La Vida Del Poderoso Chuck Norris

Chuck Norris !!!

La Vida Del Poderoso Chuck Norris

patadas

chuck


Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de ". Aspiró a la presidencia de México solo para estar en un compló contra el peje, pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquaad. Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano.

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".

Chuck Norris forma parte de la santísima Tetranidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob esponja.


Chuck Norris y su carta de Magic
norris



Nacimiento



Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurin del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre.

Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y asesinar "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños.

Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.

Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio. Tambien se dice que Chuck al nacer una enfermera pervertida al ver esos pectorales trato de violarlo y tener un hijo, la mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro.(Desde entonces, los espermios de Chucky usan condones)



Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.
terror


Madurez


Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy.(Hubo muchos testigos... ¿pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck?, yo creo que no.)

Chuck norris de niño. No medía más de 200 píxeles de alto
Dios


Proyectos actuales


Se rumorea que matara a Elmo por creerse el nuevo Chuck, a los nacos y matar a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida.

Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).

Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese", que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..

Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas

También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris.

Si tienes cualquier duda, siempre puedes recurrir a Chuck... el siempre tiene la respuesta correcta
Todopoderosos


La Muerte de Chuck Norris


La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Tio1, Bobobo,George W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, Batu, el chavo del ocho, Chabelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja,Nadja Applefield,Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, un perro sensacional, El Oficial Matute, Chocolo, <inserta tu nombre aquí> y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo, pero todos los antes mencionados no, sabiendo ademas que el unico capaz de vencer a Chuck Norris es Schlock (que te apuesto que estas preguntandote quien mierda es Schlock).


Hechos demostrados sobre Chuck Norris


# Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
# La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
# La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
# Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
# Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
# Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
# Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
# Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.


¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio


# Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
# La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
# Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
# Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
# El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
# La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
# Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
# El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
# Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
# Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
# Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
# Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
# Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
# Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
# Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
# Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
# Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
# Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
# Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
# El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
# Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
# Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
# McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
# Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
# Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
# Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
# No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
# Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
# Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
# Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
# Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
# Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
# Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
# El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
# Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
# El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
# Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
# Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
# La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
# Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
# La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
# Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
# La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
# Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
# Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
# Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
# Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
# Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
# Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.


Esto ocurre cuando Chuck rompe las leyes del espacio-tiempo.
La Vida Del Poderoso Chuck Norris



FUENTE: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris


5 comentarios - La Vida Del Poderoso Chuck Norris

@macadamQuejoso +2
Que pelotudez.
No pueden hacer estas parodias estupidas con grandes del cine de accion como Chuck Norris.
@PubSka
Deberian hacer una regla en el FAQ de Taringa que diga &quot;Basta de post acerca de Chuck&quot;..Ya esta muy visto en TODOS los sitios Web...Y aun mas completo..
@emimerce +1
mas completo? este es el mejor y eh leido bastantes jajaj mortal
chuck bendiga a dios y a taringa
que bien loco te psaste, me alegraste el 2010 ya que lo empese leyendo tu post
EN FIN DE AÑO CHUCK NO TIRA BOMBAS , PALMEA SUABEMENTE SUS MANOS!!!!
CHUCK NORRIS SE COJE A TU MUJER Y A LA MIA , A VOS Y .... AH AH HAHHH11 HAHA HAAAA!!!!! ( ME COJIO)
CHUCK NORRIS NO FUMA DENTRO DE UNA GARRAFA DE GAS , SE FUMA LA GARRAFA!
UN DIA VINO CHUCK ( BENDITO SEA) Y PELO LA VERGA! MENOS MAL QUE ME VIOLO PORQUE SI ME PEGA EN LA CABEZA ME MATA!
CHUCK NORRIS CAGA PA DENTRO!