frases para poner en facebook o en msm

Frases Graciosas para que pongas como Nik

Bueno, aca tienen una seleccion de frases bastante buenas para poner como nik o escribirlas en lugares publicos


-Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.
- Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-Todo tiempo pasado fue anterior.
-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
-Los honestos son inadaptados sociales.
-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias. Si la montaña viene hacia ti... -Corre!!!! es un derrumbe.
-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Frases chistosas
!Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
!Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Tengo el corazon de piedra... (Una estatua)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona)
No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)

Grafitis
Las ideas no se matan, se copian
Gracias a Dios soy ateo
El tercer mundo se muere de hambre mientras que el primero y el segundo por el colesterol
El alcohol te mata lentamente, no importa, tengo tiempo
Abajo las drogas Firma: Los del sótano
Los jefes son como las nubes, cuando se van se el día se pone lindo
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

Felicidades!
Las vírgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena.

Frases
* Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
* Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
* La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
* No votes, tu voto es su coartada.
* El congreso sirve para algo. Firma: Las palomas.
* Lo mío no es complejo, es calentura. Firma: Edipo.
* Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
* Volveré y seré remeras. Firma: El Che Guevara.
* Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
* Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
* La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
* La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
* La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.
* El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita y el psicoanalista cobra el alquiler.
* En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!!

Chistontos
José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Perez Conpan.
Matias tiene el pelo liso y Hernan Crespo.
La señora se queja de los aros y El Señor de los Anillos.
Pedro cargo gas aca y Antonio Gas alla.
Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
John compro crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora New York y Withney Houston.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
Chacho esta muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
Martín tiene barba negra y Georgina Barbarosa.
German compro Dogui y Hugo Gatti.
Pradon caza pitos y Eleonora Casano.
Marquitos Dipalma rompio el motor y Eliseo Subiela.
Superman come mentoplus y el Increible Hall

Frases Inteligentes
Reir es saludable.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
El que teme sufrir, sufre de temor.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.

Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
El amor es un mito que se hace con el pito.
Más vale goma en pene que niño el año que viene.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.


Aquí se caga y se mea, y el que tiene tiempo se la menea y como nosotras no podemos, el dedo nos metemos.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.

Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.



Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.



Frases alternativas a " voy al baño" (para no quedar como un desubicado en casa ajena)
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas (Colaboración de ANRAES).
La tortuga está sacando la cabeza (Colaboración de Pisin).
Voy a bajar de peso (Colaboración de Marl "U".




Y ya que estamos con el mismo tema , frases para escribir en baños

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis.
Caga feliz, caga contento, pero por favor, ¡caga adentro! (Colaboración de Fito y Luis V.).
No hay placer más esperado que después de haber cagado (Colaboración de Sebastián F.).
De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar (Colaboración de Pisin).
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca (Colaboración de Yeferson).
Voy a mojarme la greña (Colaboración de Arita).
Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano (Colaboración de Oscar C.).
"Yo me cago en todos los que entran en este baño"... A lo que otro responde: "este boludo se caga el mismo"

Frases cortas

El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece, que estudien los enanos.
¡Haga trabajar a un político, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.




Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!".
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Estaba tan chupado que tenía vestigios de sangre en el torrente alcohólico.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Es tan viejo que trabajó de ascensorista en la torre de Babel.

Bueno bueno termino la primera tanda de esta seleccion de frases
Comenten y si pueden aporten!!!!!!!!

Fuentes de Información - frases para poner en facebook o en msm

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11 comentarios - frases para poner en facebook o en msm

@manumanya24 Hace más de 3 años
msm?
@reficool Hace más de 3 años +2
ahi que estar bien al pedo para poner eso
@NachoJaques Hace más de 3 años
cortita como guiñada de chino
lento como triatlon de tortugas
@FrancisPio Hace más de 3 años
reficool dijo:ahi que estar bien al pedo para poner eso
@rastaedw Hace más de 3 años +2
gracias, ahora puedo actualizar mis estados de facebook!
@TurronMix Hace más de 3 años +1
esto parece un libro ni se entiende
@MR_PABLITUS_DJ_DJ6699 Hace más de 3 años
q aca que son con los puntos xD
@gec0010 Hace más de 2 años
Anda poniendo imagenes mientras tengas tiempo libre, esto seria uno de los mejores post que vi en mi vida, y muy completo si lo haces,, +10! no me decepciones