
Montgomery Burns
“ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.”
Montgomery Burns
“Homero, ¡frote mis piernas hasta que recuperen su sensibilidad!”
Montgomery Burns
“Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea tener éxito en los negocios.”
Montgomery Burns
“Yo podría aplastarlo como a una hormiga. Pero sería demasiado fácil. No, la venganza es un plato que sabe mejor frío. Esperaré la hora propicia hasta que... ah, qué demonios, acabo de lo aplastarlo como una hormiga.”
Montgomery Burns
“¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?”
Montgomery Burns
“No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.”
Montgomery Burns
“Todo el mundo comete errores. Por eso ponen gomas de borrar en los lápices.”
Carl Carlson
“Todo es relativo. ¿Es Lenny realmente ese tonto? ¿Es Barney ese borracho? ¿Es Homero realmente ese perezoso calvo y gordo?”
Carl Carlson
“Sabes, estoy cansado de que la gente crea que soy bueno jugando al basketball sólo porque soy negro.”
Carl Carlson
“Propongo que use lo que queda del Tesoro de la ciudad para mudarme a otro lugar mas próspero y ser alcalde ahí. Prometo que una vez electo enviaré por todos ustedes.”
Alcalde Diamante


a la grande le puse cuca


“¿No podemos tener una reunión que no termine con el desentierro de un cadáver?”
Alcalde Diamante
“La mayoría de ustedes nunca se enamorarán, sólo tendrán miedo de morir solos.”
Edna Krabappel
“Recuerden, niños: mientras peor salga el exámen, más fondos nos dan, así que no se esfuercen mucho.”
Edna Krabappel
“Haz lo que quiero decir, no lo que digo.”
Edna Krabappel
“No quiero que se preocupen, niños, estas pruebas no tienen efecto sobre sus notas. Sólo determina su futuro nivel social y éxito financiero. Si es que lo tienen.”
Edna Krabappel


Imágenes


“Bueno, pongámoslo así: ¿tu has ido a algún dentista? Yo no. Supongo que debo ir a uno, pero ya tengo mucho dolor en mi vida.”
Encías Sangrantes Murphy
“El blues no es para sentirse mejor, es para hacer que otros se sientan peor... ganando algunos dólares con ello.”
Encías Sangrantes Murphy
“Central, aqúi el jefe Górgory en persecución de las mujeres rebeldes. Estoy en una carretera... eh... parece de asfalto... eh... pues hay árboles, arbustos y está directo bajo el sol... ahora.”
Jefe Górgory
“Aquí Papá Oso, envíen un boletín de sospechoso varón huyendo en un... auto de cierta marca, con dirección hacia... eh... donde venden hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero, repito, sin sombrero.”
Jefe Górgory
“Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, ... o demasiado poco.”
Jefe Górgory
“Con el policía Nº1 de la ciudad haciendo su trabajo, no tienen nada por qué preocuparse. Ahora, ¿dónde puse mi arma?”
Jefe Górgory
“Bueno, bueno, miren quién está aquí: el Sr. No-Soborno. Seguro lo ayudaremos. ¡Sólo siéntente y espere al detective Me-Importa-Un-Comino!”
Jefe Górgory
“Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! ¿Alguna más quiere dar problemas?”
Jefe Górgory


frases inmortales de los simpson (son muchas)


“Espero que esto le haya enseñado a sus niños una lección: los niños nunca aprenden.”
Jefe Górgory
“Uh, no, ha marcado un número equivocado. Este es el 9-1... 2.”
Jefe Górgory
“Muy bien. ¡Salga con manos arriba, dos cafés, un refrigerante para el auto que dice Capricornio, y algo con coco arriba!”
Jefe Górgory
“Ella no tuvo en cuenta el poder impresionante del Jefe de Policía. ¿Ahora, dónde puse mi placa? ¡Oye, aquel pato la agarró!”
Jefe Górgory
“Ellos sólo salen por las noches. O en este caso, de día.”
Jefe Górgory
“Llegar a ser un policía no es algo que sucede de la noche a la mañana. Toma todo un duro fin de semana de instrucción conseguir la insignia.”
Jefe Górgory
“Ese Tony es un cáncer en esta ciudad. Él es el cáncer y yo... eh... ¿qué cura eso?...”
Jefe Górgory
“¡Oh, por Dios! ¿Las personas no podrían hacer justicia por mano propia? ¡No podemos estar vigilando toda la ciudad!”
Jefe Górgory
“Bien, su historia es muy interesante señor Pelmazo, eh digo Simpson, así que voy a transcribirla en mi maquina de escribir invisible... mh mmh mmmh lalala...”
Jefe Górgory
“Lee la placa, hijo: ¡Los sobornos son sólo en efectivo!”
Jefe Górgory
“Lo siento, vamos a tener que quitarle la pierna... ¡jo ja! ¿dije pierna? No, quise decir traje de baño.”
Doctor Hibbert
“No te preocupes, hijo, vas a estar bien. Tienes el apéndice inflado y a punto de estallar, lo que lo hará más fácil de encontrar... cuando lo haga.”
Doctor Hibbert
“Me temo que su esposo ha muerto... ¡jo jo! ¡sólo bromeaba!”
Doctor Hibbert
“No te puedes culpar toda la vida. ¡Cúlpate una vez y a otra cosa!”
Homero Simpson
“¡Vámonos, Bart! ¡Tengo que levantarme a las 6 a robarme el periódico de Flanders!”
Homero Simpson
“Sabes, Billy Corgan, mis hijos te admiran mucho, y gracias a tu lúgubre música al fin dejaron de soñar en un futuro que yo no puedo darles.”
Homero Simpson
“Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad.”
Homero Simpson
“Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!.”
Homero Simpson
“Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa que ganes o pierdas, sino cuan ebrio te pongas.”
Homero Simpson
“¿Quieres callarte? ¡No puedo oir lo que pienso!”
Homero Simpson
“¿Tu conciencia? Lisa, no dejes que esa entrometida te diga qué tienes que hacer.”
Homero Simpson
“Siempre he tenido un vacío dentro de mi. He tratado de llenarlo con la familia, la religión, el box... pero eran puertas falsas. Y creo que este sillón es la respuesta.”
Homero Simpson
“Para mentir se necesitan dos: uno que mienta y el otro que crea.”
Homero Simpson
“Marge, nuestro matrimonio es como una sociedad: cuando uno se cae, el otro lo levanta. Cuando uno no termina el sandwich, el otro se lo come.”
Homero Simpson
“Los zurdos también tienen derecho.”
Homero Simpson
“¡Se acabó! ¡Voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera!”
Homero Simpson
“Uno aprende más en un aeropuerto que en una escuela.”
Homero Simpson
“Siempre le compramos a Maggie vacunas para enfermedades que no tiene.”
Homero Simpson
“¡Se cortó la luz! ¡¿Cómo haré para comer sin ver televisión?!”
Homero Simpson
“Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.”
Homero Simpson
“Yo no soy fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!”
Homero Simpson
“Televisión, maestra, madre, amante secreta.”
Homero Simpson
“¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?”
Homero Simpson
“¿Y qué tal si la religión no es buena? ¡Cada domingo haríamos enfadar más y más a Dios!”
Homero Simpson
“Cuándo aprenderé que las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión…”
Homero Simpson
“Hijos, hicieron su mejor esfuerzo y fracasaron miserablemente. La moraleja es: nunca se esfuercen.”


Homero


Homero Simpson
“Camarero, déme el filete más grande que tenga. Y para beber, albóndigas.”
Homero Simpson
“Puedes tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrás comprar… un dinosaurio.”
Homero Simpson
“Pienso en mí como un vegetariano de segunda mano: las vacas se comen la hierba, yo me como a las vacas.”
Homero Simpson
“¡Operadora! ¡Déme el número para el 911!”
Homero Simpson
“Sólo porque no me importe no significa que no entienda.”
Homero Simpson
“Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.”
Homero Simpson
“Bueno, Moe, es la 1 de la madrugada, me voy a convivir un poco con mis hijos.”
Homero Simpson
“Contaré este secreto a todo el mundo... ¡y me sentiré importante sin estar ebrio!”
Homero Simpson
“Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.”
Homero Simpson
“Lisa, cuando no te gusta tu trabajo no haces huelga, simplemente vas todos los días y haces todo de mala gana. Ese es el estilo de nuestro país.”
Homero Simpson
“¿Y yo para qué quiero un psiquiatra? ¡Ya sé que mi hijo está loco!”
Homero Simpson
“Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.”
Homero Simpson
“Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo.”
Homero Simpson
“Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!”
Homero Simpson
“¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?”
Homero Simpson
“Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Sólo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.”
Homero Simpson
“No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.”
Homero Simpson
“Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.”
Homero Simpson
“Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.”
Homero Simpson
“¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?”
Homero Simpson
“Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.”
Homero Simpson
“Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.”
Homero Simpson
“Cerveza: causa y solución de todos los problemas.”
Homero Simpson
“Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.”
Homero Simpson
“En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no."
Homero Simpson


Simpson


“La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.”
Homero Simpson
“Marge, no le busques tres gatos al pie.”
Homero Simpson
“¿Qué tiene de importante entrar en un edificio todos los domingos? ¡Dios está en todas partes!”
Homero Simpson
“Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.”
Homero Simpson
“Si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.”
Homero Simpson
“Lisa, recuérdeme siempre así: ¡lleno de una ira homicida!”
Homero Simpson
“¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!”
Homero Simpson
“Marge, esto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas.”
Homero Simpson
“Si me río de lo que creo que me estoy riendo, es muy gracioso.”
Homero Simpson
“Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!”
Homero Simpson
“Es mejor ver cosas que hacer cosas.”
Homero Simpson
“He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoológicos.”
Homero Simpson
“¡Uh Hoo! ¡Ya soy universitario! ¡Ya no necesito el diploma de la escuela secundaria!”
Homero Simpson
“Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.”
Homero Simpson
“No mentía, escribía ficción con los labios.”
Homero Simpson
“Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.”
Homero Simpson
“¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!”
Homero Simpson
“¿Cómo puedo saber si murió o no? ¿Qué crees que soy? ¿Médico?”
Homero Simpson
“La mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harías cualquier estupidez por conseguir una.”
Homero Simpson
“Por más bueno que seas, siempre hay un millón de personas mejores que tú.”
Homero Simpson


bart


“No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.”
Homero Simpson
“Dios es el más poderoso, es mi personaje de ficción favorito.”
Homero Simpson
“Yo cuando sea grande quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.”
Homero Simpson
“Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.”
Homero Simpson
“Hijo, la menopausia es cuando la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.”
Homero Simpson
“Bart: ahora eres el hombre de la casa. Lisa: te asciendo a hijo.”
Homero Simpson
“Estaba haciendo la declaración de la Renta y por error demostré que Dios no existe.”
Homero Simpson
“¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!”
Homero Simpson
“¿Qué eres, Agente de Viajes?, por que me diste un viaje a la Culpa.”
Homero Simpson
“Hijo, si quieres algo en esta vida, debes luchar por ello. ¡Ahora silencio, van a decir la lotería!”
Homero Simpson
“Ah, la soledad y las hamburguesas con queso son una combinación peligrosa.”
Jeff Albertson, el tipo de la tienda de comics
“Bart, tienes suerte ser el hermano de tu hermana.”
Jimbo Rosso
“¿No es esto lo que todos nos preguntamos en la vida: dónde está mi elefante? Por lo menos yo, sí.”
Kent Brockman
“Estoy al aire pero no me importa, no daré noticias hasta que me regresen mi pan danés.”
Kent Brockman
“Fuego... el peor enemigo del hombre. Imprevisible, incontenible, ¡invertebrado! A continuación, ¿qué funciona mejor? ¿Alfileres de gancho o de los otros?”
Kent Brockman
“Un terrible terremoto causa estragos en Kualala... Kualala... ¡Francia!”
Kent Brockman
“En su carrera, un reportero se entera de cosas que por algún motivo no puede dar a conocer; pero como ya no importa nada... todos estos estos son homosexuales:...”
Kent Brockman
“...y el peludo gatito jugó con esa pelota de cuerda toda noche. En una noticia más ligera, un empleado del mercado Kwik-E fue asesinado brutalmente anoche.”
Kent Brockman
“Los resultados de las elecciones son: 100% por Bob Patiño, 1% por el Alcalde Diamante, con un 1% de margen de error.”
Kent Brockman
“Soy Kent Brockman. Hoy en las noticias, cierta bebida ha resultado ser mortal. No les diremos cuál hasta después de los deportes con Beto Malpaso.”
Kent Brockman
“¿De qué sirve el respeto si no hay plata que lo sustente?”
El payaso Krusty
“Robar, inventar... es lo mismo.”
El payaso Krusty
“¡Qué tal Señor Presidente! ¡Hice campaña por el otro candidato pero voté por usted!”
El payaso Krusty
“¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo... salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.”
El payaso Krusty
“Cariño, no soy la clase de padre que dice cosas, hace cosas o que te mira, pero el amor lo llevo por dentro.”
El payaso Krusty
“¿Valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? Creo que los sobrevivientes envidiarían a los muertos.”
El payaso Krusty
“¡Homero, nos has quitado nuestros empleos y los necesitamos para trabajar!”
Lenny Leonard
“Lo mío con la vecina se acabó. Ha puesto una persiana.”
Lenny Leonard
“El número máximo de pinzas que un hombre puede ponerse en la cara son 87.”
Lenny Leonard
“¡Eh! ¡He encontrado perlas! Ah, no, son mis dientes. Bueno, me haré un collar con ellos.”
Lenny Leonard
“No sé dónde Carl comienza y termina.”
Lenny Leonard
“No pueden despedirme, soy el único que sabe cómo destrabar el botón del generador”
Lenny Leonard
"Me niego a creer que todos se nieguen a creer la verdad."
Lisa Simpson
“Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas.”
Lisa Simpson
“No sé muy bien qué o quién es Dios. Sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.”
Lisa Simpson
“La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.”
Lisa Simpson
“Gracias al Sanex no siento tanta ansiedad por ser una Simpson. Siento ansiedad por tomar Sanex. Pero se me pasa con el Zolop.”
Lisa Simpson
“Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja.”
Lisa Simpson
“Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los agentes inmobiliarios corruptos.”
Lisa Simpson
“Mi vida es muy aburrida. La semana pasada vino un testigo de Jehová y yo no lo dejaba ir. Escapó cuando fui a la cocina a buscar más limonada.“
Marge Simpson
“Mi tío Arturo solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta seis agentes para detenerlo. ¡Así que dejemos de hablar de mi tío, no me gusta recordarlo!“
Marge Simpson
“Si yo no fuera un ama de casa, sería una constructora de casas, o quizá un ingeniero doméstico.”
Marge Simpson


a la grande le puse cuca


“La mayoría de las mujeres le dirán que usted es una tonta si piensa que usted puede cambiar a un hombre. ¡Pero esas mujeres son desertoras!”
Marge Simpson
“Lisa: no importa cómo te sientas, ¿entiendes? Lo que cuenta es lo que muestras a los demás. Eso me decía mi madre. Toma tus sentimientos negativos y empújalos hacia abajo, más abajo de tus rodillas, hasta que casi los pises. Y entonces te adaptarás y te invitarán a fiestas y agradarás a los chicos. Y llegará la felicidad.”
Marge Simpson
“El potencial de travesura varía a la inversa con la proximidad de la figura de autoridad.”
Martin Prince
“Bart, es la primera vez que alguien se sienta junto a mi desde que convencí al Director de extender las clases 20 minutos.”
Martin Prince
“¡No soy gay! ¡Aún no soy nada!”
Martin Prince
“Pues yo soy más que basura. Bueno, casi toda las basura. No la de barrios elegantes, esa tiene muchas cosas buenas. No puedo competir contras eso.”
Moe Szyslak
“Claro, puedo prestarte lo que quieras, Homero. Sin embargo, como no tienes garantía, te voy a romper las piernas por adelantado.”
Moe Szyslak
“Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.”
Moe Szyslak
“Tarde o temprano, a todos nos disparan.”
Moe Szyslak


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”Prefiero que me des una patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.”
Moe Szyslak
“¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.”
Moe Szyslak
“Ah, se creen todopoderosos sólo porque nunca los han sorprendido conduciendo sin pantalones.”
Moe Szyslak
“Los ricos no son felices. Creen durante toda su vida que lo son, pero en realidad no lo son, créeme.”
Moe Szyslak
“La satisfacción en el trabajo y la unión de la familia son veneno para un pequeño proveedor de intoxicante como yo.”
Moe Szyslak
“No he sonreído desde que maté a aquella rata con el picahielo.”
Moe Szyslak
“Hola, mi nombre Moe. O como las damas prefieren decirme: oiga, usted, en los arbustos.”
Moe Szyslak
“Yo creo que generalizar siempre es injusto pero... la gente vieja no es buena para nada.”
Moe Szyslak


Imágenes


“¡Ánimo Homero! Estás haciendo el Happy Hour amargamente irónico.”
Moe Szyslak
“Señora Simpson, cuando usted se fue, le dejó a su hijo Homero un hueco en el corazón ¡que ha tratado de llenar con alcohol durante 20 años!... Dios la bendiga.”
Moe Szyslak
“Bart, tu único defecto es siempre buscar la perfección. Si es que tienes defectos.”
Milhouse Van Houten
“¡No puedo ir al reformatorio, ellos utilizan a tipos como yo como moneda de cambio!”
Milhouse Van Houten
“Soy alérgico al espacio exterior.”
Milhouse Van Houten
"¿Cómo pasó esto? Empezamos como Romeo y Julieta ¡y todo terminó en tragedia!"
Milhouse Van Houten
“Hay recreo en todas partes pero no en mi corazón.”
Milhouse Van Houten
“Mi mamá dice que soy súper.”
Milhouse Van Houten
“Los adultos nos tratan como si fuéramos niños. Los niños nos tratan como si fuéramos bancos.”
Milhouse Van Houten
“¡Esto es como Máxima Velocidad 2 pero en un autobús en vez de en un barco!”
Milhouse Van Houten
“Mi mamá dice que si tomo leche de verdad, me muero.”
Milhouse Van Houten
“Maestra, ¿hay cavernícolas en el cielo?”
Milhouse Van Houten
“¡Todo ha salido a pedir de Milhouse!”
Milhouse Van Houten
“Si es claro y amarillo, seguro que es juguillo. Si es turbio y picozón, ¡es sidra, muchachón!”
Ned Flanders
“Un poco de diversión no viene mal a nadie. Antes dejaba a mis hijos que viesen La Huerfanita, pero luego me di cuenta de que no dormían por la noche.”
Ned Flanders
“He hecho todo que la Biblia dice ¡incluso cuando una cosa contradice a otra cosa!”
Ned Flanders
“Dios bendiga al tendero por esta carne maravillosa, al intermediario que alzó el precio, y no nos olvidemos de humanos pero determinados muchachos del matadero.”
Ned Flanders


frases inmortales de los simpson (son muchas)


“¡Por supuesto que soy aficionado a los Beatles. ¡Ellos fueron más grandes que Jesús!”
Ned Flanders
“Hey, espera un minuto. ¡Me haz hecho sangrar mi propia sangre!”
Nelson Rufino
“Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado... ¿verdad que si, mami?”
Nelson Rufino
“Ya trabajamos mucho en la región media de Bart. ¡Ahora vamos a los riñones!”
Nelson Rufino
“Oye, eso duele. No me extraña que nadie vino a mi fiesta de cumpleaños.”
Nelson Rufino
“Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado.”
Nelson Rufino
“¿Necesita recortar sus gasto médicos? Le practico cualquier operación por $129,95. Y por una cirugía del cerebro, le regalo 3 juego de trampas para dedos.”
Dr. Nick Riviera
“¿Ya probó lo mejor? Ahora pruébeme a mi.”
Dr. Nick Riviera
“Fui a la escuela de medicina por 4 años y todo lo que me dieron fue un cochino diploma.”
Dr. Nick Riviera
“Bueno si algo llegara a pasar, no hay que meter a Dios en esto... una mano lava la otra, y esto me recuerda… estos guantes me vinieron gratis con mi escobilla del water.”
Dr. Nick Riviera
“¿Qué...? ¿Inflamable significa flamable?... ¡Qué país!”
Dr. Nick Riviera
“¡Qué buen día hace, creo que saldré a pasear por la ventana!”
Dr. Nick Riviera
“Llamen al 1-600-DOCTORB. La B es de Barato.”
Dr. Nick Riviera
“¿Así es como somos por dentro?... ¡Oh, esto es asqueroso! ¡Esta mujer se tragó un bebé entero!”
Dr. Nick Riviera
“Cuando estuvo en coma, ¿sintió que su cerebro se dañaba?”
Dr. Nick Riviera
“Tu problema es que tienes mucha sangre, así que te pondremos estas sanguijuelas para que se tomen tu sangre. Para mañana estarás bien o muerto, lo importante es que sabremos.”
Dr. Nick Riviera
“Me gusta todo lo que marea.”
Otto Mann
“El alcohol nos hace conducir mejor... eh... ¿falso? ¡Qué mala pata!”
Otto Mann
“Lo único que aprendí en la escuela fue a tocar la guitarra.”
Otto Mann
“Mi nena me abandonó y se casó con mi hermano. Sí, dolió, pero aquí estoy, un mes después. ¡Y estoy duermiendo en su sofá!”
Otto Mann
“Milhouse, creo que dejé mis pantalones en tu azotea.”
Otto Mann
“Oiga, todo lo que sé hacer es conducir un autobús, ¡y ahora quiere que tenga permiso para ello!”
Otto Mann
“En el Departamento de Tránsito, hay días en que no dejamos que avance la fila. En todo el día. Sí, los días hábiles.”
Patty Bouvier
“¿Yo reprobar español? ¡Ser imposible!”
Rafa Górgory
“Cuando sea grande quiero ser un director o una oruga. ¡Lo quiero, profesor Skinner!”
Rafa Górgory
“¡Ay, mi oreja! ¡Ay, mi cuello! Tengo daño en los dos sitios.”
Rafa Górgory


Homero


“Y la señorita Krabappel y el Director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.”
Rafa Górgory
“Desde ahora sólo me casaré por amor. Tal vez una vez más por dinero.”
Selma Bouvier
“Estoy sudando. Demos un paseo por el lavacoches.”
Selma Bouvier
“¿Soltero? Perfecto, aprobaste el ‘Test de Selma’.”
Selma Bouvier
“Yo siempre he admirado a los conductores. Y espero ser uno yo mismo cuando acabe de pagarle a mi mamá. Insiste en que le pague la comida que me ha dado desde niño.”
Seymour Skinner
“Aaaahh... nada tan intoxicante como el pasillo de la escuela en la mañana.”
Seymour Skinner


Simpson


“Por supuesto que podríamos hacer cosas un poco más desafiantes, pero entonces el más estúpido de los estudiantes se quejaría.”
Seymour Skinner
“Todo lo que tengo se lo debo al ojo atento de mi madre y a su mano rápida.”
Seymour Skinner
“He oído que un niño está utilizando su imaginación y he venido a poner fin a eso.”
Seymour Skinner
“Nuestro presupuesto es más apretado que las medias de aerobic de mi madre.”
Seymour Skinner
“Hola, Simpson. Conduzco el autobús hoy porque mi madre escondió las llaves de mi auto para castigarme por hablar con una mujer por teléfono. Ella tenía razón en hacerlo.”
Seymour Skinner
“Esto sucede porque los niños están sobre-estimulados. Willie, quite todas las tizas de colores de las aulas.”
Seymour Skinner
“Es por esto que amo la escuela primaria, Edna. Los niños creen cualquier cosa que les diga.”
Seymour Skinner
“Soy alérgico a las picaduras de abejas. Me causan, uh, muerte.”
Wándulo Smithers
“No dejen ver al apuesto patrón, distrae a las empleadas.”
Wándulo Smithers
“No preocupe señor, acorralé a nuestros empleados menos talentosos y los encerré en el sótano.”
Wándulo Smithers
“¡No! ¡No me haga tomar vacaciones, Sr. Burns! ¡Sin usted, me marchitaré y moriré!”
Wándulo Smithers
“Nadie querrá besarlo después de esto, Sr. Burns. Bueno, ellos se lo pierden.”
Wándulo Smithers
“Pienso que mujeres y marineros no se mezclan.”
Wándulo Smithers
“Mi esposa fue asesinada por causas naturales.”
Tony El Gordo
“Ese pájaro ha tocado mi coche... que parezca un accidente.”
Tony El Gordo
“¡Hoy van a dormir con los peces!... por que les traje las sábanas de Buscando a Nemo.”
Tony El Gordo
“He estado leyendo muchos libretos, es más barato que ir al cine.”
Troy McClure


bart


“La única diferencia entre nuestro matrimonio y los demás es que sabemos que el nuestro es una farsa.”
Troy McClure
“Si me hicieran alcalde, mi primer acto sería matarlos a todos ustedes y quemar su maldita ciudad.”
Willie
“Los hermanos son enemigos mortales, como ingleses y escoceses, o galeses y escoceses, o japoneses y escoceses, o escoceses y otros escoceses... ¡¡¡MALDITOS ESCOCESES, ARRUINARON A ESCOCIA!!!”
Willie
“¡No existe un animal vivo que pueda escapar de un escocés engrasado!”
Willie
”Traeré mis bujías para tirárselas a los que me caen mal... ¡como tú!”
Willie



a la grande le puse cuca







Espero que les haya gustado Saludos Imágenes