Frases celebres de los simpson

FRASES CELEBRES DE LOS SIMPSONS

Abuelo Abraham J. Simpson





“Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro... ¡Oh, no, es mi mano!”

“El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.”

“¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?”

“Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.”

“¿Mi primer nombre?... ¿mi primer nombre?... Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes... Me llamo Abraham.”

“Dicen que la mayor tragedia para un padre es que su hijo muera. Yo nunca he entendido por qué lo dicen, francamente yo le vería el lado positivo.”

“¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.”

“Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.”

“El césped de hoy pica más que el césped de mi época.”

“Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.”

“Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.”

“¿Sabes que yo inventé los besos?”

“Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.”

“¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡Pero nunca un actor porno!”

“Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.”

“Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.”

“Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.”






Reverendo Alegría





“Casi todo es pecado. ¿Te has puesto a leer la Biblia con calma? Técnicamente es pecado ir al baño.”

“Ned, ¿has pensado en otras religiones? Todas son más o menos lo mismo.”

“Si se portal mal ¡invítenme!”

“¡Los veré en el infierno!... desde el Cielo.”

“La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita.”

“Bien, si eso es lo peor que te ha ocurrido hoy, puedes considerarte afortunado.”






Apu Nahasapeemapetilon





“Los contactos de negocios son más importantes que el amor.”

“Por favor no le ofrezca a mi Dios un maní.”

“Lo juro por los 7 brazos de Visnu, no soy un hindú.”

“Oigan, esto no es una biblioteca. Si no van a comprar, dejen eso o les vuelo la cabeza.”

“¿El alma? Por favor, eso de el alma no existe, lo inventaron para asustar niños, como El Coco y Michael Jackson.”






Bart Simpson





“Cemento Fresco, no hay letrero más bello... bueno, sólo Alto Voltaje.”

“¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!”

“Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.”

“Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo.”

”No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.”

“¡Multiplícate por cero!”

“¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!”

“Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.”

“Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.”

“No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo...”

“Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.”

“Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.”

"Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?”

“¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm... bueno... uh... tu sabes.”

“Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.”







Barney Gómez





“Ah, morir no es tan malo, volveré a ver a mis antepasados: a papá, a la planta que nunca regué..”

“Oiga, ¿puedo vomitar en su baño? Prometo comprarle algo.”

“Whoah, alguien huele agrio... ¡oh, soy yo!”

“Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo.”

“No hay nada mejor que la cerveza para darle a uno esa falsa sensación de bienestar.”

“¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto?”

“Yo dí un discurso un día. Estaba muy nervioso y usé un truco: imaginé a todos en ropa interior. Al juez, al jurado, a mi abogado, a todos. ¿Si funcionó? Soy un hombre libre, ¿no?”








Bob Patiño





“Él es un poco tímido sólo porque he tratado de matarlo tantas veces.”

“Una vez traté de matar al amante más grande de mundo, pero entonces me di cuenta de que había las leyes contra el suicidio.”





Montgomery Burns





“Ah, lunes a la mañana, hora de pagar por sus 2 días de ocio, zánganos miserables.”

“¡Me dijo NO! ¿Sabe cuántas mujeres me han dicho que no? 130. Pero sólo una desde que soy billonario, ¡es la mujer para mi, estoy enamorado!”

“Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio de un colegio, tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.”

“¿Un dólar a cambio de la felicidad eterna? Mmm... Soy más feliz con el dólar.”

”Schindler y yo somos como dos gotas de agua: ambos teníamos fábricas de munición para los nazis... ¡Pero la mía funcionaba!”

“Smithers, emborráchese y balancéese cómicamente para mi regocijo.”

“ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.”

“Homero, ¡frote mis piernas hasta que recuperen su sensibilidad!”

“Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea tener éxito en los negocios.”

“Yo podría aplastarlo como a una hormiga. Pero sería demasiado fácil. No, la venganza es un plato que sabe mejor frío. Esperaré la hora propicia hasta que... ah, qué demonios, acabo de lo aplastarlo como una hormiga.”

“¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?”

“No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.”





Carl Carlson




“Todo el mundo comete errores. Por eso ponen gomas de borrar en los lápices.”

“Todo es relativo. ¿Es Lenny realmente ese tonto? ¿Es Barney ese borracho? ¿Es Homero realmente ese perezoso calvo y gordo?”

“Sabes, estoy cansado de que la gente crea que soy bueno jugando al basketball sólo porque soy negro.”





Alcalde Diamante





“Propongo que use lo que queda del Tesoro de la ciudad para mudarme a otro lugar mas próspero y ser alcalde ahí. Prometo que una vez electo enviaré por todos ustedes.”

“¿No podemos tener una reunión que no termine con el desentierro de un cadáver?”





Edna Krabappel




“La mayoría de ustedes nunca se enamorarán, sólo tendrán miedo de morir solos.”

“Recuerden, niños: mientras peor salga el exámen, más fondos nos dan, así que no se esfuercen mucho.”

“Haz lo que quiero decir, no lo que digo.”

“No quiero que se preocupen, niños, estas pruebas no tienen efecto sobre sus notas. Sólo determina su futuro nivel social y éxito financiero. Si es que lo tienen.”





Encías Sangrantes Murphy






“Bueno, pongámoslo así: ¿tu has ido a algún dentista? Yo no. Supongo que debo ir a uno, pero ya tengo mucho dolor en mi vida.”

“El blues no es para sentirse mejor, es para hacer que otros se sientan peor... ganando algunos dólares con ello.”





Jefe Górgory





“Central, aqúi el jefe Górgory en persecución de las mujeres rebeldes. Estoy en una carretera... eh... parece de asfalto... eh... pues hay árboles, arbustos y está directo bajo el sol... ahora.”

"Aquí Papá Oso, envíen un boletín de sospechoso varón huyendo en un... auto de cierta marca, con dirección hacia... eh... donde venden hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero, repito, sin sombrero.”

“Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, ... o demasiado poco.”

“Con el policía Nº1 de la ciudad haciendo su trabajo, no tienen nada por qué preocuparse. Ahora, ¿dónde puse mi arma?”

“Bueno, bueno, miren quién está aquí: el Sr. No-Soborno. Seguro lo ayudaremos. ¡Sólo siéntente y espere al detective Me-Importa-Un-Comino!”

“Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! ¿Alguna más quiere dar problemas?”

“Espero que esto le haya enseñado a sus niños una lección: los niños nunca aprenden.”

“Uh, no, ha marcado un número equivocado. Este es el 9-1... 2.”

“Muy bien. ¡Salga con manos arriba, dos cafés, un refrigerante para el auto que dice Capricornio, y algo con coco arriba!”

“Ella no tuvo en cuenta el poder impresionante del Jefe de Policía. ¿Ahora, dónde puse mi placa? ¡Oye, aquel pato la agarró!”

“Ellos sólo salen por las noches. O en este caso, de día.”

“Llegar a ser un policía no es algo que sucede de la noche a la mañana. Toma todo un duro fin de semana de instrucción conseguir la insignia.”

“Ese Tony es un cáncer en esta ciudad. Él es el cáncer y yo... eh... ¿qué cura eso?...”

“¡Oh, por Dios! ¿Las personas no podrían hacer justicia por mano propia? ¡No podemos estar vigilando toda la ciudad!”

“Bien, su historia es muy interesante señor Pelmazo, eh digo Simpson, así que voy a transcribirla en mi maquina de escribir invisible... mh mmh mmmh lalala...”

“Lee la placa, hijo: ¡Los sobornos son sólo en efectivo!”






Doctor Hibbert





“Lo siento, vamos a tener que quitarle la pierna... ¡jo ja! ¿dije pierna? No, quise decir traje de baño.”

“No te preocupes, hijo, vas a estar bien. Tienes el apéndice inflado y a punto de estallar, lo que lo hará más fácil de encontrar... cuando lo haga.”

“Me temo que su esposo ha muerto... ¡jo jo! ¡sólo bromeaba!”





Homero Simpson





“Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad.”

“Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!.”

“Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa que ganes o pierdas, sino cuan ebrio te pongas.”

“¿Quieres callarte? ¡No puedo oir lo que pienso!”

“¿Tu conciencia? Lisa, no dejes que esa entrometida te diga qué tienes que hacer.”

“Siempre he tenido un vacío dentro de mi. He tratado de llenarlo con la familia, la religión, el box... pero eran puertas falsas. Y creo que este sillón es la respuesta.”

“Para mentir se necesitan dos: uno que mienta y el otro que crea.”

“Marge, nuestro matrimonio es como una sociedad: cuando uno se cae, el otro lo levanta. Cuando uno no termina el sandwich, el otro se lo come.”

“Los zurdos también tienen derecho.”

“¡Se acabó! ¡Voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera!”

“Uno aprende más en un aeropuerto que en una escuela.”

“Siempre le compramos a Maggie vacunas para enfermedades que no tiene.”

“¡Se cortó la luz! ¡¿Cómo haré para comer sin ver televisión?!”

“Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.”

“Yo no soy fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!”

“Televisión, maestra, madre, amante secreta.”

“¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?”

“¿Y qué tal si la religión no es buena? ¡Cada domingo haríamos enfadar más y más a Dios!”

“Cuándo aprenderé que las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión…”

“Hijos, hicieron su mejor esfuerzo y fracasaron miserablemente. La moraleja es: nunca se esfuercen.”

“Camarero, déme el filete más grande que tenga. Y para beber, albóndigas.”

“Puedes tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrás comprar… un dinosaurio.”

“Pienso en mí como un vegetariano de segunda mano: las vacas se comen la hierba, yo me como a las vacas.”

“¡Operadora! ¡Déme el número para el 911!”

“Sólo porque no me importe no significa que no entienda.”

“Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.”

“Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.”

“Contaré este secreto a todo el mundo... ¡y me sentiré importante sin estar ebrio!”

“Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.”

“Lisa, cuando no te gusta tu trabajo no haces huelga, simplemente vas todos los días y haces todo de mala gana. Ese es el estilo de nuestro país.”

“¿Y yo para qué quiero un psiquiatra? ¡Ya sé que mi hijo está loco!”

“Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.”

“Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo.”

“Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!”

“¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?”

“Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Sólo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.”

“No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.”

“Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.”

“Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.”

“¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?”

“Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.”

“Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.”

“Cerveza: causa y solución de todos los problemas.”

“Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.”

“En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no."

“La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.”

“Marge, no le busques tres gatos al pie.”

“¿Qué tiene de importante entrar en un edificio todos los domingos? ¡Dios está en todas partes!”

“Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.”

“Si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.”

“Lisa, recuérdeme siempre así: ¡lleno de una ira homicida!”

“¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!”

“Marge, esto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas.”

“Si me río de lo que creo que me estoy riendo, es muy gracioso.”

“Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!”

“Es mejor ver cosas que hacer cosas.”

“He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoológicos.”

“¡Uh Hoo! ¡Ya soy universitario! ¡Ya no necesito el diploma de la escuela secundaria!”

“Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.”

“No mentía, escribía ficción con los labios.”

“Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.”

“¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!”

“¿Cómo puedo saber si murió o no? ¿Qué crees que soy? ¿Médico?”

“La mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harías cualquier estupidez por conseguir una.”

“Por más bueno que seas, siempre hay un millón de personas mejores que tú.”

“No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.”

“Dios es el más poderoso, es mi personaje de ficción favorito.”

“Yo cuando sea grande quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.”

“Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.”

“Hijo, la menopausia es cuando la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.”

“Bart: ahora eres el hombre de la casa. Lisa: te asciendo a hijo.”

“Estaba haciendo la declaración de la Renta y por error demostré que Dios no existe.”

“¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!”

“¿Qué eres, Agente de Viajes?, por que me diste un viaje a la Culpa.”

“Hijo, si quieres algo en esta vida, debes luchar por ello. ¡Ahora silencio, van a decir la lotería!”





Jeff Albertson





“Ah, la soledad y las hamburguesas con queso son una combinación peligrosa.”






Jimbo Rosso





“Bart, tienes suerte ser el hermano de tu hermana.”





Kent Brockman





“¿No es esto lo que todos nos preguntamos en la vida: dónde está mi elefante? Por lo menos yo, sí.”

“Estoy al aire pero no me importa, no daré noticias hasta que me regresen mi pan danés.”

“Fuego... el peor enemigo del hombre. Imprevisible, incontenible, ¡invertebrado! A continuación, ¿qué funciona mejor? ¿Alfileres de gancho o de los otros?”

“Un terrible terremoto causa estragos en Kualala... Kualala... ¡Francia!”

“En su carrera, un reportero se entera de cosas que por algún motivo no puede dar a conocer; pero como ya no importa nada... todos estos estos son homosexuales:...”

“...y el peludo gatito jugó con esa pelota de cuerda toda noche. En una noticia más ligera, un empleado del mercado Kwik-E fue asesinado brutalmente anoche.”

“Los resultados de las elecciones son: 100% por Bob Patiño, 1% por el Alcalde Diamante, con un 1% de margen de error.”

“Soy Kent Brockman. Hoy en las noticias, cierta bebida ha resultado ser mortal. No les diremos cuál hasta después de los deportes con Beto Malpaso.”





El Payaso Krusty




“Robar, inventar... es lo mismo.”

“¡Qué tal Señor Presidente! ¡Hice campaña por el otro candidato pero voté por usted!”

“¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo... salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.”

“Cariño, no soy la clase de padre que dice cosas, hace cosas o que te mira, pero el amor lo llevo por dentro.”

“¿Valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? Creo que los sobrevivientes envidiarían a los muertos.”





Lenny Leonard




“¡Homero, nos has quitado nuestros empleos y los necesitamos para trabajar!”

“Lo mío con la vecina se acabó. Ha puesto una persiana.”

“El número máximo de pinzas que un hombre puede ponerse en la cara son 87.”

“¡Eh! ¡He encontrado perlas! Ah, no, son mis dientes. Bueno, me haré un collar con ellos.”

“No sé dónde Carl comienza y termina.”

“No pueden despedirme, soy el único que sabe cómo destrabar el botón del generador”





Lisa Simpson




"Me resisto a creer que todo el mundo se resiste a creer en la verdad."

“Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas.”

“No sé muy bien qué o quién es Dios. Sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.”

“La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.”

“Gracias al Sanex no siento tanta ansiedad por ser una Simpson. Siento ansiedad por tomar Sanex. Pero se me pasa con el Zolop.”

“Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja.”

“Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los agentes inmobiliarios corruptos.”





Marge Simpson





“Mi vida es muy aburrida. La semana pasada vino un testigo de Jehová y yo no lo dejaba ir. Escapó cuando fui a la cocina a buscar más limonada.“

“Mi tío Arturo solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta seis agentes para detenerlo. ¡Así que dejemos de hablar de mi tío, no me gusta recordarlo!“

“Si yo no fuera un ama de casa, sería una constructora de casas, o quizá un ingeniero doméstico.”

“La mayoría de las mujeres le dirán que usted es una tonta si piensa que usted puede cambiar a un hombre. ¡Pero esas mujeres son desertoras!”

“Lisa: no importa cómo te sientas, ¿entiendes? Lo que cuenta es lo que muestras a los demás. Eso me decía mi madre. Toma tus sentimientos negativos y empújalos hacia abajo, más abajo de tus rodillas, hasta que casi los pises. Y entonces te adaptarás y te invitarán a fiestas y agradarás a los chicos. Y llegará la felicidad.”





Martin Prince





“El potencial de travesura varía a la inversa con la proximidad de la figura de autoridad.”

“Bart, es la primera vez que alguien se sienta junto a mi desde que convencí al Director de extender las clases 20 minutos.”

“¡No soy gay! ¡Aún no soy nada!”




Moe Szyslak





“Claro, puedo prestarte lo que quieras, Homero. Sin embargo, como no tienes garantía, te voy a romper las piernas por adelantado.”

“Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.”

“Tarde o temprano, a todos nos disparan.”

”Prefiero que me des una patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.”

“¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.”

“Soy mejor que la mugre... bueno, de la mayoría de las mugres.”

“Los ricos no son felices. Creen durante toda su vida que lo son, pero en realidad no lo son, créeme.”

“La satisfacción en el trabajo y la unión de la familia son veneno para un pequeño proveedor de intoxicante como yo.”

“No he sonreído desde que maté a aquella rata con el picahielo.”

“Hola, mi nombre Moe. O como las damas prefieren decirme: oiga, usted, en los arbustos.”

“Se creen tan superiores y poderosos, simplemente porque ellos nunca fueron agarrados manejando sin pantalones.”

“¡Ánimo Homero! Estás haciendo el Happy Hour amargamente irónico.”

“Señora Simpson, cuando usted se fue, le dejó a su hijo Homero un hueco en el corazón ¡que ha tratado de llenar con alcohol durante 20 años!... Dios la bendiga.”






Milhouse Van Houten





“Bart, tu único defecto es siempre buscar la perfección. Si es que tienes defectos.”

“¡No puedo ir al reformatorio, ellos utilizan a tipos como yo como moneda de cambio!”

“Soy alérgico al espacio exterior.”

"¿Cómo pasó esto? Empezamos como Romeo y Julieta ¡y todo terminó en tragedia!"

“Hay recreo en todas partes pero no en mi corazón.”

“Mi mamá dice que soy súper.”

“Los adultos nos tratan como si fuéramos niños. Los niños nos tratan como si fuéramos bancos.”

“¡Esto es como Máxima Velocidad 2 pero en un autobús en vez de en un barco!”

“Mi mamá dice que si tomo leche de verdad, me muero.”

“Maestra, ¿hay cavernícolas en el cielo?”

“¡Todo ha salido a pedir de Milhouse!”






Ned Flanders





“Si es suave y amarillo, seguro que es juguillo, si es turbio y picozón, ¡es sidra, muchachón!”

“Un poco de diversión no viene mal a nadie. Antes dejaba a mis hijos que viesen La Huerfanita, pero luego me di cuenta de que no dormían por la noche.”

“He hecho todo que la Biblia dice ¡incluso cuando una cosa contradice a otra cosa!”

“Dios bendiga al tendero por esta carne maravillosa, al intermediario que alzó el precio, y no nos olvidemos de humanos pero determinados muchachos del matadero.”

“¡Por supuesto que soy aficionado a los Beatles. ¡Ellos fueron más grandes que Jesús!”





Nelson Rufino





“Hey, espera un minuto. ¡Me haz hecho sangrar mi propia sangre!”

“Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado... ¿verdad que si, mami?”

“Ya trabajamos mucho en la región media de Bart. ¡Ahora vamos a los riñones!”

“Oye, eso duele. No me extraña que nadie vino a mi fiesta de cumpleaños.”

“Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado.”





Dr. Nick Riviera





“¿Necesita recortar sus gasto médicos? Le practico cualquier operación por $129,95. Y por una cirugía del cerebro, le regalo 3 juego de trampas para dedos.”

“¿Ya probó lo mejor? Ahora pruébeme a mi.”

“Fui a la escuela de medicina por 4 años y todo lo que me dieron fue un cochino diploma.”

“Bueno si algo llegara a pasar, no hay que meter a Dios en esto... una mano lava la otra, y esto me recuerda… estos guantes me vinieron gratis con mi escobilla del water.”

“¿Qué...? ¿Inflamable significa flamable?... ¡Qué país!”

“¡Qué buen día hace, creo que saldré a pasear por la ventana!”

“Llamen al 1-600-DOCTORB. La B es de Barato.”

“¿Así es como somos por dentro?... ¡Oh, esto es asqueroso! ¡Esta mujer se tragó un bebé entero!”

“Cuando estuvo en coma, ¿sintió que su cerebro se dañaba?”

“Tu problema es que tienes mucha sangre, así que te pondremos estas sanguijuelas para que se tomen tu sangre. Para mañana estarás bien o muerto, lo importante es que sabremos.”





Otto Mann





“Me gusta todo lo que marea.”

“El alcohol nos hace conducir mejor... eh... ¿falso? ¡Qué mala pata!”

“Lo único que aprendí en la escuela fue a tocar la guitarra.”

“Mi nena me abandonó y se casó con mi hermano. Sí, dolió, pero aquí estoy, un mes después. ¡Y estoy duermiendo en su sofá!”

“Milhouse, creo que dejé mis pantalones en tu azotea.”

“Oiga, todo lo que sé hacer es conducir un autobús, ¡y ahora quiere que tenga permiso para ello!”





Patty Bouvier





“Algunos días, en el Departamento de Tránsito no permitimos que la cola avance ni un milímetro en toda la jornada. Llamamos a esos días ‘laborables’.”





Rafa Górgory





“¿Yo reprobar español? ¡Ser imposible!”

“Cuando sea grande quiero ser un director o una oruga. ¡Lo quiero, profesor Skinner!”

“¡Ay, mi oreja! ¡Ay, mi cuello! Tengo daño en los dos sitios.”

“Y la señorita Krabappel y el Director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.”





Selma Bouvier





“Estoy sudando. Demos un paseo por el lavacoches.”

“¿Soltero? Perfecto, aprobaste el ‘Test de Selma’.”





Seymour Skinner





“Aaaahh... nada tan intoxicante como el pasillo de la escuela en la mañana.”

“Por supuesto que podríamos hacer cosas un poco más desafiantes, pero entonces el más estúpido de los estudiantes se quejaría.”

“Todo lo que tengo se lo debo al ojo atento de mi madre y a su mano rápida.”

"He oído que un niño está utilizando su imaginación y he venido a poner fin a eso."

“Nuestro presupuesto es más apretado que las medias de aerobic de mi madre.”

“Hola, Simpson. Conduzco el autobús hoy porque mi madre escondió las llaves de mi auto para castigarme por hablar con una mujer por teléfono. Ella tenía razón en hacerlo.”

“Esto sucede porque los niños están sobre-estimulados. Willie, quite todas las tizas de colores de las aulas.”

“Es por esto que amo la escuela primaria, Edna. Los niños creen cualquier cosa que les diga.”





Wándulo Smithers





“Soy alérgico a las picaduras de abejas. Me causan, uh, muerte.”

“No dejen ver al apuesto patrón, distrae a las empleadas.”

“No preocupe señor, acorralé a nuestros empleados menos talentosos y los encerré en el sótano.”

“¡No! ¡No me haga tomar vacaciones, Sr. Burns! ¡Sin usted, me marchitaré y moriré!”

“Nadie querrá besarlo después de esto, Sr. Burns. Bueno, ellos se lo pierden.”

“Pienso que mujeres y marineros no se mezclan.”





Tony El Gordo





“Mi esposa fue asesinada por causas naturales.”

“Ese pájaro ha tocado mi coche... que parezca un accidente.”

“¡Hoy van a dormir con los peces!... por que les traje las sábanas de Buscando a Nemo.”




Willie





“Si me hicieran alcalde, mi primer acto sería matarlos a todos ustedes y quemar su maldita ciudad.”

“Los hermanos son enemigos mortales, como ingleses y escoceses, o galeses y escoceses, o japoneses y escoceses, o escoceses y otros escoceses... ¡¡¡MALDITOS ESCOCESES, ARRUINARON A ESCOCIA!!!”

“¡No existe un animal vivo que pueda escapar de un escocés engrasado!”

”Traeré mis bujías para tirárselas a los que me caen mal... ¡como tú!”

20 comentarios - Frases celebres de los simpson

@oscaries
jajajaj tan buenos las frases de todo el mundo



aqui
@Khryz
muy buenassss

jajaajaj
@djpark04
BUENISIMAS de los mejores post que he visto felicidades
@sebabaj
muy buen post!!! sin dudas homero es una biblia de frases sin sentido
@Morbo
Muy bueno... me rei media hora seguida... Homero es un genio
@punkrock_flemaA
BUENISIMO EL POST



HOMERO: Apu se saca la lotería y yo tengo a estos inútiles unítuples



Bart: Perdoname por haber nacido



HOMERO: Hace tanto que quería escuchar eso



JAJJA Un capo Homero
@Chimass
Bart y Lisa: papa hicimos algo muy malo

Homero: chocaron el auto

Bart y Lisa: no

Homero: revivieron a un muerto

Bart y Lisa: si

Homero: pero el auto esta bien

Bart Y Lisa: ahha

Homero: a bueno
@Truco190
A la grande le puse cuca..
@ELLSAM
falco en contre un error en tu post...

en una de las fraces de homero:



\" “Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.” \" no lo dice homero lo dice lisa... homero piensa di algo rapido antes de q pienses q eres idiota y dice \"a lo hecho pechoo!



para q lo corrijas.. un abrazo!
@Leshaaaa
encontre un error pero bueno lo pongo aca para que lo \"arregles\"



esto no lo dice



“Los adultos nos tratan como si fuéramos niños. Los niños nos tratan como si fuéramos bancos.”



lo dice el padre de Milhouse
@xully
excelente de pelos hay caramba que trabajillo tan perfecto
@alexisflugo
EXELENTE... MUY BUENO FELICITACIONES!!!!
@GaborimboX
este post es lo mejor, separado por las frases de cada persona, va a favoritos, si fuera full user te daria puntos pero no lo soy
@ema08
buenisimo ,las de homero son genialesss
@manuelmandeb08
Muy bueno che. Me gustó mucho. A favoritos. ¡Salud!
@elru50
en las frases de apu pusiste una de bart.

¿por que? (ultima frase)
@yeyo23 +1
muy buenas te ganaste unos puntos