Segun Jorge Bucay y Sabater, el mejor lugar para reflexionar y filosofar de la vida es cuando estas cagando, bueno hoy tuve una epifania mientras cagaba.

dijo:Y si lo posteo en T!, bueno no se puede por que va en contra del protocolo, ademas no es nada nuevo, pero si le doy un giro filosofico y descriptivo[/quote]

Y asi surgio este post:


dijo:Tengan en cuenta que en este mismo instante millones de personas deben estar cagando.[/quote]



Caca perfecta

Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.



Caca lámpara de Aladino

Te sentás en el inodoro con todos los deseos de cagar, frotándote la panza para hacer salir el sorete, pero solo terminás tirándote tres pedos locos.



Caca amnésica

Es tan terrible la cagada, que salís del baño, das unos pasos y recién ahí recordás que no te limpaste el culo.



Caca levanta ánimos

Llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.



Caca víbora

Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.



Caca rajita de canela

Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o crayolazo).



Caca Drácula

Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.



Caca fantasma

Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.



Caca húmeda

Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.



Caca Segunda Edición

Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.



Caca hulk

Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. apretando puños y dientes, terminas exhausto.



Caca tipo isla

Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...



Caca explosiva

Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.



Caca alcohólica

Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.



Caca quiero pero no puedo

Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.



Caca parto difícil

Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que la mierda está saliendo atravesada.



Caca splash!

Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.



Caca exorcista

Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.



Caca alta sociedad

Es aquel tipo de caca que no tiene olor.



Caca espía

Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.



Caca de exhibición

La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. el creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.



Caca desintegrable

Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.



Caca estalactita

Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.



Caca sorpresita

Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. pero.. adivina qué?.



Caca Santa Claus

Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...



Caca Titanic

Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.



Caca arco iris

Es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos.



Caca orgullosa

Cuando uno lucha tanto con la mierda, que una vez que logra sacarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.



Caca dietética

Esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos.



Caca ritual


Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como:

¡no puedo dormir si no cago a las 22:30!!!



Caca gruñona

Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.



Caca mosca

Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...



Caca anónima

Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.



Caca Suicida

Esa mierda que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.



Caca Mariachi

Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca.



Caca fumadora

Esa mierda mañanera de invierno cuando el baño está bajo cero y después de soltarla humea como si fumara.



Caca fétida

Dicen que "para cada uno ni sus niños son feos ni le huelen mal sus pedos", pero esta caca le acompaña un pedo que no lo aguanta ni uno mismo y sale corriendo del baño, avisando de la zona radiactiva dejada atrás.



Caca cono

Su forma es de tronco cónico, empezando muy gruesa y terminando en forma de punta, apetece aplastarle la puntita.



Caca juguetona

Esa caca que juega al escondite en la raja del culo y cuando te pasas el papel aparece un pedazo de mojón que estaba escondido y no había caído.



Caca apurada

Esa caca que cuando te estás desabrochando el cinturón empieza a salir y uno aprieta los cachetes del culo para evitar su salida, produciéndose el despachurramiento en los susodichos cachetes.



Caca y ahora...?

Sucede cuando uno, después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.



Bueno espero haberlos hecho reir un poco
ya que esa es la idea
Saludos!!