Quimica del pedo

La quimica del pedo se efecto por cientificos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigacion y recuperacion de datos.

La formula quimica tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrogeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrogeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos seran los pedos.

Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:

nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:

ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
disulfuro de carbono.

Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los frijoles y todo tipo de granos, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.


Física y acústica del pedo

EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgon las paredes de las nalgas vibran y esa vibracion produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.

Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavía es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas después de muerto.


No lo olivides...

El Pedo es ante todo una flatulencia.

Suele confundirsele tambien con el Señor Pedro cuando los niños son chiquitos y no pronuncian bien.

Puede ser utilizado como defensa personal siendo expelido en el rostro del enemigo, si tiene suficiente hidrógeno, puede crear un lanzallamas. O bien, para provocar una buena carcajada.

Estudios cientificos comprobaron que 1 de cada 3 pedos son jugosos y acarrean consigo una sorpresa.

Estudios cientificos comprobaron que 2 de cada 3 pedos no se detectan hasta que se producen.

Los pedos ruidosos son generalmente como el dicho de: "perro ladrador poco mordedor"

Los pedos sileciosos son los mas letales y provocan un profundo asco y repulsión hacia quien los desecha.

Un pedo es el alma de un frijolito.

Un pedo es un eructo que te vio la cara en el culo.

Un pedo es eructo que le dio flojera ir a la boca.



Efectos negativos y positivos del pedo

Es un efecto de tocar el lameculos.
Huele mal, pero perfuma el ambiente.
Rompe la ropa, pero obliga a comprar trapitos nuevos.
Te tachan de cochino, pero te salva una tripa.
Si es sonoro, es inodoro.
Si es estruendoso, huele horroroso.
Si es mudo... apesta como el culo.
Si te dan una cachetada, échate un pedo, te sirve como defensa personal.
Suena mal, pero descansa el animal.
Rompe el hielo.
Después de hacer el amor con tu pareja ni lo va a notar y tal vez te diga "ANIMAL HAZME TUYA".
Te puedes comunicar con tus carnales a la hora del fútbol.
Cuando te cae mal la suegra te echas uno para dejar regalo a la maldita.
Puede dolerte,pero te revitaliza por dentro.


Tipos

No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:

Pedo Planko. Totalmente imparable e ineludible es producto de el poder que Planko le guarda a El elegido, el mas famoso ocurrio en Hiroshima.
Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz.
Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja.
Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui".
Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido.
Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca.
Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
Pedo ahogado. Un pedo que se tira sentado o tumbado.
Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC.
Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte.
Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable.
Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...!
Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho.
Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma.
Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces.
Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona.
Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima.
Pedo de dedo. El que se hace con un dedo.
Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago.
Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes.
Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro.
Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones.
Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces.
Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas.
Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo.


Frases célebres

"Al pueblo, prosperidad. Al culo, ventosidad" - Lord Flattus de Ventovbia
"Todo buen pedo hace feliz al ser, limpia el alma y da melodía a la vida" - Mao-Pe-Dum
"mejor pedo con sorpresa que pedo de sorpresa" - Los tres historiadores(del pedo) 95 A.C
"Estás más perdío que un peo en un jacuzzi" - Refranero español
"da mas vueltas que pedo de caracol"-refleccion uruguaya
"Mas vale perder un amigo que romperse una tripa"- Galicia
"El que pee mucho y caga duro manda a los medicos a tomar por culo"- Málaga
"Mejor fuera que dentro" - Shrek
"Mas vale pedo en mano que cientos volando" - Provervio chino
"En casa del herrero, pedos de madera" - Refranero popular
"El pedo es un alma de frijol que se va al cielo" - Frase popular
"Se oye mal, pero descansa el animal" - Frase popular
"Es el grito de desesperación de una caca oprimida" - El Ché
"Es sólo pérdida de presión" - Dr House
"Viscoso pero sabroso" - Famoso animal de la selva


El pedo y el Albur

Frases para despues de un pedo

Cuando se te acabe el perfume me regalas el frasquito
No me lo pruebes, asi me lo llevo
Apa pedito cabrón
Saco!
Cuando comas soldadito, quitale el casco
Hasta aca me salpicó
Como que estaba echada a perder la carne (pollo, los frijoles, el huevo, etc)
Si ese me conoce, por eso me saluda
Te adivino que comiste? hideputa!
Provecho y aprovecho!
No cierres que vengo.
Cuándo utilizar la palabra "Pedo"

Qué pedo? (Que pasó?)
Tuve un pedo (Tuve un problema)
Me la hizo de pedo (Me armó bronca)
No me tira ni un pedo (Me ignora)
Cual es tu pedo? (Que putas quieres?)
No, pues... ni pedo (Ya ni modo)
Salió como pedo (Muy rapido)
Es buen pedo (Buena onda)
Se empedó (Se embriagó)
Andaba hasta el culo de pedo (Muuuuy briago)
Le saqué un pedo (Lo asusté)
Puro pedo (Es mentira)
No tengo tiempo ni para tirarme un pedo (Nunca tengo tiempo)
Frikipedia esta de pedo (Está muy chingona)
Eres otro pedo! (Eres muy original)
Fue un pedísimo (Fue una situación difícil)


Poema del pedo:

Alguien me preguntó.

¿Qué es un " pedo " ?
Y yo le contesté muy quedo:
el " pedo " es un " pedo ",
con cuerpo de aire y corazón de viento;
el " pedo " es como una alma en pena,
qué a veces sopla,
qué a veces truena,
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa,
el " pedo " es como una nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el " pedo " es vida,
el " pedo " es muerte
y tiene algo que nos divierte,
el " pedo " gime, el " pedo " llora,
el " pedo " es aire, el " pedo " es ruido
y que a veces sale por un descuido;
el " pedo " es fuerte, es imponente,
pués se los tira toda la gente.
En éste mundo un " pedo " es vida
porque hasta el papa también se los tira.
Hay " pedos " cultos e ignorantes,
los hay adultos y también infantes,
hay " pedos " gordos, hay " pedos " flacos,
según el diametro de los tacos.
Hay " pedos " tristes, los hay risueños,
según el gusto de sus respectivos dueños.
Sí un día, algún " pedo " toca tú puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire,
a ver sí hay alguien que lo respire.
También los " pedos " son educados
pues se los tiran los licenciados,
el " pedo " tiene algo monstruoso
pués si lo aguantas te lleva al pozo,
éste poema se ha terminado
con todos los " pedos " que hemos tirado.


Curiosidades y preguntas

Sabes por qué el pedo además de sonido tiene olor?... Para que los sordos también puedan disfrutarlo.
¿Por qué a veces, los pedos que suenan no huelen, y los que no suenan, huelen que te desmayas?
¿Por qué soltamos los pedos por el culo, en vez de por el/la chichi/pishilla?
¿Por qué cuando estás en mitad de clase o un sitio con mucha ente, te viene "la llamada de la naturaleza gaseosa"?
¿Por qué cuando estás en tu casa no te tiras tantos pedos que en el isti?
¿Por qué los pedos huelen? ¿A que huelen las nubes? ¿a pedo?
¿Un pedo se podría convertir el líquido mediante la condensación?
¿Molaría beberse un pedo líquido?
¿Por qué les da verguenza a los cientificos decir que esto del cambio climatico, es por nuestros pedos y por las vacas por los BOÑIGONES que ponen?


Estudio científico sobre el pedo

Pedo:
Flatulencia o "Meteorismo“. Del latín flatus, viento).
Acumulación molesta de gases en el tubo digestivo, que algunas veces es enfermedad...
(Definición de la Real Academia Española de la Lengua).

El pedo es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte que un culito flácido.

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de “sorpresas”, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o explotarán como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen.
A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.

Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien “tronado” (ruidoso), ante las caras perplejas del personal próximo. (Como si ellos nunca se hubieran largado uno y fueran "extrapedestres"
Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea.
Piense en eso como en un pequeño experimento científico:
Anote todo lo que come y cuente el número de veces que pedorrea.
Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el aroma de sus gases.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama, pero en realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
Se han dado casos de que hasta los insectos abandonan la zona.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
¡¡¡FALSO!!! Si una persona está viva, se pedorrea, téngalo por seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡¡¡De ninguna manera!!! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza y bajo ciertas circunstancias, es un orgullo el pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño.
Este fenómeno es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
Aquí, entre nosotros, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros por la mañana?.
Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse.

¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, judías, porotos, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
Nada más falso. La frase "El eructo es un pedo que cogió el ascensor" es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?.
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que ha ocurrido realmente?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale en otro momento. Esto reafirma el hecho de que “los pedos no se pierden ni se destruyen sino que se demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables, por eso, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso.
A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse.
Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.
Como dato curioso comentaremos que los pedos tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Es normal que a uno le guste pedorrearse?
Por supuesto. Retener los gases produce un cierto grado de malestar.
No obstante, si una persona se pedorrea en una cantidad tal que le acarrea problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

¿El público siente más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Por supuesto que pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Y para terminar con este estudio, recordamos la inmortal frase del genial filósofo Sócrates que dijo:
“Los pedos son como los hijos: solo los aguanta quien los larga”


Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Pedo

Gracias JotaZeta por el MP


Eso es todo
Me salio de pedo
Espero que les guste
Saludos
Tosqui