Cosas que No sabias sobre Chuck Norris (Awesome)!!!
super

Porque hago este post y mas:



1-Siempre veo por Taringa, imagenes de que Chuck Norris, Nos puede hacer MIerda absoluta

2-Yaaaaaaaa que es taaaaaaaan Groso, le dedico este Post con las cosas que puede hacer Chuck Norris, hací que Guarda!

3-Reverendo laburo tuve que hacer este post, Porque si fuera Crap, Chuk me Haria Bosta!!!!

4-Disfruten y LEan todo! porque sino...

indio



Las UltraMegaSuperHiperExtra Cosas que puede hacer Chuck Norris por si No sabias:






Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
La gente dibuja su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un Cherokee entero.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Por dondequiera que el pasa, hay una emergencia.

Chuck Norris tiene el corazón de un niño… En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.Arrehh!
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Chuck Norris se ata las cintas de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle la culpa.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Law & Order son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas emperrado.
Chuck Norris en latín significa “muerte por patada voladora”.
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas..Chick Norris…
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si buscas en Google ”Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
CChuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Chuck Norris puede empezar una casa por el techo.
La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Santa Claus era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada voladora al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada voladora en la cara.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada voladora delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada voladora.
Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
A Chuck Norris nunca se le cuelga Microsoft Windows.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada voladora lanzada por Chuck Norris.
Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí…
Lo único más doloroso que una patada voladora de Chuck Norris son dos patadas voladoras de Chuck Norris.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si estacionas en él.
La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.
Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en las pompis. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas voladoras.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.
Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada voladora del vientre de su madre.
La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada voladora que te matará a ti y al resto de tu familia.
Nadie tiene el valor de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un celular sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin celular alguno.
“Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
Chuck Norris elaboró su propio ADN.
El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas voladoras.
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño.
Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped”.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris ve en la oscuridad.
Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD… y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
Los habitantes de la Atlantida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada voladora con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Voladora del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
Chuck Norris tiene apodo: “Game Over”.
Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris andaba crudo.
Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.Más tarde se lo comió de postre.
Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
La patada voladora de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad es la que se tiene que adaptar a él.
Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009.
Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.


En serio que Chuck Norris podria hacer todo esto...


Por favo Puntea o te mata este Chavon!!!Por dios!!

Por lo menos Recomendalo.

Tuve que hacer este Post amenazadamente Por Chuck Norris

Chuck Norris

mega

indestructible

tom cruise

Ultra