* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Frases y Dichos Chistosos
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

*La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

E*l que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

*Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.

*Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

*La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

*La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.

*La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.

*El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?.

*El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

*No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.

*Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.

*El amor es la historia completa de la vida de una mujer, pero solamente es un episodio en la del hombre.
frases
*Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.

*Tu necesitas 1 agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter 1 dedo. Tu necesitas.... 1 Donut!.

*Estudios científicos han demostrado que las personas incapaces de mantener relaciones sexuales satisfactorias usan el dedo gordo para leer este mensaje.

*Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse.

*Me gustaría hacerlo contigo, sudar hasta quedar agotados, que nuestro pulso se acelere y la respiración se nos salga de control. ¿Quieres hacer footing conmigo?.

*En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único jilipollas que estás leyendo el mensaje...

*El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA - ah!ah!, GEOMETRICA - aquí,aquí!!, RELIGIOSA - ay Dios mío!, HOMICIDA - como pares te mato!!.

*Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?.

*El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.

*Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color...(le dijo el colacao a la leche).
Mundo

* En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón

* Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas.

* El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.

* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?

* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.

* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.

* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.

* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.

* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick

* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.

* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga

* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.

* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!

* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

* No a la donación de órganos. (Yamaha)

* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.

* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

* Tengo nervios de acero. (Robocop)

* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas

* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

* La leche engorda. (Una embarazada)

* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che

* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

* La mano viene movida. (Parkinson)

* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)

* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)

* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)

* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)

* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)

* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)

* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)

* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)

* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)

* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)

* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.

* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)

* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)

* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.

* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)

* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

* Si no suena el teléfono, soy yo.

* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)

* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)

* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)

* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes

* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)

* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)

* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick

* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)

* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).

* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta

* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
nunca
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)

* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)

* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza

* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.

* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick

* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)

* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento

* La bofetada es el aplauso unilateral.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro

* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.

* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra

* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)

* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)

* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)

* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol

* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)

* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar

* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)

* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)

* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.

* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick

* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
mujer
Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres.


*Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)


*El amor eterno dura tres meses.
*Todo tiempo pasado fue anterior.
*Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
*El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
*El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
*Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
*Los honestos son inadaptados sociales.
*Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
*No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
*Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
*La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.


*Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.


*Diferencia entre hombres y mujeres:
*Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
*Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

Hombre



Saludos
* "El que madruga... encuentra todo cerrado".

* ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
* ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

* ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
*Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

* ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
* Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

*Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
*Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

*BEBE A BORDO (pero con moderacion).
*nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …

*La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
* Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf

*Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
*Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

* Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
* Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.

* El 67% de las estadísticas, son falsas.
* Virus check complete. All viruses functioning normally.

* Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
* Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.

* ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
*Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

*Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
*Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.

* Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
*Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

*Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
*El tiempo sin ti es... ‘empo’.

*Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
*¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

* Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
*Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

*Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
*Ahorra agua, dúchate con tus amigas

*Al seis lo inventaron en un dos por tres.
*Antes de morir... prefiero la muerte

*Antes era indeciso... ahora no sé
*Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"

*Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
*Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

*Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
* Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo

*Cambio condón roto por ropa de bebe.
*Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.

* Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
*Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta

*Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
* Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

*Di no a la droga, hay poca y somos muchos
*Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!

*Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
*Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

*Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
* El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
* El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

*El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
* El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer

* El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
* El dinero no hace la felicidad la compra hecha

* El mejor amigo del perro es otro perro.
*El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

* El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
*El que rie el ultimo... piensa mas lento.

*El sentido común es el menos común de los sentidos
*El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

*El tiempo sin ti es............... "empo".
*El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

*En cada madre hay una suegra en potencia
*Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
* Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
*Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
* Gracias a Dios que soy ateo

* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

* Hay un mundo mejor pero es carísimo
* Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

*Intente suicidarme y casi me mato
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

*La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
*La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima

* La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
*La droga te buelbe vruto

*La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
* La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
* La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
* La superstición da mala suerte
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
* La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

* Lo importante es el dinero, la salud va y viene
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
* Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible

* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
* Los honestos son inadaptados sociales

* Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
*Matate estudiando y serás un cadáver culto

*Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
*Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
* MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"

*Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
*Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.

* No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
*No hay mujer fea, solo belleza rara

* No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
* No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)

*No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
* No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

* No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
*No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

*No veo la hora de irme. (Un ciego)
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

*Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
*Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

*Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
* Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
* Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente

* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Ser malo es vengarse por anticipado

*Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
* Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

* Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
*Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
* Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
*Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

*Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
* Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
*Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
* Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

*Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
* Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

* Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
*Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

*Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
*Todo tiempo pasado fue anterior

*Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
*Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

* Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
* Vivir es lo único por lo que merece la pena morir

* Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

*Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
mejor
*Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.

*Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!

- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.

- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.

- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...

- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.


- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
Frases y Dichos Chistosos

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.


- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
frases
* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
* Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
* Se está muriendo gente que antes no se moría.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
* Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
* Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
* Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* Haga trabajar a un político, no lo vote!
* Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* S.O.S., cualquiera me da igual.
* Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
* Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
* Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
* Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
* La confusión esta clarísima.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
* A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
* El trabajo es sagrado: no lo toques.
* El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
* Esta obsesión de suicidio me está matando.
* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
* Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
* Ahorre energía, no se caliente.
* No robes. El Gobierno odia la competencia.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro:
* de tanto meter y sacar se pierde el interes.
* Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabetico no puede ir de luna de miel.
* Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* ¿Por qué se contagia el bostezo?
* ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
* ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
* ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* Si estamos compuestos en un 80% de agua…
* ¿cómo podemos ahogarnos?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
* Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
* A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
* Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
* Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
* El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
* La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
* Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
* La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
* El que teme sufrir, sufre de temor.
* Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
* Gracias a Dios, soy ateo.
* Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
* Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
* Nací princesa porqué zorras sobraban
* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.

* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.

* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.

* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson

* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.

* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?

* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.

* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?

* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush

* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?

* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.

* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.

* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin

* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!

* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.

* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.

* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.

* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.

* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.

* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”

* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.

* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?

* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson

* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman

* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.

* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.

* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.

* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.

* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams

* El que ríe el último no lo ha pillado.

* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.

* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.

* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?