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6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte

6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte

Si los animales pudieran hablar, pasarían la mayor parte del tiempo llamándonos imbéciles y diciéndonos que nos alejemos de su territorio. Los que nosotros llegamos a considerar como “lindos” son usualmente trucos que los animales han desarrollado para que los turistas les arrojen comida.

Aquí hay 6 animales de los que probablemente te quieras mantener alejado, no importa que tan adorables luzcan en las páginas del calendario.
#6. Hipopótamo (Hippopotamus amphibius)

6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte


¡Qué Lindo!

Tan sólo mira a este pequeñín y dime si no es la cosa más linda que has visto:
peligro


Los hipopótamos son básicamente la definición de Disney de lindo. ¿Qué clase de persona no vería a estos grandes animales, nadando por ahí en su gran pozo, y lo querría vestir con un tutu rosa y ponerlo a bailar al ritmo de música clásica?

Por Dios, mírenlos. Es casi imposible que veas al grande, gordo, feliz, esponjoso, abrazable, hipo y no pienses “Si ella pudiera hablar, seguramente sonaría como Jada Pinkett Smith y sería así de descarada”. Lo llamarías bolitas y sería tu amiga que usa tutus, bailarina de ballet con andar gracioso de por vida”. ¡Así que serían bolitas y tú contra el mundo! ¡Cuidado Bitches, aquí viene bolitas!

comida


¡Oh! ¡Demonios! ¡Corre!

Resulta que en el mundo real los malditos hipopótamos matan gente.

Hay una palabra “territorial” y la naturaleza la toma muy en serio. Cuando es aplicada a un animal de 2 toneladas con dientes del tamaño de pinos de bolos, la palabra se vuelve un infierno. Es el tipo de palabra que tú puedes llegar a ponerle mucha atención o simplemente pasar por alto y la diferencia sería un “Brutalmente asesinado por un hipopótamo” escrito en tu tumba. Sería realmente vergonzoso para tu familia, ¿no lo crees?

La próxima vez que te pongas a jugar “Hipopótamos tragones” quizá quieras detenerte a pensar por un momento en el pequeño detalle de que el hipopótamo mata a más humanos por año que cualquier otro animal en todo el continente africano. Solo los elefante son considerados de mayor tamaño que los hipos, y el demonio de Tazmania de la Warner Bros es considerado más agresivo que estos animales.

Tal vez ya hayas visto esta imagen:

Delfin


Esa no es la recreación de una caricatura que hayas visto acerca de un hipo y un humano. Eso es un experimentado guardabosques que, por nada, evitó ser asesinado por este animal corriendo a toda velocidad por más de 100 metros.

El fallecido, Steve Irwin, un hombre que solía embestir cocodrilos de 3 metros y medio por diversión y jugueteaba con serpientes llenas de veneno que te paralizarían el corazón antes de que el camarógrafo lograra reaccionar, consideró una escena de 5 minutos en la que el tenía que atravesar un río que estaba infestado de hipopótamos con todo su equipo, como la secuencia más peligrosa que había filmado.

El hombre que jugaba con cocodrilos mojaba los pantalones cuando de hipopótamos se trataba.

#5. Ornitorrinco (Ornithorhynchus anatinus)

Animales

¡Qué Lindo!

Dios, no sé ni siquiera por donde comenzar.

Este animal delirantemente ridículo, los biólogos se negaban a creer que fuera otra cosa que una muy elaborada broma la primera vez que fue visto. Para ponerlo en perspectiva, este mismo biólogo creía que la carne echada a perder generaba espontáneamente gusanos y no veía nada de malo en verter heroína líquida en las gargantas de los bebes. Los ornitorrincos son así de ridículos.

quieras


Pero en verdad, mírenlos. Tiene un cuerpo grueso cubierto de pelo, una colita aplanada en forma de la de un castor, patas palmeadas como las de una nutria y estamos bien con eso porque es demasiado confuso. Entonces, para más confusión llega ese correoso pico de pato que tiene y todavía se pone más raro porque… se supone que eso no lo debería de tener ningún mamífero.

Pero como bien dicen todo tiene un porque y el porque de ese pico es de lo más lógico –le ayuda al ornitorrinco a encontrar comida que está enterrada en el fango. Es un tanto parecido al tiburón cabeza de martillo, sólo que en lugar de tener los ojos a los costados y tener un nombre que imponga respeto, tiene ese estúpido pico de pato. En un mamífero. Ok, eso ya es bastante raro, pero ¿y qué? Sus bebés son llamados puggles ¡En serio! ¡Puggles!

Y por alguna razón, ponen huevos.

¡Oh! ¡Demonios! ¡Corre!

Y son venenosos.

Espera, ¿qué?

El ornitorrinco macho tiene un par de espuelas en sus patas traseras que utiliza como defensa y en duelos de dominación. Ellos inyectan una dosis brutal de veneno que dejaría a un humano en una sala de emergencia con sus músculos retorciéndose en agonía durante meses.

El ornitorrinco es la forma en que la madre naturaleza nos dice: “Hice esto con partes que me encontré tiradas en todo el piso del taller y aún así te puedo dejar inválido con él.”

Animales salvajes


#4. Dingo (Canis lupus dingo)

desarrollado

¡Qué Lindo!

Mira qué hermoso y pequeño cachorrito. ¿Quién es ese hermoso y pequeño cachorrito?
alejado


¡Oh, sí tú lo eres, tú lo eres! ¿Quién es un buen chico? ¿Quién es un buen chico?

Míralo. Mira su pelaje, sus ojos, esa sonrisa juguetona. Si ese dingo estuviera detrás de la pared plástica que ponen en las veterinarias, lo llevaríamos a casa en seguida. Lo llamaríamos bandido y le pondríamos una pañoleta roja alrededor del cuello y llevaríamos al lago en una camioneta pickup asomándose por una ventana mientras que conducimos e iría aullando mientras suena la radio.

Si nosotros morimos, el se sentaría a un lado de la tumba y aullaría por la perdida de su amo y su mejor amigo por el resto de su vida porque nos extrañaría como nadie.

Bandido sería el mejor perro que jamas hubieras podido desear.

Si a él le diera rabia, seríamos nosotros mismos quienes nos “encargáramos”.

No podría ser de otra forma.

¡Oh! ¡Demonios! ¡Corre!

Alto! Casi podemos verte estirando la mano para alcanzar al dingo para rascarle por detrás de la oreja y que sepa que tan buen chico ha sido, así que antes de que lo hagas, por el amor de Dios Alto!

probablemente


Ese adorable amiguito con nombre amistoso y brillo en sus ojos, no es, de hecho nada parecido a la cruza de ese labrador dorado que tu quisiste aquel día de tu niñez.

No. Este es salvaje, indomado, una fiera, quiero decirlo total y completamente– esto es importante– un animal impredecible y peligroso.

Los perros salvajes (unos malditos lobos) son curiosos e inteligentes depredadores que viajan en manadas. Lo que significa que hay varios de ellos que piensan que una “pelea justa” es “tú contra el toda la maldita manada”. Googlea “dingo” y mira de reojo las páginas. ¿Notas un tema en particular? Todas y cada una de ellas tiende a repetir lo mismo hasta la saciedad:

No intente tratar a los dingos como mascotas. No intente jugar con los dingos. No les arroje juguetitos a los malditos dingos, no alimente a los hambrientos dingos, no invite a los dingos a cenar a su mesa. Si un maldito dingo te sigue hasta tu casa no lo retengas ni le permitas la entrada. No permitas que un dingo juegue con tus hijos.

Tomó algo así como 7,000 años el controlar y domesticar a los perros comunes. Este no es un perro común. Este es un desgraciado dingo!

#3. Chimpancé (Pan troglodytes)

arrojen

¡Qué Lindo!

Estos sujetos son prácticamente gente. No, al demonio, son mejores que la gente. Los chimpancés han hecho de todo, desde volar en jets hasta dormir en la misma cama que el presidente de los Estados Unidos. Si pones un simio enfrente de una cámara con una estrella de acción, no tendrás otra cosa más que un salvaje, desquiciado y alocado revolcón de fibras que te darán cosquillas en las costillas hasta vomitar enteramente todo tu sistema digestivo en una orgía de comedia. Además, al final, todos aprenderemos una valiosa lección: usualmente que Burt Reynolds puede ser burlado constantemente por primates menores.

6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte


Es esa sonrisa, esa grande y dentuda sonrisa que muestran a las cámaras lo que los hace ver como pequeños diablillos, como si tuvieran un gran secreto que no pueden esperar para compartir. Y luego colocan sus brazos alrededor de la estrella de acción como abrazándose y nadie puede evitar soltar un: awwwwwwww.

Y luego pegan sus labios y soplan a través de ellos produciendo sonidos de pedos y todo mundo ríe hasta morir.

http://cdn.biterama.com/wp-content/uploads/2012/04/chimpance-03.jpg


¡Oh! ¡Demonios! ¡Corre!

Eso no es una sonrisa. Lo que es, como verás, es una dentadura que está mostrando grandes y afilados dientes justo hacia ti.

La intención del simio es informarte que estás invadiendo su espacio. Si no llegas a entender esto, el primate estará muy feliz de hacértelo notar después. Con esa boca llena de grandes dientes. Mientras te golpea con sus largos y fuertes brazos, jalándote del cabello y azotando tu cabeza contra lo que se llegue a encontrar. La sonora sinfonía de sonidos que producen es para llamar a sus amigos a golpearte hasta que ya no puedan más. Acto seguido te comenzarán a arrojar heces.

Es como una especie de iniciación a una fraternidad, solo que a ellos no les importa un comino si sobrevives o no. Por ejemplo, miren que tan adorables se ven cuando tratan con su “amigo” el zoólogo que les ha estado llevando comida a su isla por años.



Si ese clip les hace recordar menos a Ross y su adorable mono en la serie de Friends y mas de Stephen Seagal “sacando la basura” , es porque lo vieron. Ahora imaginen que harían esos monos con tu tonto y no-cargador-de-plátanos trasero si es que intentas llegar a la isla a ponerle un sombrerito gracioso y una corbatita.

Ah, aquí hay algo para hacer aún peor la imagen mental: En 4 ocasiones grabadas en los últimos 50 años, se muestran imágenes de chimpancés que raptan, matan y devoran bebés humanos. Es humano con “H” de Homo Sapiens, como bebé humano raptado y arrebatado de los brazos de su madre para ser introducido en la selva para ser devorado por simios. Y no estoy inventando esto. (googleenlo)

peligro


Si no lo has comprendido del todo, tal vez deberías mirar con mayor atención nuevamente "El Planeta de los Simios" ya sabes, solo para que te hagas una idea.

#2. Cisne (Anatidae Cygnus, docenas de subespecies)

comida


¡Qué Lindo!

Qué pose! Qué gracia! Qué hermosura! La forma en la que se deslizan sin esfuerzo por el agua. La inequívoca curva que hacen sus cuellos para formar un prefecto corazón cuando se juntan con su pareja, que será con quién pasen el resto de su vida.

Delfin


Glorioso.


Esta es el ave que nos prometen llegar a ser nuestras madres después de que somos tan jodidamente feos. Ahora somos adultos (y seguimos estando jodidamente feos) y la belleza del cisne se sigue manteniendo y haciéndose mayor al pasar del tiempo. Dentro de unos 40 años estaremos sentados en la banca de un parque con una bolsa llena de migajas en nuestras manos, los cisnes pasarán por ahí y nos harán recordar que al final, todo estará bien.

¡Oh! ¡Demonios! ¡Corre!

Correr por el parque siendo perseguido por un pájaro que no se detendrá hasta arrancarnos la piel de los huesos no es tan divertido si te pasa a ti.

Así como la chica de la clase de historia que creías que era la niña más linda que podría existir en el planeta a la que has anhelado durante meses y le has estado dejando notas, son como los cisnes, son y siempre han sido viciosos, es decir son pequeños hijos del demonio que no vacilarán en tronarte los dedos uno por uno para tenerte a sus pies. Luego irán con sus amigos a reírse de que tan perdedor eres.

En Irlanda, no es nada fuera de lo común, en los equipos de remos, suspender la práctica porque haya algún cisne en el río. Los equipos de remo, llegan a estar conformados por hombres que crecieron como árboles. Arboles que sin problemas podrían aplastar Volvo, y aún estos hombres están aterrorizados por los cisnes, probablemente por la culpa de algún viejo entrenador de remos, que tenía una horrible cicatriz donde alguna vez hubo un ojo.

#1. Delfín Nariz de Botella (Tursiops truncatus)

Animales

¡Qué Lindo!

No puede ser, no tiene razón de ser. ¿Qué diablos hace el delfín aquí?

No lo puedo creer, estos tipos salvan humanos. Cada año o algo así no falta el buzo o el marinero que se pierde en el mar y estos animales los devuelven a casa. Por Dios, en noviembre del 2004, un montón de estos tipos se lanzaron para salvar la vida de 3 guardacostas que estaban siendo acechados por un tiburón blanco en Nueva Zelanda.

Estamos hablando de los delfines por Dios santo!

quieras


Pueden hablar, cantan, lanzan pelotas a través de aros, golpean con sus colas y aletas en el agua. Es el único animal en el mundo que los americanos se sienten orgullosos de no comerse. Es el maldito Flipper de quien hablamos, una de cada 3 chicas que conoces en la Universidad tiene uno tatuado en alguna parte del cuerpo.

No hay animal en el mundo que esté mas apegado que éste a los arcoiris.

¡Oh! ¡Demonios! ¡Corre!

Pues resulta que son maniáticos sexuales y asesinos despiadados. ¿Qué tal ese giro de trama?, apuesto a que no te lo esperabas

Animales salvajes


En los últimos 17 años o algo así, los biólogos marinos han comenzado a prestar particular atención a los cadáveres de las crías de los delfines y marsopas de todas las edades, mientras les lavaban el ano encontraron que estaba, y citaremos “destrozado de maneras inesperadas”.

Descubrieron que los delfines nariz de botella, eventualmente, con saña violaban a sus propios hijos. Los humanos somos la única especie en el planeta que nos importa un rábano el infanticidio. Pues resulta que los delfines en el sentido más literal de la palabra “jodían a sus hijos”.

Delfines machos de dos metros y medio cazan marsopas y las golpean hasta matarlas y después “juegan” con sus cadáveres, todo por ninguna razón en particular. Al momento de escribir este artículo, la mayoría de la sociedad científica marina, está pasmada por este irracional y salvaje comportamiento inter-especies.

desarrollado


Existen algunos otros reportes de casos de intento de violación de delfines a mujeres humanas alrededor del mundo. En 1994 un nariz de botella en las costas de Sao Paolo, Brasil, que al parecer era aficionado a las nadadoras, atacó a 2 jovenes que estaban cerca de una chica, al parecer los encontró como competencia… y mató a uno de ellos.

Claro que algunos relatos dicen que el hombre estaba borracho y que fue él quien trató de violar al delfín a través de su orificio respiratorio, algunos otros aseguran que lo intentó sacar del agua para tomarse una fotografía con el animal.

Y aquí, por supuesto, he llegado a una conclusión: cuando se trate de animales debes de olvidar todo lo que has aprendido de las caricaturas. De otra forma, los resultados pueden ser fatales.

alejado






------------------------FIN------------------------







Gracias a todos por pasarse, lamento todo el tiempo de ausencia de mi parte pero estaba suspendido, pero como veran ya regrese, este post fue un poco lento pero no se preocupen que ya encontrare temas mas interesantes para compartirles, ojala les haya gustado y bueno eso es todo de mi parte me despido y hasta el próximo post. Chau chau



















P.D. 2: y si quieren unirse a mi pagina de facebook, que la tengo solo como hobby, publico una que otra imagen que me da gracia, ahi pueden donarme un like:



























PD:3 Y no olviden seguirme si les gusto este post y quieren ver mas como este (ya tambien pueden encontrarlos en mi perfil)... ya, eso es todo, Chau, chau
probablemente

Comentarios Destacados

@edgarcosseti +20
arrojen
@BlackSaturno +6
"Que onda gato, eh eh ? que onda!! "
@mutv -2
@BlackSaturno 6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte

''Que onda gil''!!
@BlackSaturno
@mutv no te salio el lexico gatuno

19 comentarios - 6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte

@edgarcosseti +20
arrojen
@BlackSaturno +6
"Que onda gato, eh eh ? que onda!! "
@mutv -2
@BlackSaturno 6 Animales Lindos Que Podrían Destruirte

''Que onda gil''!!
@BlackSaturno
@mutv no te salio el lexico gatuno
@-C-H-I-L-E- -5
Para los que no ven la TV ULTIMO MUNUTO

TERREMOTO en Arica 7.8 Segun U de chile y 8.0 Segun EEUU
Alerta de Tsunami dada por la ONEMI hace unos minutos si eres de Arica o de algún sector cercano Evacue a Zona segura
-Alerta de Tsunami Para el peru y ecuador tambien y para toda la costa chilena

Ultima informacion (21:19) Olas de 1,50 M ya han sido registradas pero se esperan otras mucho mas grandes
@Alkmer +2
Soy de África que hago, estoy pensando en evacuar vía maritima ¿que me aconsejas tu?
@samuelito1983 +1
Si loco, me puso mal, hay alerta aca tambien, vivo en la costa.
@Solrak41 +6
Estos cuando se asustan van directo por los testículos...

peligro
@escrachin +1
Te falto la mujer...

moto para taringueros! sensacionales descuentos!!

comida
@Santi1667 +1
te juro que no se porque el hipopotamo es tan violento
@AleQwerty +1
Claro que algunos relatos dicen que el hombre estaba borracho y que fue él quien trató de violar al delfín a través de su orificio respiratorio, algunos otros aseguran que lo intentó sacar del agua para tomarse una fotografía con el animal.




@micaelamedus
los cisnes son una mierda,y no quiero revelar mas detalles
C
@Monacelli +2
"Y Dios creó la marihuana, la probó... e hizo el ornitorrinco".

No me lo explico de otro modo, salvo que un carpincho se haya culeado un pato.
@ale_0001 +1
jajaja epic coment
@Carluu14 +2
Jamas podria dudar de este perrito, por dios :'( jajaja Animales
@elterco01
El dingo, además de salvaje, se cree q es uno de los perros con "mayor componentes" de lobo, por decirlo de una manera tosca