Consejos prácticos Cagando (método feel like a ninja)

Esta es la “ultimate guide for pooping in houses ajenes” para mis lectores.

Consejos prácticos Cagando (método feel like a ninja)


1.- Nunca, nunca, nunca abras la regadera o la llave del lavabo para esconder los ruidos mientras cagas, eso solo te delatará, gastarás agua, le harás daño al planeta y recibirás comentarios como: “traes chorro?” ó “no mames te dió un chorro de emoción venir a la reunión verdad?”…

2.- Haz pruebas y ejercita tu asterisco: afloja y aprieta, si al aflojar escuchas algo, detén toda acción y aprieta sin dejar escapar ni una brisa y continúa leyendo los siguientes consejos, si no escuchas nada continúa con tu obra maestra.

3.- Una técnica infalible es “la técnica de los 3 dedos”, que consiste en separar tu dedo índice de los demás dedos para dejar solo al “dedo grosero”, el anular y el meñique juntos. Con ese grupo de dedos procederás a separar las nalgas hasta que logres controlar el estridor y la afinación del pedo. El mejor resultado evidentemente es el pedo que no suena, o se distingue por un simple “pssssssssssssssssssssssssss”, que nadie escuchará, pero también puedes obtener un resultado un poco penoso, que es el efecto “boca de globo estirado”, mismo que se caracteriza por sonido chillante, como un “piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” muy agudo, que nadie identificará como un pedo, pero que trará consigo penosas preguntas al momento de salir del baño.

4.- La técnica milenaria del “silenciador”. Consiste en aplicar la ingeniería de las armas de guerra usando un material absorbente de sonido. Un material que está demostrado como efectivo -y que yo recomiendo- es el papel de baño.

Lo que debes hacer para aplicar la técnica es similar a la de los 3 dedos, solo que ahora aparte de separar, tendrás que colocar un buen pedazo de papel de baño cubriendo la totalidad del rabo (como si te estuvieras limpiando, pero no) y dejar salir los pedos. Si alguno logra escapar con sonido, el papel absorberá todo el sonido e incluso el olor.

**Recomendación extra** Algunos pedos se despiden a temperaturas muy altas, utiliza un buen pedazo de papel para evitar quemaduras, que nos perdonen los árboles, pero esto es una emergencia.

5.- La peligrosísima maniobra del pedo aguado. Algo que sucede en muchos casos, es que un pedo estruendoso viene acompañado de diarrea, a veces a presiones superiores a la de un géiser y a altísimas temperaturas. Esta maniobra es considerada de alta peligrosidad por el alto riego de quemadura de tercer grado, o de salir con salpicaduras de caca por todos lados y terminar oliendo a ñopo (apodo de los zopilotes).

Esta técnica consiste en combinar todas las técnicas anteriores, midiendo tiempos a veces en milisegundos, ya que mientras aprietas y aflojas, debes utilizar la técnica de los 3 dedos y el silenciador pero cuidando de no tapar demasiado para no atomizar mierda por todos lados.

Para este caso, es válido recurrir a abrir la regadera o la llave del lavabo, o incluso poner algún tono polifónico de guerra en tu celular, o una canción, o una novela, o mejor aún, un tono de un pedo, para que cuando salgas y todos se quieran burlar de ti, les ganes y les digas “ejele se la creyeron, yo nomás entré a lavarme las manos, iren iren, escuchen: prrrrrrrrrrrrrttttttttttttttt prrrrrrrrrrrrrrtttttttttttt prrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttttttt”.

En fin queridos lectores, les dejo estos sabios consejos porque no solo tengo la seguridad de que los necesitarán, también tengo la seguridad de que me agradecerán este conocimiento por el resto de sus vidas.

1 comentario - Consejos prácticos Cagando (método feel like a ninja)