7 Cosas básicas que no creerás que estás haciendo completamente mal

7 Cosas básicas que no creerás que estás haciendo complet

Si eres como yo, seguramente tendrás problemas con tareas complejas, como el intentar manejar una ambulancia y mandar un mensaje de texto al mismo tiempo. Pero, hey, al menos la mayoría de nosotros nos las arreglamos con las cosas simples que hacemos durante el día, ¿verdad?

A excepción de, tú sabes, algunas de las cosas que hacemos todos los días, como…

#7. Defecar

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¿Qué podría ser más simple que echar un buen ‘pastelito’? Incluso los bebés son buenos en ello. Entonces, tal vez te sorprenda saber que aquellos que pueden eructar sin vomitar hacen esto mal todos los días.
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“Sí, aunque no lo creas soy mejor que tú haciendo popó”


Las posibilidades dicen que el lugar más cercano que tienes para defecar es un retrete, una relativamente nueva invención que descarga parte de nuestra humanidad abriéndose paso entre tuberías internas desde el siglo XIX. Tal vez la plomería interna ha resultado bastante bien desde entonces, pero la forma de defecar que vino con ella, definitivamente no. El defecar en los actuales retretes, es una de las principales causas de hemorroides. El estar sentados ahí también puede ocasionar diverticulitis (el nombre es lo único que tiene de divertido), una enfermedad que se genera con la edad generalmente en lugares del mundo dónde se utilizan los retretes tradicionales y que puede llegar a producir severas complicaciones, tales como obstrucción de colon. Y las cosas no se ponen mejor: En las últimas décadas se ha notado un aumento en la popularidad del modelo de “altura cómoda” que te hace sentarte de 6 a 12 cm. más alto que un retrete normal y eso hace que el predicamento de defecar sea aún peor.
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Los retretes en el futuro, terminarán por matarnos a todos.


¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Afortunadamente hay una manera relativamente sencilla de resolver este dilema de mierda. Un estudio que se realizó en el 2003, observó a 28 personas defecando en 3 posiciones distintas: Unos en un retrete alto, otras en un retrete bajo y otras en cuclillas, como si fueran catchers de baseball (el llevar el equipo de catcher y elevar la mano izquierda es opcional, pero dicen que ayuda). Luego de ser confundidos con una compañía pornográfica alemana, los investigadores descubrieron que les toma un minuto menos de lo habitual el defecar en la última posición y que, según los participantes, la experiencia es descrita como “más fácil” (Dios, espero que les hayan pagado).

De hecho, los retretes que requieren que te coloques en cuclillas, fueron los estándar durante mucho tiempo en la historia de la humanidad y aún siguen siendo utilizados en el mundo no-occidental (Japón por ejemplo).

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Algunos prefieren la calle.


De acuerdo con los proctólogos “No nos referimos a sentarse en los retretes, nos referimos a estar en cuclillas”. Cuando te sientas o mantienes una posición erguida, formas un ángulo entre donde está el excremento y donde el excremento debería de salir. Incluso existe un músculo que sirve para retener las cosas cuando estás sentado o erguido para prevenir accidentes. Al estar en cuclillas, dicho ángulo se endereza y se adquiere una postura correcta para relajar el músculo.
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“Sin razón alguna, les regalo esta imagen”


Si la postura de catcher se te hace demasiado rara y es incómoda para utilizarla sobre tu retrete, también puedes producir una postura similar al apoyar tus pies juntos en un banquito o algo similar, con el trasero recogido y con el resto del cuerpo retraído hacía adelante.
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Justo así.

#6. Bañarse


Desde una muy temprana edad, nos hicieron creer que el baño diario compuesto de una regadera caliente, abundante jabón y un estropajo rasposo, son necesarios para librarnos de microorganismos dañinos y del pútrido olor del sudor y piel muerta. Y si no eres lo suficiente limpio, puedes olvidarte de las citas, del ascenso profesional y la promesa de un futuro que no involucre el morir en una solitaria cueva revolcándote en tu propia inmundicia.
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Para eso es la universidad.


Pues resulta, que el darse un regaderazo o bañarse diario, mientras que nos hace mas aceptables socialmente, causa estragos en algo llamado, irónicamente, capa córnea. El agua caliente, el jabón y las superficies abrasivas, desprenden la capa córnea, exponiendo las células vivas al medio ambiente. Nótese que en la oración anterior se usaron palabras como “desprender” y “exponiendo” pero no tienen nada que ver con una situación sexy. Por el contrario, el dañar esta superficie te hace más susceptible a las enfermedades.
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Una enfermedad para nada sexy.


Antes de las convenciones modernas, la gente no se bañaba tan seguido y frecuentemente lo hacía en la misma agua. Incluso hoy en día, el ducharse no mata a todos los microorganismos o bacterias. Una colonia de bacterias puede saltar de la pared de tu ducha a una de tus piernas, de tu pierna a tu cabeza, una colonia de tu ingle, puede tomar residencia en tus manos. Es por eso que los cirujanos, no tienen permitido bañarse antes de entrar a cirugía.
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Estudios recientes han mostrado, que no hay una diferencia medible entre el número de colonias de organismos que llevamos en nuestros cuerpos y la frecuencia con la que esta persona toma baños. El jabón anti-bacterial por supuesto mata bacterias, pero esto es solo un esfuerzo por no llegar a crear súper bacterias, los médicos recomiendan no utilizar este tipo de jabón diariamente.
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“Dime lo que quieras, pero debes admitir que mis huesos ¡relucen de limpios!”


¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Lo más importante para mantener la salud de nuestra piel es conservar nuestra capa córnea. No hay un número mágico de duchas que tomar a la semana, sólo se recomienda que este número sea menor a siete por semana. Evitar duchas, o por usar el término francés, celebrar días sans douche , le da tiempo a tu piel para regenerar el tejido dañado por la última ducha que tomaste.
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“Sólo cuido de mi salud… muajaja”


Cuando te duches, usa agua tibia o fría, un jabón ligero (si es posible), y re-hidrata la capa córnea con alguna crema después de. O mejor aún, convence a una muy atractiva amistad a que lo haga por ti. Una vez que te hallas bañado, asegúrate de secarte “al aire”. Ignora a esos molestos compañeros de cuarto o miembros de la familia que te dicen que estás goteando sobre la mesa del desayuno. Deberían de estar agradecidos por que sólo lo haces un par de veces por semana.
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“Niños, ignoren a su padre mientras trato de recordar por qué me case con él.”


#5. Respirar

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¡Felicidades!: Si estás leyendo esto y no eres un fantasma, las probabilidades indican que en te las has arreglado para respirar por ti mismo. Y que seguramente lo estás haciendo mal.
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Y acabas de tomar conciencia de que estás respirando


Toma un respiro hondo ahora. Esperaremos. Si eres como la inmensa mayoría de las personas, seguramente alzaste un poco los hombros e inchaste el pecho como paloma en celo. Probablemente no veas nada malo con respirar con el pecho, después de todo, ahí es donde están los pulmones. ¿Qué otra cosa pensabas usar? ¿los muslos? Bien, sabelotodo, se supone que el músculo que deberías de usar para respirar, es el diafragma y se encuentra ubicado debajo de los pulmones y cerca del estómago.
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Justo como nos lo muestra aquí Tom Cuise (tal vez no sea realmente Tom Cruise).


Cuando están en vertical, la mayoría de las personas son respiradores de pecho: usamos una forma de respiración parecida a “tragar aire” con la cual sólo ocupamos la parte superior de los pulmones. En realidad, hay mayor cantidad de venas que toman el oxígeno en la parte inferior de los pulmones. Como se desperdicia mucho del esfuerzo de los pulmones tendremos como consecuencia el comenzar a respirar más rápidamente de lo que naturalmente lo haríamos.

La respiración con el pecho, también tiende a alterar los niveles de oxígeno/dióxido de carbono en la sangre, lo que trae como consecuencia jaquecas, fatiga, ansiedad e incluso ataques de pánico. De acuerdo con algunos expertos también puedes sufrir de palmas sudorosas, dificultad para relajarte, mayor percepción del dolor y fatiga en general.
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O lo que muchas personas conocen como… ‘la primera cita’


¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Pues resulta que en cuanto a respirar, los bebés son mucho más inteligentes que tú. Los bebés utilizan un tipo de respiración más profunda llamada respiración abdominal, con la cual fortalecen y hacen uso total de su diafragma. Sucede que mientras fuimos creciendo, cambiamos al estilo más ineficiente. Afortunadamente, puedes acostumbrar a tu cuerpo a respirar de la manera adecuada nuevamente y, con el tiempo, podrás volver a respirar abdominalmente incluso mientras duermes.
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No confundir con roncar, lo cual es sólo respirar abominablemente.


Para entrenar esto, intenta “inflar” tu estómago con una aspiración, mientras intenta mantener el pecho, casi quieto. Después contrae los músculos abdominales al exhalar. Esto no solamente te brindará más oxígeno, sino que fortalecerá tu diafragma. Un diafragma más fuerte, significa más oxígeno en cada inhalación, entonces, tu cerebro, no tendrá que dedicarse más que a pensar en lo que los músculos tendrán que hacer, por lo tanto, no te cansarás tanto o tan rápido.
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Un estudio en pacientes cardíacos, mostró que este tipo de respiración conlleva a mejorar en el ejercicio y decrece la respiración entre cortada, que también está relacionada con la baja presión sanguínea. Está es la razón por la cual muchos entrenadores recomiendan una práctica de respiración, como un atajo a los súperpoderes en los deportes.
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“En serio querida, este ejercicio me lo recomendó el médico...y un tipo en internet.”


#4. Dormir

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Ok, tal vez tu no puedas manejar la respiración, defecar o muchas de las cosas que creías naturales. Pero seguramente, solo tumbarse en la cama es algo que puedes hacer, ¿no? Así que ¿por qué demonios te sigues despertando a las 3 de la mañana? Te encuentras ahí, preguntando ¿qué diantres te pasa? ¿Habré dormido demasiado? y te quedas pensando en ¿cómo te acomodarás en la mañana en el retrete para defecar correctamente?
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“También tengo que recordar como respirar, creo que no podré con todo esto.”


Si esto te sucede a menudo, no estás solo. Resulta que si le mencionas a tu doctor que te despiertas en las madrugadas como lo mencionamos, él te diagnosticará un “desorden de sueño” y te recetará una de las diez millones de pastillas que existen en contra del insomnio que toman los americanos cada año.

¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Para este caso, ya lo estás haciendo bien. Es solo tu reacción la que está mal.

La idea de un patrón de 8 horas ininterrumpidas de sueño para los seres humanos es relativamente reciente. Antes de que, alguien que no fue Thomas Edison inventara la bombilla, las personas en zonas con más de 8 horas de oscuridad dormían en segmentos: de 3 a 5 horas de sueño, una hora de estar medio despiertos y otras 3 a 4 horas de siesta. La hora de estar medio despierto era utilizada para reflexión silenciosa, sexo, fumar o casi para lo que fuera excepto estar mirando a la pared horrorizado por el insomnio. De hecho, esta pequeña ventana de consciencia es especialmente buena para tener relaciones sexuales.
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Actualmente, la luz artificial a ido desplazando más y más nuestra hora regular de dormir, y esta manera de dormir segmentada, se ha ido compactando hasta llegar a las 8 horas actuales. Sin embargo, nuestros cerebros siguen programados a los días en los que no había luz eléctrica. En un experimento de un mes de duración, a sujetos saludables se les daba una “noche artificial” de 14 horas, ellos inmediatamente volvieron al patrón de sueño segmentado despertando una o dos horas en un estado de medio dormir muy pacifico entre dos periodos de 3 a 5 horas de sueño.
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Cuando el experimento finalizó, todas las mujeres estaban embarazadas


Así que ¿por qué seguimos despiertos después de media noche viendo el maraton de Amas de Casa Deseperadas? Bueno, algunas personas, llegan a revertir este proceso natural de dormir a pesar de todas las luces artificiales, especialmente en los oscuros meses de invierno. Afortunadamente, tener este tipo de súper cerebro resistente a la tecnología no es necesariamente malo. De acuerdo a los expertos, si te tiras en la cama y dejas que tu cuerpo naturalmente te lleve hasta el sueño sería mucho mejor a que estés dando de vueltas preguntándote ¿por qué demonios sigues despierto?. Seguramente comenzarás a notar resultados positivos.

#3. Dar a luz

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Obviamente el parto de un bebé es mucho más complejo que el respirar. Pero cuando se lleva a cabo, incluso el venado que trató de saltar el auto el mes pasado tiene una mejor idea de como hacerlo. Podrás pensar que siendo humanos modernos sabran hacerlo de la manera correcta. Pues no. Actualmente la mayoría de las mujeres en América siguen dando a luz en posición de litotomía, una extraña posición que consiste en tenderse sobre la espalda con los pies y piernas levantadas, algunas veces apoyadas en estribos.
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Estribos…mmm no exactamente.


De hecho, haciendo a un lado la posición en donde pegas tus piernas con cinta adhesiva, ésta es la peor posición en la que se puede dar a luz. Y esa no es la opinión de un montón de hippies que piensan que el modo de recibir a un bebé al mundo debe involucrar delfines y luz de luna: La Organización Mundial de la Salud ha catalogado la posición de litotomía como peligrosa y recomienda que esta sea eliminada.
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Aunque podría conservar su popularidad en el mercado porno.

Y cuando te pones a pensar sobre eso, no es tan difícil ver el punto: Con la mujer recostada sobre su espalda, el bebé esta, de hecho, luchando contra la gravedad en su camino hacia el mundo, y tengan la seguridad, de que el bebé no tiene prisa por salir a un mundo en el que el se tendrá que encargar de comer y respirar. El resultado: una más difícil labor y un aumento en el daño de la vagina.
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El lado derecho oculto de esta fotografía te recordaría al final de la película 300


Y si no crees que esto sea lo suficientemente horrible, se ha demostrado la técnica de ‘pujar’ puede llegar a provocar un daño perineal y dolores de parto, ya que se reduce la cantidad de oxígeno que recibe el bebé.

¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Básicamente , con la cabeza al suelo y con las piernas al aire en posición de Y , es el nuevo estándar en la medicina moderna, principalmente porque da a los médicos acceso directo e irrestringido a la vagina. La cosa es que tener bebés es parecido a hacer bebés –no hay una posición que se adecue a todas la situaciones. La Organización Mundial de la Salud recomienda dar espacio a la mujer y la libertad de moverse y cambiar de posición dependiendo de cómo se sienta mejor.
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Pero la ciencia nos dice que no hay mejor posición que el estar en cuclillas, ya que esta posición abre la pelvis un 10%. Y cualquiera que sepa de tuberías sabrá que un 10% es bastante. A estas alturas a esta posición debería otorgársele una medalla.
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#2. Lavarse los dientes

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El mal aliento es una forma muy efectiva de perder nuevos amigos. A nadie le gustaría conversar o sentarse junto de una persona que tiene un aliento “que viola” los acuerdos de la Convenciones de Geneva. Qué bueno que aprendimos que debíamos cepillarnos los dientes.

Bueno, de hecho, nuestra práctica obsesiva-compulsiva, lleva al deterioro de nuestra salud dental incluyendo el incremento de cavidades y eventualmente la pérdida de los dientes. El saber tradicional nos dice que debemos visitar al dentista desde edad escolar con felices y antropomórficas sonrisas impresas en nuestras caras, y que debemos lavarnos los dientes cada después de comer. Eso tiene sentido, ya que así te quitas de encima esos trozos de hamburguesa que te quedaron entre los dientes antes de que estos comiencen a pudrirse y conviertan a tu aliento en un arma química.
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“Oh, deja de ser tan dramático Bob. ¿Bob?”


Pero, sorpresa… Estás equivocado. Los dentistas británicos están recomendando que no laves tus dientes, sobre todo a los pequeños de entre 5 y 10 años o al menos no después de cada comida. La razón es porque la acidez de la comida y las bebidas hace que el esmalte de los dientes se suavice y el cepillarlos justo después de una comida de alta acidez, llega a remover el esmalte natural de los dientes, dejándolos más vulnerables a las caries. Dejar un poco de comida entre ellos, de hecho, no causa más daño como el que causaría tu cepillo que remueve la capa natural protectora de los dientes. ¡Tomen eso dentistas presumidos!.
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“Ni lo sueñes doctor…”


¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Los estudios demuestran que usar hilo dental es mucho más importante que el cepillado. El hilo dental remueve las bacterias que lleguen a quedarse entre los dientes sin remover el esmalte de ellos.

Antes de que corras con tu dentista y le digas que Taringa te dijo que es malo cepillarse los dientes. Cepillarse los dientes un par de veces al día sigue siendo la practica más recomendable. Pero no debes de hacerlo justo después de haber comido, debes de dar tiempo para que tus dientes se recuperen de la acidez de la comida –lo ideal sería, antes de consumir alimentos o bebidas. Tal vez tu instinto te lleve a pensar que entre más duro sea el cepillo que usas, más rápido terminarás con esas malditas bacterias, algunos estudios sugieren que utilices un cepillo suave en vez de ello y que te concentres más en las encías que en tus dientes en realidad. Así que es más como darle un masaje a tus dientes.
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Y ningún masaje estaría completo sin hacer antes lavar tu boca con algún enjuague.


#1. Sentarse

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El estar sentado por prolongados periodos de tiempo incrementa el riesgo de tener diabetes, enfermedades del corazón e incluso cáncer, no importando cuanto te ejercites cuando no estás sentado. También mencionamos que por alguna extraña razón, el estar sentado por periodos prolongados de tiempo, to ocasionará probablemente morir más joven. Lo que no mencionamos es que todo esto es por culpa de la invención de las sillas.
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Gracias Egipto…


Las sillas de respaldo recto a las que estamos acostumbrados hoy en día, datan de hace miles de años, y eran reservadas exclusivamente para la gente muy importante. Incluso hoy en díatenemos palabras como “silla ejecutiva” las cuales dan relevancia a ese puesto y muestran la conexión entre sillas en forma de “trono” y el liderazgo. Hasta tiempos tan recientes como el siglo XIX, el modo en que las personas promedio se sentaban era en una banca sin respaldo o simplemente hincados.
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…o en un cepo…


Y si, lo adivinaste, nuestros cuerpos no están diseñados para descansar en el ángulo que presentan las sillas con respaldo promedio. Cuando estamos parados o en una banca sin respaldo, los músculos del abdomen están activos, ayudando a nuestra espina dorsal a mantener el peso. Cuando estás en una silla, estos músculos se relajan y dejan con todo el trabajo a tu columna que debe soportar todo el peso del torso superior. Sería como tratar de cargar con una ramita una bola de boliche. Este peso extra ejerce presión en los discos espinales y puede llevar eventualmente a dolor crónico de espalda, algo que experimentan el 80% de los americanos.
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¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo?

Algunos expertos recomiendan “sentarse activamente” (lo cual suena ta relajante como dormir sin dormir), utiliza una pelota, una banca sin respaldo o una silla con el respaldo bajo. También hay escritorios altos para permanecer parado. Pero si no quieres parecer un oficinista en un cubículo cuyo jefe lee demasiadas revistas de decoración de interiores, hay otra opción: Un estudio utiliza una imagen de resonancia magnética para medir el movimiento del disco espinal en tres tipos de personas: una sentada, otra encorvada y otra con la espalda hacia atrás en un ángulo de 135º y sus pies en el suelo. El último grupo demostró un menor movimiento en sus discos espinales. Por cierto, esta posición reclinada era común en el Imperio Romano, incluyendo los días en los que Jesús vivió. Así que inténtalo en el trabajo y dile a tu jefe que estás evitando futuros días de enfermedad e incrementando tu experiencia religiosa.
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Y bueno gente hasta aqui el post de hoy, espero les haya gustado, y quiero seguirles agradeciendo por la acogida que les dan a mis post, ya saben, ese que hicieron TOP y bueno, eso es todo...Gracias Totales















P.D Y si quieren pasarse por mis otros post...tipo asi
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Sientanse libres de hacerlo a travez de este link:



























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