El Manual Del Buen Borracho

Hola Amigos de Taringa!.Hoy les traigo el "Manual del Buen Borracho" esta para descojonarse de risa
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El Manual Del Buen Borracho
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1. Si debes dinero a alguien, págaselo siempre en un bar.
A ser posible, en uno donde las copas sean baratas.
2. Brinda siempre antes de tomar un chupito.
3. Quien paga el chupito tiene derecho a hacer el brindis.
4. Cambia de brindis al menos una vez al mes.
5. Invitar a alguien a una copa es cinco veces mejor que darle
la mano.
6. Invitar a una desconocida a una copa sigue teniendo su
punto. Pagarle todas las copas es una chorrada.
7. Nunca pidas más de un cigarrillo a la misma persona en
una sola noche.
8. Si el camarero está borracho, contente las ganas de pedir
un vodka martini muy seco, muy frío, con un chorrito
de vermú, una pizca de jugo de aceituna, una aceituna
y una corteza de limón. Confórmate con cerveza, chupitos
simples y cócteles de dos ingredientes máximo.
9. Para llamar la atención del camarero, mírale a los ojos y
sonríe.
10. No llames la atención del camarero si no quieres una
11. Cosas que no se pueden decir después de tomar un chupito:
Huy, yo con esto me emborracho. Odio los chupitos. Ay,
que me sube el regusto a la boca.
12. Nunca jamás digas a un camarero que te ha puesto demasiado
alcohol.
13. Si el camarero te pone una copa demasiado floja, la próxima
pídela doble. Seguro que lo pilla.
14. Si invitas a una mujer a una copa y la rechaza, no le caes
bien.
15. Si invitas a una mujer a una copa y la acepta, no quiere decir
que le caigas bien.
16. Si ella te invita a una copa a ti, le caes bien.
17. Si alguien te dice que te invita a una copa, no pidas lo más
caro sólo porque sea gratis.
18. Ten siempre un sacacorchos en casa.
19. Si no tienes sacacorchos, empuja el corcho hacia dentro
con un bolígrafo.
20. Si bebes una sola mariconada en público, te convertirás
para siempre en el tío que bebe mariconadas.
21. Nuestros padres bebían mejor que nosotros.
22. Nunca hables con nadie en el baño a no ser que los dos
estéis haciendo lo mismo: mear, hacer cola o lavarse las
manos.
23. Las chicas pasan horas en el baño maquillándose y hablando
por los codos. Los hombres, no.
24. A partir de la sexta copa, no te mires al espejo. Perderás
aplomo.
25. Sólo puedes gritar «olé con olé y olé» si estás tomando
un chupito con cuatro personas o más.
26. Si el local tiene dj, sólo puedes pedirle una canción por noche.
Si al cabo de media hora no te la ha puesto, no vuelvas
a intentarlo. Si la pone, tampoco vuelvas a intentarlo.
27. Aprende a hacer una rosa con una servilleta de papel. Es
sorprendente el buen resultado que da.
28. Si no tienes dinero para propinas, no tienes dinero para
beber en un bar. Vete a una tienda de licores.
29. Si debes a alguien veinte euros o menos, puedes pagárselo
en cervezas.
30. Nunca critiques la calidad ni la marca de una copa que
te haya salido gratis.
31. Si has compartido casa con alguien durante más de seis
meses, puedes beberte su cerveza, incluso aunque la tenga
escondida, siempre que le dejes una.
32. Puedes dar un tiento a la botella de tu compañero de casa
siempre que ya esté abierta y cueste menos de 25 euros.
33. Lo único que sabe mejor que el alcohol gratis es el alcohol
robado.
34. Si llevas cerveza barata a una fiesta, tienes que tomarte
al menos dos latas antes de pasarte a la cerveza importada
de la nevera.
35. Aprende a aceptar la resaca. Si esto fuera un camino de
rosas, se apuntaría desde el primer tonto hasta el último.
36. Si te entra la depresión, saca la biblia del buen bebedor
y repásate todos los cócteles que te quedan por probar.
37. Prueba una bebida nueva por semana.
38. Si eres el único cliente del bar, tienes la obligación de
dar cháchara al camarero hasta que deje de hacerte caso.
A partir de ahí, ya has cumplido. Y él también.
39. Nunca des propinas con monedas que ya hayas tocado. Si
te devuelven 1,50 euros, puedes decir a la camarera quese lo quede, pero, si ya te lo has embolsado, no puedes devolverlo.
Para un camarero o camarera de un buen bar, la
calderilla no tiene ningún valor.
40. Si alguna vez has dicho a un camarero: «El dinero está para
fundirlo», entonces eres un cabronazo de lo más cutre.
41. Subidos a un escenario o detrás de una barra, todos somos
un 50 por ciento más guapos.
42. Para distinguir a un auténtico bebedor, hay que fijarse en
la distancia a la que tiene la copa de la boca.
43. Un bar es un colegio, no una guardería. Si tiras una cerveza,
recógela. Si rompes un vaso, espera a que lo recoja
algún camarero y, entonces, echa la culpa a otro.
44. Estar borracho es creerse el más interesante sin poder decirlo.
45. No pasa nada por beber a solas.
46. A partir de la tercera copa olvidarás el nombre de cualquier
mujer nada más oírlo. El resto de la noche la llamarás «cielo
» o «cariño».
47. Si quieres ser «ese tío con pluma», agarra con las dos manos
una copa balón bien grande y hazla girar en círculo
sin parar.
48. Un hombre no bebe con pajita. A no ser que quieras desprogramarte
el cerebro o la cara.
49. Si tomas un chupito, acábatelo. Si no piensas bebértelo
entero, no haber empezado.
50. No te pongas melancólico en una discoteca. No te pongas
a bailar en un antro muy tirado.
51. En la máquina de discos, nunca pongas tres canciones seguidas
del mismo artista.
52. No le digas a un desconocido las canciones que tiene que
poner.
53. Tus canciones preferidas sonarán justo cuando estés saliendo
del bar.
54. Nunca cuentes mentiras en un bar. Lo que sí puedes hacer
es exagerar y estirar mucho las historias.
55. Si crees que te está patinando un poco la lengua, te está
patinando mucho. Si crees que te está patinando mucho,
estás soltando una verborrea incomprensible.
56. Gritar «¡Que alguien me invite a una copa!» es inútil.
57. Con cada copa aumentan un 5 por ciento las posibilidades
de acabar metido en una pelea. Y un 3 por ciento las
posibilidades de perderla.
58. Pelearte a puñetazos con una persona muy borracha estando
sobrio es una experiencia tronchante.
59. Si estás sin un pavo y un amigo te está pagando las copas,
tienes que reírle todas las gracias y hacer de celestino si
quiere ligar.
60. Si estás sin un pavo y un amigo se quiere cachondear de
ti, tienes derecho a robarle cualquier copa que se le despiste.
61. Nunca apoyes la cabeza en la barra del bar o en alguna de
las mesas. Es el equivalente a ponerla voluntariamente encima
de una tabla de picar.
62. Si estás turnándote con un amigo para pagar las rondas
de copas y te pregunta si ya quieres otra, siempre di que
sí. Si pierdes comba, acabarás pagando más que él.
63. Si vas a tirar los tejos a alguna camarera, asegúrate de darle
una buena propina antes y después, independientemente
de que sea receptiva o no.
64. La gente con dinero casi nunca da buenas propinas.
65. Antes de morir, haz tú solo un Martini como está mandado.
66. Preguntar a un camarero qué cervezas de barril hay cuando
las tienes delante de las narices equivale a decir «Soy
imbécil».
67. Nunca preguntes a un camarero «¿Qué me recomiendas
hoy?». El whisky no lo traen fresco en avión por la mañana.
68. Si hay que hacer cola para que te pongan una copa, hazte
con la tuya y aléjate todo lo que puedas de la maldita
barra.
69. Si se produce algún tipo de malentendido, la cerveza más
llena es la tuya.
70. Los clientes de tu bar habitual son una prolongación de
tu familia. Son tus padres, madres, hermanos y hermanas.
La única diferencia es que con estas hermanas puedes acostarte.
Y si estás borracho perdido, con las madres también.
71. Es aceptable, y hasta normal, desaparecer a la francesa durante
una noche de mucha bebida. Te dará un cierto misterio
y tus amigos no te lo tendrán en cuenta. Puede que
ni se fijen.
72. Jamás discutas por la cuenta a última hora de la noche.
Recuerda que tú estás cocido y ellos, serenos. Un 99,9 por
ciento de las veces te equivocas tú y ellos tienen razón.
Además, pase lo que pase, vas a parecer idiota.
73. Si llevas algo de beber a una fiesta, tienes que bebértelo o
dejarlo allí.
74. Si tardas más de tres segundos en reaccionar cuando te
mire el camarero, no te mereces una copa.
75. La cerveza te pone simpático, el champán te pone tontorrón,
el vino te pone dramático y el tequila te saca los
bajos instintos.
76. Lo mejor que puede hacer un borracho es invitar a una
ronda en un bar abarrotado.
77. Nunca empieces una conversación con un camarero diciendo
«No quiero molestarte, pero»...
78. Si estás borracho en un bar, tu jefe no es más que otro
pesado gorrón. A no ser que invite él.
79. Si te echan de un bar, deja pasar tres meses antes de volver.
Si vuelves antes, da la impresión de que no hay ningún
otro bar donde te aguanten.
80. Toda persona que lleve en las manos tres copas o más
tiene derecho de paso.
81. Si vas a beber en el trabajo, bebe vodka. Es el único alcohol
que no deja rastro de olor.
82. Beber antes del mediodía no es malo, sobre todo en el trabajo.
83. El reloj del bar va el doble de rápido desde la medianoche
hasta la hora de cerrar.
84. Una petaca grabada con una dedicatoria personal es uno
de los mejores regalos que se pueden hacer. Y asegúrate de
meterle algo dentro.
85. En la escala de actos íntimos, tomar una copa con alguien
está a medio camino entre darse la mano y darse un beso
apasionado.
86. A partir de la quinta copa olvidarás todas y cada una de
estas normas.
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Bueno eso fue todo Espero les guste o les sirva a los borrachos para ser un poco mejores


Y les quiero pedir un favor,si me podrian dar puntos se lo agradeceria mucho porque quiero ser "New Full User"
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Comenten y Puntuen o mato al Dedito
manual

4 comentarios - El Manual Del Buen Borracho

@Pepbob
lo del dedito es mofanteee
@mr_nobody
jajajaja buen post, chales tengo que corregir unos malos hábitos...