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50 Cosas antes de...

50 Cosas antes de...





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Aquí les traido un Megapost es el que verás 50 cosas... de muchísimos tipos, empezaremos por la mas tonta y graciosa:



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50 cosas que debes hacer después de morirte.



]1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.



2. Probar la existencia de dios.



3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.



4. Dejar de creer en fantasmas.



5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.



6. Embrujar una casa.



7. Esperar el juicio final.



8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.



9. Añorar tu iPod.



10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.



11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.



12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.



13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.



14. Escuchar un coro celestial.



15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.



16. Dejar de cortarte las venas.



17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.



18. Perdonar.



19. Traspasar unas cuantas paredes.



20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.



21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.



22. Dejar por fin tu adicción a Internet. (dificil, no?)



23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.



24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.



25. Intentar experimentar la reencarnación.




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26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.



27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.



28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.



29. Experimentar un exorcismo en primera persona.



30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.



31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:



Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)



32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.



33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.



34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.



35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.



36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.



37. Intentar comunicarte con un medium.



38. Resolver algún crimen famoso.



39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.



40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.



41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.



42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.



43. You see dead people.



44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.



45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.



46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.



47. Compadecer a los vampiros.



48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.



49 Decir 3 veces Beetlejuice.



50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.




50 cosas antes de



50 Cosas antes de...



50 cosas que hacer para San Valentín



1. Cuando te levantes (antes que él o ella) escríbele "Te quiero" con pintura labial en el espejo del baño para que el vapor lo haga visible.



2. Durante la víspera de San Valentín , cuelga globos en el frente de su casa.



3. Si vive en un departamento, déjale globos pegados en la puerta con una tarjeta.



4. Envíale un desayuno a su puerta.



5. Dile a tus amigos o vecinos que la/o llamen en tu nombre y le digan lo mucho que la/o amas y lo importante que es para ti.



6. Decora tu casa con el color del amor e invita a tu pareja a pasar un día juntos.



7. Diviértete: hazla/o reír a carcajadas. ¡Recuerda los momentos más divertidos en pareja y vuelve a reír!



8. Sorpréndela/o en el trabajo. A media mañana, cuando no te espere, aparécete con flores o simplemente con un chocolate o con una sonrisa de esas que ella/él adora. El efecto sorpresa tiene excelentes resultados.



9. Déjale un mensaje en el teléfono de su oficina o en el celular mientras ella/él duerme; cuando se levante lo primero que hará será escuchar tu voz.



10. Comparte un helado en el banco de una plaza. Siéntate con tu pareja y disfruten juntos el postre preferido de los dos.



11. Haz un picnic. Prepara sandwiches, bebidas, revisa el estado del tiempo y sal de picnic aunque sea a una plaza o a un parque cercano a tu casa.



12. Toma un baño en pareja. Compra sales, velas y prepara la bañera para dos.



13. Escríbele una carta de amor. Corta, larga, la forma no importa. Lo importante es el gesto y lo bueno que tengas para decir. Aprovecha para agradecerle por su compañía, su apoyo y dile lo que sientes y que a veces te incomoda decirlo verbalmente.



14. Dedícale el día a hacer solo lo que él o ella quiera (aunque incluya shopping o pesca o un día entero mirando TLC o ESPN).



15. Escóndele un bombón en su saco o abrigo.



16. Regálale un álbum con fotos de la pareja. Agrégale comentarios, flores secas y tickets de eventos a los que fueron juntos.



17. Prepárale un escapada sorpresa. Compra los pasajes y reserva el hotel. Aunque el viaje no sea más largo que una hora de distancia, lo memorable será la sorpresa.



18. Destapa el champagne y las fresas. Beban juntos y luego hagan lo que más les plazca.



19. Pasa una noche de amor. Llena tu cuarto de velas, música y crea el clima ideal para que la pasión se sienta como en casa.



20. Invítala/o a beber una copa del mejor vino que hayas probado. Acompáñala con una cena afrodisíaca.



21. Pónle un mensaje en la sección clasificados del diario.



22. Envíale flores a su casa y a la oficina.



23. Baila en tu living a la luz de las velas.



24. Hazle tu propia tarjeta de San Valentín.



25. Bésala/o como la primera vez. Busca ese lugar donde se encontraron por primera vez y bésala/o como si todo fuera a empezar de nuevo.



26. Grábale un CD con sus canciones de amor favoritas.



27. Invítala/o a ver el atardecer.



28. Prepara un romántico paseo en bote.



29. Si el agua no es tu fuerte, prueba con un relajante paseo en bicicleta.



30. Sal a bailar hasta la madrugada.



31. Alquila películas de amor y sírvele chocolate caliente.



32. Invítala/o a tu casa y enséñale a cocinar tu plato favorito.



33. Acompáñala/o: está presente, realmente, sin distraerte. Está atento a sus necesidades y a sus inquietudes. Sé su compañía ciento por ciento.



34. Mantén una conversacion "caliente" al teléfono para luego quitarte las ganas en persona.



35. Si tienes dinero y el coraje, puedes invitarla/o a dar un paseo en un globo.



36. Invítalo a pasar el fin de semana en un crucero.



37. Alquila un auto antiguo e invítala/a a un paseo por la ciudad.



38. Toma la cámara y registra 24 horas de tu vida en pareja.



39. Compra aceites y dále un masaje intenso.



40. Házle un 'strip-tease'.



41. Invítale a una cita. Haz reservas para cenar. Recógela/o en tu carro y simula que es tu primera cita.



42. Haz el amor en la cocina.



43. Sal a caminar por la playa tomados de la mano.



44. Invítala/o a contemplar una noche de estrellas. Si hace frío, recurre al planetario. ¡Verás que interesante experiencia!.



45. Pasa todo el día en la cama con él/ella.



46. Invítala/o a probar los mejores chocolates de la ciudad o regálale su pastel favorito.



47. Regálale ese par de zapatos o 'tennis' que hace tiempo se quiere comprar.



48. Contrata un fotógrafo para hacer su "book" como pareja.



49. Regálale tickets para el próximo concierto de la banda que más le guste a tu pareja.



50. Contrata una profesora para que les enseñe a bailar tango.





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0 cosas que NO debo hacer en Hogwarts



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1. Si un compañero se queda dormido en clases,NO voy a tomar ventaja de eso para dibujar la marca tenebrosa en su brazo.



2. NO voy a cantar "nos vamos a ver al mago,al Maravilloso Mago de Oz" cuando me envían a la oficina del director.



3. NO voy a jugar al póquer con las cartas de tarot de la profesora Trelawney.



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5. NO dibujaré bigotes,anteojos,cicatrices,cuernos de diablo ni otra parafernalia sobre las pinturas de Hogwarts mientras los sujetos estén durmiendo.(no lo encuentran divertido.)



6. NO voy a contratar una póliza de seguros de vida para Harry Potter.

-6b. TAMPOCO una para el nuevo profesor de DCAO.



7. Llevar galletas de la fortuna a la clase de adivinación NO cuenta para el crédito adicional.



8. NO voy a cambiar la gravedad en los terrenos de Hogwarts.Mis compañeros no necesitan desarrollar músculos extras y eso de ir saltando en órbitas no es gracioso.



9. No diré que soy la malvada bruja del oeste.

-9b. Tampoco diré que es la profesora Umbridge.



10. NO le preguntaré a Harry Potter quién murió para que se crea el jefe.



11. NO seguiré -bajo ninguna circunstancia- las instrucciones de poción en orden inverso para "ver qué pasa".



12. NO voy a preguntarle a un Hufflepuff si él/ella va a soplar(huff) y resoplar(puff) hasta tumbar mi casa.



13. NO voy a aceptar cualquier cosa comestible de un Weasley.

-13b. Sobre todo si se ofrece con una indemnización por daños y perjuicios.



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14. Hogwarts no está en la trayectoria de vuelo de ningún aeropuerto muggle y los aviones no pueden chocar contra Hogwarts.Así que NO pasaré mis primeros años de pie en las torres de Hogwarts agitando antorchas y gritando: "¡Vete,vete lejos!"



15. NO voy a pedir consejo a Peeves sobre la manera de causar estragos.

-15b. Esto va para Fred y George,también.



16. NO crearé rumores sobre el amor secreto entre Harry y Draco.



17. NO voy a sugerir a Fred y George que inventen plumas anti-anti-engaños.



18. NO le diré a los de primero que la mejor manera de estudiar es balancear los libros sobre la cabeza toda la noche para que la gravedad cargada de magia haga que el contenido traspase sus cráneos y llegue a sus cerebros.



19. NO apuntaré a la cicatríz de Harry Potter para preguntarle si su Voldysensor está encendido.



20. NO haré un campamento para formación de Mortífagos;no tengo medallas de "Embrujos a Harry Potter","poner en peligro la vida de un profesor" o "tirar a una persona de la torre de astronomía."

-20b Tampoco haré al profesor Snape un miembro honorario.



21. NO agregaré "según la profecía" al final de todas mis oraciones para aumentar mi nota en adivinación.



22. NO me referiré al encanto Accio como "la fuerza".



23. NO voy a empujar al profesor Flitwick de su pila de libros diciendo que los necesito para estudiar.



24. NO tomaré el jugo de calabaza de mi mejor amigo y diré que fué la profesora McGonagall.

-24b. o el profesor Snape.



25. Si un profesor me hace una pregunta en clase NO diré que la respuesta está protegida con el hechizo Fidelius y que no soy el guardián secreto.



50 cosas antes de



26. NO me burlaré de Harry Potter en vez de hablar.



27. NO llevaré una bola mágica número ocho a la clase de adivinación.



28. NO organizré una quema de brujas,aunque se me halla asignado para hacer una presentación sobre la historia muggle en mi clase de Estudios Muggles.



29. NO le diré a Oliver Wood que el Quidditch se canceló definitivamente.

-29b. al no haber hecho esto,no voy a decirle que es culpa de Marcus Flint.



30. NO embrujaré la insignia de prefecto de Percy Weasley para que grite "¡Estoy enamorado de mí mismo!" cada vez que detecte movimiento.



31. El conejo de pascua no es la forma animaga de Jesús.



32. NO inscribiré al Lago negro de Hogwarts como piscina para los juegos olímpicos de verano.

-32b. ni concursaré en la competición hípica con un hipogrifo.



33. NO voy a convencer a los de primero de que la nueva contraseña para la torre de Gryffindor es Petrificus totalus y que debe ser recitado con sus varitas apuntando a sí mismos.



34. NO le regalaré a Harry Potter,por navidad,una camisa que diga "ahora el elegido de qué?".



35. NO me referiré a Aragog como "Charlotte".



36. NO recibiré collares de ningún alumno Slytherin.

-36b. tampoco me los probaré.



37. NO voy a saltar y gritar "Voldemort!...corran!" en medio de una reunión del D.A.



38. Si los Mortífagos atacan Hogsmeade,no voy a apuntar a la marca tenebrosa y gritar "al Batimóvil,Robin!".



39. NO les diré a todos que Draco Malfoy comenzó la campaña "abrazos gratis" con los muggles.



40. NO usaré magia para cambiar las preguntas del examen que puedo responder.



41. NO le diré a Ronald Weasley que adivine,entre estas opciones,a quién beso su hermana: 1) Draco Malfoy, 2) cualquier otro Slytherin, 3) Michael Corner, 4) cualquier otro Ravenclaw, 5) Zacarías Smith, 6) cualquier otro Hufflepuff, 7) Neville Longbottom, 8) cualquier otro Gryffindor.





42. Preguntarle a Ron Weasley y Hermione Granger "cuando es la boda?" sólo es divertido un par de veces.



43. NO encerraré a un Gryffindor y un Slytherin en una habitación y haré apuestas sobre quién saldrá con vida.



44. NO le preguntaré a la maestra de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1.

-44b. tampoco a Hermione Granger.



45. NO voy a vestir de negro largas capas con capuchas tratando de seguir a quién-tu-sabes.Draco Malfoy intentó esto y casi se meó en los pantalones.Tengo que aprender de su experiencia.



46. NO le diré al profesor Binns que está muerto y que tiene dos opciones: a)seguir adelante o b)conseguir una mejor vida.



47. NO voy a cambiar la velocidad de la luz a 30 mph para observar a mis compañeros y profesores como aprenden acerca de los milagros de la relatividad.



48. NO crearé un club de apuestas sobre el destino en este año del nuevo profesor de defensa contra las artes oscuras,ya que es de mal gusto,no una manera inteligente de hacer dinero.



49. NO repartiré camisetas que digan "Potter 7 Voldemort 0".



50. La clase de astronomía no me hará ser abducido por extraterrestres.






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