Génesis y primeros consejos

Charlando una conversación de esas que disparan progreso para la Humanidad, nos encontrábamos el decano Douglas Anderton, Marbot y yo, en el café del campus de la Universidad de Massachusetts, cuando sobre la mesa cayó la pregunta... ¿pero cómo se hace para conquistar a la mujer de tus sueños?

En ese momento nos miramos los tres y se hizo un silencio. Yo esperaba ansioso la respuesta del decano, ya que es una autoridad, pero me dijo que él sabe de tiroteo, no de este tema... lo miré a Marbot y estaba tan confundido como yo, entonces, para evitar ser quien respondiera, se apuró a meterse una porción de pastel de jengibre y arándanos al buche, y señalarse como que no podría responder con la boca llena.

Mi demora evidenció mi situación, así que me hice cargo, como buen científico que trato de ser, dije "no se preocupen, comenzaré a investigar, después de la sobremesa".

Y allí comencé a preguntarme varias cosas:

1- ¿Dónde iré a dormir la siesta para poder soñar con alguna señorita, y así poder empezar a investigar cómo conquistarla?

2- ¿Por qué el decano Anderton, con sus 50 años a cuestas no se corta el pelo?

3- ¿Por qué Marbot comía pastel de jengibre y arándanos sin empalagarse?

4- ¿Por qué el bar del campus cobra 8 dólares la porción de pastel de jengibre y arándanos?

5- ¿Por qué me voy por las ramas si lo que tengo que averiguar es sobre la chica de mis sueños?


Tras cargar en la cuenta del departamento de estudios sociales nuestra merienda, me fui a la sala de los muchachos de sigma tau epsilon a buscar un catre para tirarme un par de horas y así descubrir a la chica de mis sueños.

Unos cuantos dólares después en el presupuesto y un par de almohadas babeadas más tarde, salió a la luz el manual: Cómo conquistar a la mujer de tus sueños. Teoría y aplicación práctica.

El primer consejo y creo que el más importante es:
Coman liviano a la noche, porque cenar pesado hace que a la noche tengamos pesadillas, por lo que, de esa manera la chica de nuestros sueños podría rápidamente convertirse en psicópata o monstruo de seis cabezas.

Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre.
Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío.
Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina.
Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía.

Segundo consejo:

Utilicen la técnica del 3 por 1

Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de tiroteo en 3 para transformarla en una instancia de conquista de mujer de tus sueños.
Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos.
Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra "Más vale pedir perdón que permiso".
Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador.
Funciona.


Como conquistar a la chica de tus sueños

Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera

Parte: Principios básicos. Errores comunes.


Junto a los muchachos de la Sigma Tau fuimos al gimnasio del Campus a ver el partido de básquetbol universitario que disputaba nuestra querida Universidad de Massachusetts contra los muertos de la Universidad de Connecticut (Clásico si los hay).
Sentado en las gradas oímos al pasar cómo una de las espectadoras les decía a las amigas lo sexy que le parecía el base del equipo, Mike Fitzpatrick.
Allí nos surgió la duda y empezamos a investigar.
¿Cómo hacer para que las mujeres te vean como alguien sexy?
De esa investigación, se desprendió este manual, cuya primera entrega Atención Viandante acerca a todos quienes quieran conocer y entender un poco más el proceso de selección femenino.

¿Cómo ser sexy ante sus ojos?

Antes de saber y poder realmente perseguir este objetivo hay que sentar las bases de cómo evitar los errores comunes del no-sexy y conocer cuáles son los principios básicos y universales a tener en cuenta.

Para usuarios más avanzandos, serán los capítulos siguientes, en donde evaluaremos cómo ser sexy ante cada tipo de mujer; mientras tanto... veremos algunos principios básicos aplicables a todo el universo femenino (Con contadísimas excepciones que no vienen al caso).

Primera Parte: Principios Universales y Errores Comunes:

1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez. Jamás, bajo ningún concepto.
Por ejemplo: Si tiene aparatos de ortodoncia y anteojos de marco grande, no utilice tiradores, ni se peine con gomina. Hay muchos ejemplos más.

2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas. Y si las utiliza, no se enoje si ella no las entiende.

3- No se exceda en la violencia física. No se abuse de personajes de menor talla o condición física que usted. Ser sexy implica dominar la situación a lo James Bond y no a lo Rocky Balboa.

4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente. Utilice la técnica del 3 por 1 .

5- No sea demasiado bueno. Séalo con otros seres vivos, pero no con las mujeres ni con todos los hombres.
Trate con cariño y respeto a los perros, gatos, mandrágoras, tortugas, iguanas y cualquier cosa que pueda ser mascota, pero no sea de igual modo bueno con ellas.

6- Exude valor. Muéstrese como alguien que podría llegado el caso rescatarla de un castillo embrujado rodeado de un foso de cocodrilos que ni Steve Irwin hubiera atravesado.
La trampa está en que no debe rescatarla. Sólo mostrarse capaz de hacerlo.
Las mujeres no quieren al caballero del caballo blanco... sino al que podría serlo, con suficiente capacitación de parte de ellas.

7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide.
No la agarre del brazo cuando ella está por cruzar la calle sin ver... lo odian!!!
Preferirían que las pise el auto y usted demuestre entereza al ayudarlas luego del accidente y acompañarlas al hospital.
Sólo grandes rescates, no pequeñeces inútiles.

8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas.
No diga: Ñoño, turquesa, chupín, crochet, cazuela, fondieu, okis, porfis ni utilice diminutivos innecesarios.
En su lugar y respectivamente utilice: Huevonazo o pavo o algún símil según el localismo (Ñoño), Azul claro o celeste (turquesa), pantalón así ajustado abajo y medio suelto arriba que marca bien la cola (chupín), plato (cazuela), eso (fondieu), ajá (okis), te agradecería o por favor (porfis).

9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, la negativa a las grandes cosas que tiene personalidad.

10- Escuche lo que ella dice. No hay muchas cosas más sexys para una mujer que ser respetada y escuchada. Para esto no vale fingir escuchar y asentir eventualmente mientras en su mente piensa "Mmhhh rosquillas". Hágalo solamente con la que quiera conquistar; no le presente la misma atención a las demás frente a ella. Flirtee con otras, pero sin escuharlas. Despertará celos y bronca pero además alimentará el ego. Es una combinación asesina.

11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo.
Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) aparte su mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos.
Que no sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas, sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso.

12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes. De esta manera se mostrará atento y que escucha, pero que tiene mucha cosas por mejorar y que es ella quien lo hará un hombre como la gente.

13- Sea gracioso y divertido. No sea ridículo ni avergonzante. Cuando camine por la fina línea del "demasiado o no" sea conservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ni nerviosamente.

14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar. Necesitan sentirse un poco Sherlock.

15- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse.


chamuyar

Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Fashion

mujeres

En ese momento les prometimos más investigaciones y más trabajo en profundidad para poder conquistar a cada tipo de mujer, porque convengamos, cada uno tiene una mujer de sus sueños diferente...

Y si los consejos universales eran para todas por igual, eso solamente lograba posicionarnos en una situación de ser mirable; ahora tenemos que analizar cómo ser sexy y conquistar a la mujer de nuestros sueños.

1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez.
2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas.
3- No se exceda en la violencia física.
4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente.
5- No sea demasiado bueno.
6- Exude valor.
7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide.
8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas.
9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas.
10- Escuche lo que ella dice.
11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo.
12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes.
13- Sea gracioso y divertido.
14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar.
15- Sea usted mismo.


Hoy, y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, El Primer Capítulo: "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: la chica Fashion."

La chica fashion para empezar suele ser una mujer agraciada a la vista, pero quizás no tanto al habla, por ende, enfóquese en la visualidad y comparta con ella el universo de una manera visual.

1- Utilice frases como "Uh... flasheé", aprenda nombres de diferentes tipos de ropa que van más allá de vaquero y camiseta.

2- Cualquier vocablo que deba utilizar intente utilizarlo en su forma inglesa, y preferentemente bien pronunciado, y hasta un tanto nasal. Las palabras castellanas, anglicanícelas (eso quiere decir transfórmelas al inglés), aunque pierdan sentido.

3- No hace falta que mire operación triunfo, ni gran hermano, pero sí debe hacerlo y conocer los desenlaces de los realitys equivalentes que dan por el cable, conozca el resultado de american idol y de survivor o top model.

4- E! Entertainment Television es su canal de cabecera, por lo tanto las conversaciones probablemente se deriven hacia las últimas andanzas de Paris Hilton, si Britney está o no soltera y cosas por el estilo.

5- Usted deberá jugar algún deporte símil fashion, no podrá ser un simple jugador de fulbo en club de barrio, por lo menos deberá ser un jugador de rugby que se golpee la cabeza con una lata de cerveza; y si hace algún deporte a caballo mejor que mejor.

6- Sea famoso. El sex appeal del escenario es clave para esta categoría de mujeres.
No importa cómo ni por qué, salga en la tele.
No importa si es pasando vergüenza, tenga minutos de pantalla.

7- Use lentes oscuros de noche, y preferentemente en los boliches. No se sabe por qué, ni para qué, pero eso es fashion.

8- Beba Energizantes o Agua Mineral mientras baila a metro, metro y medio de ella y sin mirarla, tan desconcertante como suena, es la danza de apareo del mundo fashion.

9- Tenga un apodo lo más fashion que pueda. Si no se le ocurre ninguno, utilice sus iniciales pero en inglés... o sea si es Juan José, sea Jeyjey, si es Juan Carlos sea Jeyci, si es Ramón Rodríguez sea Raymond, si es Miguel Gutiérrez sea Maiquel (Michael).

10- Muestre sus boxers. Utilice sus pantalones por la mitad de la rodilla o apenas por encima...

11- Lea y escriba, pero en lenguaje sms y nada más largo de una seguidilla de mensajes de texto. Olizz kmo t va? Knd vnis a vrm. bs (Eso es entendible en el mundo fashion)



Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es fashion, recordá los dos elementos principales de toda conquista.

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que
permiso"


minas

Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Romántica

Como conquistar a la chica de tu

Antes que nada, definámosla: La Chica Romántica camina por el mundo con ojos soñadores, con esa mirada que sólo las enamoradas de la vida tienen, y con una esperanza a flor de piel, que no espera sino que desespera por salir a la luz, ante cualquier demostración que el mundo no es un mal lugar y que los príncipes azules existen (Ya verán aclaraciones sobre este tema).

La Chica Romántica tiene una altísima sensibilidad pero un grave problema sensorial; muchas veces es ciega sordomuda situacional; ya que le resulta difícil ver realidades jodidas, hace oídos sordos y se queda muda ante ciertas circunstancias que pondrían en riesgo su confianza en que el otro es bueno y capaz de ser contratado por Hollywood para ser la reencarnación de Clark Gable.

1- Sea cursi, pero no lo sea en exceso:
Como en todos los casos repetimos: los extremos son muy peligrosos. Cuídese de no irse demasiado a la cursilería. De romántico a lamentable hay una fina línea (Al igual que de gracioso a patético o de interesante a denso). Así que cuidado!

2- Disponga de un arsenal de frases de amor, pero no dispare una tras otra:
La idea es, como siempre dijimos en este manual, hacer cosas que no espere la mujer de sus sueños. Sorpréndala, descontractúrela (qué dominio del castellano, pulpo!).
Les acerco una primera batería de frases de amor aceptables para utilizar llegado el caso, pero le reitero. Úselas con discernimiento y moderación.
Igual que una porción de masas turcas o baklavas, un poquito es una delicia, pero mucho empalaga y empacha.


Manual Viandante de Frases Que puede utilizar (Tenga cuidado la entonación y gesto que la acompaña porque está rayando la cursilería):

Nota para los viandantes: Si quieren usarlas en un tiroteo, no hace falta que me citen como fuente. Si lo escriben tampoco... pero no las usen para tirarles a las chicas que ya las leyeron!

a- Te acaricio con sonrisas y te miro con ternuras, quiero conquistar pasiones y corazones... pero me conformo con amarte.

b- Recorro lenta tu piel de deseos, muriendo por llegar a tus labios.

c- Abrazarte es conocer el hechizo del amor.

d- Veo en tus ojos una luz que me lleva a perderme en vos.

e- Nunca podrán equivocarse mis labios si te estoy besando.



3- Sea romántico en cuentagotas:
Aquí está el principal truco a realizar. Las mujeres románticas no desean al príncipe azul, no desean al hombre ideal, no les interesa tener al súmum del romanticismo. Quieren uno medio bestia, pero a quien puedan educar y llevar a ser aceptablemente romántico.
Quieren que usted se olvide del aniversario del primer beso, pero que luego quiera remediar el olvido con un gesto importante.
No les preocupa que usted les manche la alfombra con los botines recién vuelto del Parque Sarmiento de un fulbito bajo la lluvia; no les molesta que no usen los patines arriba del parquet.
Lo que les importa es que se levante a las dos de la mañana si hace falta ir al Farmacity a buscarles Ibuprofeno 500 porque les duele la muela.
Así que ya sabe... si usted quiere conquistar a una mujer romántica, no sea romántico del vamos; sea una bestia recuperable, le significará la fantasía cinematográfica de transformar a Travolta en un buen partido.

4- En su auto disponga de mucho material musical táctico baladoso:
George Michael Careless Whisper, Toni Braxton Unbreak My Heart, Elvis Costello She, Cutting Crew I Just Died in Your Arms Tonight, Bon Jovi Bed of Roses deberán ser canciones que tenga usted en algún compilado salvador.
La clave es que usted tenga puesto otro cd (preferentemente ACDC, Led Zeppelin, Motorhead, Chaqueño Palavecino, Cacho Castaña, o Beethoven) y lo saque para poner el cd compilado.
De esta manera, ella notará que usted sacrifica escuchar su banda favorita para colocar música que usted cree ella disfrutará.

5- Haga gestos caballerosos a medias:
Sea todo un caballero, pero hasta la mitad del camino del gesto simple.
¿A qué me refiero?
Ábrale la puerta del auto, pero solamente ábrala, que ella luego complete el resto de la acción, agarre la puerta, se siente, cierre la puerta.
Abra la puerta del lugar dode van, pero ábrala desde una posición en la que su brazo quede entre ella y el ingreso, como para que tenga que agacharse un poquito.

6- Mírela a los ojos cuando ella le habla, y cuando usted le habla también:

Si logra decir un comentario pícaro pero no zarpado y ella se pone colorada, mírela con mayor razón a los ojos.

7- Sea observador:
Dése cuenta si ella cambió el peinado (principalmente), y hágaselo saber.
Para darse cuenta de pequeños cambios deberá haberla observado. Mírela, no solamente la vea.

8- No contemple:
Este es un consejo para evitar el "demasiado".
Dijimos en los últimos puntos mírela a los ojos y sea observador.
Pero en esto hay una cuestión clave.
No se quede embobado mirándola. Si la va a mirar a la cara fijamente, deberá usted estar haciendo alguna otra tarea a la vez (Cuando habla por ejemplo o si le hace un gesto cariñoso como una caricia).

9- No la trate como a una niña:
Ella es mujer, se siente mujer y se sabe mujer. Que crea en el amor no la hace tonta, sólo romántica. Trátela como es debido. No intente hacer todo por ella, no intente ser quien la rescata del dragón en la torre.
Muéstrese como un bestia que está esforzándose por ser mejor a su lado.
Sino mire la parábola lograda en Shrek.

10- Cuando la bese, cierre los ojos:
No le cuesta demasiado querido viandante, déle ese gusto. Ella besa con los ojos cerrados. Usted también hágalo, será un golazo de mitad de cancha.


Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es romántica, recordá los dos elementos principales de toda conquista.

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso"


consejos chamuyo

Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Intelectual

Como conquistar a la chica de tus sueños

Estaba caminando por las verdes pasturas del laboratorio de agronomía de la Universidad, pateando una latita de una reconocida gaseosa que no debe usarse para cortar el fernet, mientras en mi mente se revolvía una pregunta constante: "¿Cuál es el sentido de la vida?"; pero como no me pagan para filosofar, sino por investigar las interacciones sociales y/o tiroteras decidí volver a mi despacho, no sin antes dejar la mencionada latita en el cesto de la basura (Aquí en Boston somos muy concientes del medio ambiente).
Una vez allí, revolviendo los papeles de mi despacho me dí cuenta que había mucho por hacer, porque se acerca el examen y todavía no habíamos presentado este material que seguramente aparecerá en el mismo, según lo indica el programa.
Apurado fui a la oficina de Anderton para que me autorizara, y tras chocar de frente con tres alumnas desprevenidas (lo cual no fue grave) y tropezarme con el mariscal de campo del equipo de fulbo americano de la UMass (Lo que dolió un poquito más), llegué antes que se fuera por el fin de semana y lo autorizara a publicar.

Entonces, sin más introducciones y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: "Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños: La Chica Intelectual".

Antes que nada definamos a la chica intelectual: No hay que confundirla ni con la chica puramente inteligente, ni con la Chica Rata de Biblioteca. No es ni lo uno ni lo otro, pero lo podría ser.
La Chica Intelectual es usualmente una mujer interesante, inteligente, cultivada y en algunas ocasiones encima está buena.
Por lo general tiene una mirada de suficiencia que sólo las chicas intelectuales tienen y una sensación de saberse capaces de dominar tanto una discusión sobre Nietzsche (o como se escriba el flaco éste que, según me dicen, no es el que juega de tres en la selección polaca de handball) o analizar la situación política de países de los que sólo se escuchan cosas en Discovery Channel y/o CNN y que probablemente Bush ya tenga entre ceja y ceja.

La Chica Intelectual tiene un alto sentido cultural y gusta dedicarse a cultivar su mente con contenidos de calidad, y si bien no lo parece, tiene una gran dosis de Chica Romántica escondido por debajo de la superficie.
A diferencia de la Romántica propiamente dicha, no hace oídos sordos y demora mucho más en confiar en la aparición del galán principesco.

1- No la confunda con la chica pseudo intelectual:
Creo que ésta es la principal clave por mucho, por lejos. Confundir a una chica intelectual con una chica pseudointelectual es el pecado más grave y automáticamente cerrará las puertas a cualquier avance que usted, querido viandante intente desplegar.
La Chica Intelectual no es la que alardea por haber leído a Coelho, Osho o Bucay.... en serio... no lo es. Ésa es la pseudo, pero ya tendremos el manual para conquistarla más adelante.

2- Sea culto, pero no hinchapelota:
Ella sabe que es intelectual, usted lo sabe, pero en el fondo es una mujer como cualquier otra, lo que busca es que usted la haga reír, la haga tener ganas de verlo, la tenga con cosquillas en la panza.
Es muy bueno que usted pueda hablar de temas culturales, de actualidad, de clásicos (Chespier, Dostoieski, Dumas, etc... y no River vs Boca Brasil vs Argentina), sin embargo, no limite su charla a esos temas.

3- Sepa hablar con propiedad:
Cada vez que alguien utiliza mal un condicional (Tendría en vez de tuviera, habría en vez de hubiera, sería en vez de fuera), la chica intelectual muere un poco por dentro. Evítelo.
Sin embargo, está autorizado a hacerlo como broma eventual, cambiando palabras por ejemplo o diciendo palabras que a las claras están mal, pero una vez que ella ya sepa que usted habla con propiedad y puedan confiar que todo es broma.

4- No le crea el papel de dura:
Acépteselo sin cuestionarlo, pero atáquelo.
La Chica Intelectual dice que su libro favorito es de algún autor clásico alemán, francés o inglés. Sin embargo en su mesa de luz revisan cada ocasión que tienen a su triunvirato de lecturas de cabecera: El Principito, Mi Planta de Naranja Lima o Rayuela. Esto no quita su nivel cultural, todo lo contrario, pero sí potencian la realidad subyacente de ser románticas ocultas y cultivadas.

5- Mírela a los ojos cuando hable con ella, pero alterne con mirarle la boca en una de cada cinco veces:
Escúchela atentamente, asienta de vez en cuando, pídale que le reitere algo si no lo entendió, y todo siempre mirándola a los ojos. Pero cada tanto, baje su mirada a su boca; si además al hacerlo puede poner una expresión semi pícara sonriendo con la comisura del labio hacia la derecha por ejemplo (Como si tuviera el siete de espadas), eso servirá para que la descontracture un poco.

6- No compita con ella en nivel cultural, sume y agregue valor:
Sea mayor o menor el suyo, no importa. Entre los dos se pueden enriquecer mucho más; mientras que de otra manera, sólo generará molestias.
Por ejemplo: Si ella domina las letras y usted puede iluminarla musicalmente será positivo.

7- No la interrumpa cuando habla, a menos que sepa que la va a interrumpir con un beso:
Nada le molesta más a una mujer que la interrumpan cuando habla, salvo que sea para robarle el primer beso.
Por lo general si se están volviendo verborrágicas porque sí y estando plantadas enfrente suyo y no se mueven, es porque están esperando que usted se ponga las pilas.
Como siempre decimos, los besos se roban, no se piden (En serio, por favor, no se piden). Sin embargo, el que avisa no es traidor, así que la forma de avisar es mirar dos veces a la boca de ella seguidas. Y después a la pileta.


8- Para todo lo demás, utilice el manual de la Chica Romántica:
Pero teniendo en cuenta que la Intelectual es una romántica más enmascarada y más difícil de bajar las barreras.


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Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La mascotera

mujeres

La Chica Mascotera es una mujer reflexiva, inteligente, interesada por el otro, atenta, a excepción del momento en que su mascota está presente, donde toooooodo el mundo deja de existir para solamente concentrarse en el animalejo en cuestión.

Ante esta cruda, pero inevitable realidad...

1- No se preocupe tanto por ser de otra crianza

Si ella es de mayor alcurnia que usted... no se preocupe. Ella acepta todo tipo de bichacos, por muy callejeros, pulguientos, despatarrados y hambreados que sean.
Pero sepa que sólo acepta aquellos que demuestren luego su fidelidad y ternura, al mejor estilo perro callejero.

2- El perro/gato/mandrágora puede romper cosas, usted no:

Ella adora todo tipo de bicho, por muy desastroso y rompetodo que sea. Mientras sean tiernos y dulces. Pero recuérdelo, con usted no será igual.

3- Esté preparado a no reírse de sonidos ininteligibles:

Ella le pondrá a su perro, gato, yacaré, lemur o ser intergaláctico un nombre rudo, varonil, a veces tirando a vikingo como Krull, Mefisto, Grunt, Rolf, Arf, Battlecat o Kurt; un nombre artístico como Cortázar, Ringo, Elvis o Joan Manuel, sin embargo, usted deberá estar preparado a jamás escuchar a la mascota ser llamada por su nombre, sino variaciones como Pupurucuruchichito, Cucurrucuchento, y en voz usada solo ante la primera vez que uno ve un bebé desconocido y quiere congraciarse con el/la padre/madre del bebé.
Otrs melosidades así pueden aparecer. A veces le cantará canciones y todo al animalito.
Esté advertido, así evita reírsele en la cara.

4- Cuidado con los enojos:

Usted la verá enojada con su macota por una travesura que haga, pero sépalo de antemano: con usted se enojará distinto y en serio si se porta mal (Y existen posibilidades que hasta le chumbe el perrazo llegado el caso).

Un reto de una mascotera suena algo así:
"Pero, Poseidón, potate bem, no hagas enojá a la mami" (dicho con la boca suave y levemente abierta y en un tono muy similar al del pupurucucurucuchiento).

5- Ame a todo ser vivo:

Perros, gatos, tigres de bengala, suricatos, dragones de komodo, mantícoras, grifos o guacamayos. Si además tienen algún punto débil (bizco, chueco, rengo, una, dos o tres patas menos... más amor) Todo ser vivo... con la obvia excepción de a otras mujeres.

6- Cuide su humor negro:

Si usa humor negro, sólo puede hacerlo con seres humanos y jamás un chiste sobre un perro sin patas, un gato ciego, o una tortuga con tortícolis siquiera (Aclaración: El Castor con Reuma sí, porque es lo más y nuestra mascota).
No importa lo gracioso que le parezca el chiste, evítelo.


minas