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ser emo en 5 Pasos

Bueno navegando x internet encontre esto


PASO1


Un EMO nace, no se hace.Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.

SEGUNDO PASO

Tu Lugar de yacimiento (habitación). Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo ****** que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.



TERCERO


El atuendo. Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.
Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
Chicas
Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más **** de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas les elevarán un palmo del suelo. No escatimé en pinchos, y píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos lukas. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Chicos
Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respiren tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy inn llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también.




CUARTO


Tu Emonovio/a. Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también.


QUINTO

Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
Ambicionar todo conocimiento friki. La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE. Nick del messenger debe ir ashi: ^┼Tu Nick Aki┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste) Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.



PD: YO NO SOY EMO XD

94 comentarios - ser emo en 5 Pasos

Brash
EMOOOOOOOOOOOOOOOOO GOLICO!
posy06
las emo son sadomasoquistas en la cama
lucasu6
cual es con los emos? por que no nos bancan? por que no se hacen flipar a maquina
Taringa_es_punk
me conformo con ser punk, en tu vida viste un emo
Drrrr
que inchas con los emos los floggers etc..
tendrepiedad
.me parece un post agradable.



y no caiste en la denigracion de los EmOs
Arigatoo
Seiferatus dijo:PD: YO NO SOY EMO XD


Claro que no sos emo. Encontraste esto de casualidad, eh?. (Guiño, guiño)
Taringa_es_punk
Drrrr dijo:que inchas con los emos los floggers etc..


el primer comentario bueno que veo
golddragon
Tu Emonovio/a. Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto




ESO A VECES SON LOS MISMOS MARICAs-EMOS QUE SE CUADRAN...es sinonimo de gays...



julianess
Puff... Los medios están dibujando a la sociedad y creando muchos stereotipos... Si vamos a ser disitintos, las tribus urbanas no existen en sí, si no más bien un conjunto de \"modas\" que conviven entre sí.

Quienes crearon las rivalidades actuales son pura y exclusivamente, los medios.
Cristian_Ska
Ud es un grandisimo invecil

Post tan marika ser emo es querer ser un rechasado social creyendoc superior aun dejandoc cascar por un simple hxc

Ser emo en 5 pasos pffff gran gay el emo no existe como tal son sentimientos de recentimiento encontrados y expresados de una forma estupida

Para ser emo hay que ser 1ero lamapara 2do casposo 3 creer en mkones que lo unico que quieren es vender su ropa o sus cds

Ej convers a dado cheques a las bandas emos para que los utilisenen su cultura y haci patrosinarl0os

borre esta mkda por el bn de todos
Cristian_Ska
entoews le pido diskulpas pero al = esta info me parec muy mk se cuida y diisculpe

al = sigo diciendo borrelo por el bn de todos

los normales de T
CaskaBOT
tendre que pasar por P! a mirar algun videito de chicas emo
madamacson
CaskaBOT dijo:tendre que pasar por P! a mirar algun videito de chicas emo


mmm no lo habia pensado gracias por compartir la idea jeje me matan esas niñas
wolfgur
yo quiero follarme una chica emo...
th3Zik
YO TB KIERO FOLLARME A UNA EMO

ESAS CHICAS SON SUPER HIPER ARCHI CALIENTES
nachito47
jajajaj siiii

las emos son sadomasoquistasssssss
negoloko
ke les pasa kn los emo0ooo dejenlos de molestar paren ya po0ooo!!!!

imbeciles , idiotas ,
lfml_1
No entiendo cómo pueden existir personas así que realmente no disfrutan lo que es la vida: la naturaleza. Definitivamente las personas que piensan así merecen ser despreciadas :-S ¡VIVA LA NATURALEZA!
wezzz
YO tambien... me rebientan los hemos, me da tanto coraje soportar su punto de vista sobre el mundo y todo lo que tiene, bueno o malo, siempre ay algo bueno, hay es donde se encuentra la diferencia, entre los EMOS y la gente normal.
elrascabuches
emoo.....sido tan boludos que en algun momento???,que le damos tanta importancia a esta gente de mierda?

saludos
SparrowFcK
jajajajajajajaja



q deprimente ser emo es como cagarte la vida XD
scarface1508
na yo no tengo nada en contra de los emo ni los floggers ni nada pero no le veo la gracia de pertenecer a una cultura o sea yo estoy entre los punks y los heavys y me importa un carajo si se odian a muerte okay ?
5inner
No me caen mal los Emos, me caen mal los chilenos emos. Que escriben todo \"Pos\" , \"te me cuidas\" , \"Xao\" .. ESCRIBAN BIEN HIJOS DE PUTA !
Juan_j
los emo rrodies
the_fallen_666
esto lo lei en otro post...: como ser gotico en cinco pasos



estos emos de mierrrrrrrrrrrrrrr



(matennos por favor! aguante el anticristooooooo busquen en iutub)
NIKO001
\"Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo.\" ¿ Su unico libro? debe ser algun tipo de broma que yo no entiendo, el post esta bueno.
Maxxxxx
las modas de un sistema podrido
NIKO001
el emo para mi es una forma de mostrarse para que te miren lo demas de andar triste es solamente un chiste para diferenciarse no podes ser tan infeliz jaja
NIKO001
me gusto mucho Baudelaire pero no creo que un emo le importe mucho leer eso :S