Relaciones entre Padres e Hijos
Hasta dónde se puede y hasta dónde no
La licenciada en Psicología Daniela Fernández explica que los límites hay que ponerlos desde que son bebés. "Son necesarios para evitar que el niño crezca en medio de un caos donde todo vale."



"Un límite es una referencia, una regla, una pauta de comportamiento que sirve para mostrarle a nuestro hijo dentro de qué parámetros puede moverse con seguridad, sin peligro y sin perjudicar al otro", dice la licenciada en Psicología Daniela Fernández.
Mañana, a las 19, dará una charla denominada "Puesta de límites", en Sarmiento 485, con la organización de la Fundación Psi.
Fernández agrega que el límite también es un "no" que indica que no se puede hacer todo lo que uno quiere, que ayuda a aprender a renunciar a la satisfacción inmediata de deseos y que prepara para las frustraciones que la vida necesariamente presentará en el futuro.
"Un límite es un orden que separa lo que está bien de lo que está mal, para evitar que el niño crezca en medio de un caos donde todo vale, y así transgreda el límite del otro. Es una línea que señala hasta dónde puede llegar, como un modo de cuidarlo de un daño a sí mismo y a los demás".
--¿A quiénes se les debe poner límites?
--Más que a quiénes, nosotros planteamos desde cuándo es necesario poner límites. Y la respuesta es desde bebé porque ya desde este momento pueden comprender, evitando los excesos en dejar hacer todo lo que el niño quiere, así como también los excesos en controlar e inhibir todos los movimientos de la criatura. El límite que no pongamos desde niños aparece como problema de conducta en la adolescencia.
--¿Cómo tiene que ser una persona para que se los pongan?
--Siempre hablando desde los niños, es necesario tener en cuenta los diferentes temperamentos: los que más necesiten freno a su conducta van a ser aquellos que sean más impulsivos, hiperactivos, rebeldes; mientras que con los niños más inhibidos, tímidos e introvertidos se requiere ser muy cuidadoso y más bien alentarlos a que exploren, pregunten, para que fortalezcan su iniciativa y autonomía.
--¿Cuál es la mejor manera de ponerlos?
--Explicándolos: evitar los "porque sí", "porque yo lo digo", explicar el sentido, establecer un diálogo sin llegar al sermón, para que los niños también puedan dar su opinión. Con los adolescentes es importante escuchar y saber negociar. Se lo debo hacer sin violencia: si somos autoritarios y violentos generamos rebeldía. Poner un límite no significa enojarse o gritar.
"También es necesario sostenerlos: los límites deben ser consistentes, que nuestro hijo vivencie el mensaje de que ese límite no se mueve bajo ninguna circunstancia. Usualmente amenazamos pero no cumplimos, es que poner límites implica esfuerzo."
--¿Cómo debe ser la actitud de los padres después de explicar los límites?
--Ejemplar. A veces nosotros mismos no somos capaces de poner límites en nuestro trabajo, en la pareja, en la familia.
--¿Funcionan los castigos?
--Lo que debe hacerse es mostrarles las consecuencias de sus actos: "lo tiraste, lo juntás". Así lograrán hacerse cargo de lo que hacen e independizarse del control externo continuo.
--¿Cómo manejar el estado de ánimo de los padres en esos momentos?
--Los límites se deben poner más allá de nuestro estado de ánimo. Sino cuando estamos bien todo está permitido y cuando andamos mal nada se puede hacer.
-- Hoy en día los padres suelen poner como excusa el poco tiempo que están con sus hijos: "no lo voy a retar las dos horas que lo veo".
--Esta situación genera culpa. Pero se la debe superar.
--¿Cómo es la vida de alguien al que nunca le pusieron límites?
--Va a ser desorganizada, caótica, de poca tolerancia a las frustraciones, ya que nadie le enseñó a esperar, a que en la vida a veces no todo se puede. Seguramente llevará una vida de trasgresiones.
--¿Cuál es la diferencia entre poner límites y actuar autoritariamente?
--Con el límite se busca frenar un impulso, el límite protege, contiene, organiza, lo ayuda al niño a adaptarse a la realidad, a ser sociable, a ser una persona autónoma con capacidad de decidir y pensar por él mismo. En cambio el autoritarismo busca el control de la conducta mediante el miedo y el temor, lo que conduce a que el niño se someta y obedezca o se oponga y se rebele pero en todos los casos lo dañan y generan gran inseguridad en él. Esto habla de una imposibilidad del adulto de resolver la situación de otra forma distinta a la de las amenazas y los castigos.
MAXIMILIANO PALOU



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Conducta y economía

La licenciada Daniela Fernández ve relaciones entre los límites de conducta y los económicos.
"Aquella persona que ha internalizado adecuadamente los límites que a su conducta han impuesto quienes lo educaron, aceptará las limitaciones económicas que la vida impone como algo normal y sin desorganizarse ni deprimirse, porque ha logrado desde niño aprender a tolerar las frustraciones. Sin embargo, una persona que no tolera las frustraciones que la vida le impone necesariamente, vivirá una limitación económica de una manera distinta, tal vez, con enojo, o impotencia o se deprimirá, pero en este caso sí va a condicionar su vida porque no ha aprendido una manera distinta de resolver los problemas."

Los dos

"Los principales educadores son los padres, la escuela sólo complementa, colabora", dice Fernández.
"Es importante compartir la autoridad para que nuestro hijo vivencie que ambos padres tienen la misma autoridad y que la puesta de límites no recaiga en el que está más con ellos o el que tiene el carácter más fuerte.
"Estar de acuerdo, sin contradecirse, sin desautorizar al otro, porque esto genera mayor confusión en nuestro hijo, y en general, le va a hacer caso al que más le convenga mientras el otro padre queda como el malo de la película."

No sólo con los hijos

"Los límites deben ponerse en cualquier ámbito, siempre que nos encontremos con personas impulsivas, avasalladoras, invasoras, que trasgredan las reglas y perjudiquen con su accionar a los otros", explica Fernández.
Dentro de la pareja dice que deben ponerse cuando las acciones del otro comiencen a hacer daño.
"Deben quedar en claro cuando la persona se siente invadida en su individualidad, avasallada por el otro o violentada en sus derechos", agrega.

Fuente:http://www.lanueva.com/edicion_impresa/nota/18/05/2008/85i131.html