muchas frases ingeniosas para el msn (alguna te gustara)

■Hay 10 tipos de personas, los que saben contar en binario y los que no.
■Solo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana y de lo primero no estoy seguro. – “Albert Einstein”.
■Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas.
■El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habré conseguido.
■Estoy encantado de conocerme. – “Groucho Marx”
■Soy fresa pero no para tu mermelada.
■Un día estaba mirando las estrellas en mi cuarto y de repente me pregunté.. ¿Donde mierda está mi techo?
■Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
■El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
■Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
■Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo.
■Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
■National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
■Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós
■Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
■Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si la película no es buena.
■Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre.
■El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
■No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
■Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel.
■No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
■Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
■¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
■¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
■Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
■¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
■Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
■¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
■¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
■¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
■Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
■“Mi mama es una rata”… (Mickey Mouse)
■“No puedo estudiar derecho”… (El jorobado de Notredame)
■“Mi abuela es una vieja verde”… (Frankenstein)
■“Tengo el corazon de piedra”… (Una estatua)
■“Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”… (Einstein)
■“Mi esposa es una perra”… (Pluto)
■“Mi esposo es un pato”… (Daisy)
■Si la vida te da la espalda, tocale el culo…
■Si el amor de tu vida te monta los cachos y decides tirarte por un balcón recuerda que tienes cuernos no alas, idiota.
■No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.
■No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
■No es lo mismo un pedazo de encaje negro que venga un negro y te encaje su pedazo.
■No es lo mismo un gato montes que te monte un gato
■No es lo mismo un enchufe negro que te la enchufe un negro.
■Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.
■Estudiar es desconfiar del compañero de al lado.
■No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos.
■Si bebes no conduzcas…se te puede caer la bebida.
■No necesito divertirme para beber.
■Dichosos los ojos que te ven pero mas dichosos las manos que te tocan.
■A mi la impotencia me la trae floja.
■Un día sin sol es como, ya sabes, la noche.
■Si el SIDA no tiene cura….¿El cura no tiene sida?
■Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso algo la cago.
■La inteligencia me persigue…pero yo soy más rápido.
■La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
■El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
■Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
■No es lo mismo cagar negro, que verse negro para cagar.
■La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
■Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
■Si intentas olvidarme, olvídate de pensar.
■Un gemelo intento suicidarse y por poco mata a su hermano.
■¿¡Sabes Contar!? No cuentes conmigo!
■Cuando dicen que las mujeres somos como las brujas tienen razón levantamos las cosas sin tocarlas.
■Vosotros os reís de mi porque soy diferente… yo me río de vosotros porque sois todos iguales.
■Eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras.
■El amor es un todo al borde de la nada.
■Cuando pierdas algo no lo busques, que el te encuentre.
■¿Eres feliz o casado?
■Bienaventurados los borrachos por que cuando mueran verán a Dios dos veces.
■Siempre quise ser el primero. – Juan Pablo II
■La muerte está tan segura de alcanzarnos que nos da toda la vida de ventaja.
■No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.
■Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
■Me revienta que hablen cuando interrumpo.
■Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
■Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
■Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
■Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
■Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
■Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
■La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
■Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
■He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
■Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
■Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
■¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
■Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
■Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
■Ahorra agua. No te duches solo.
■El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
■Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
■Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
■Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
■En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
■Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
■La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
■Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
■Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
■Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
■El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
■Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
■Intente suicidarme y casi me mato.
■Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
■Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
■Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
■A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
■El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
■¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
■No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
■Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
■No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
■No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
■No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
■No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
■No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
■No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
■Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.

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7 comentarios - muchas frases ingeniosas para el msn (alguna te gustara)

@minishop Hace más de 5 años
wow exelente graciasssssssss
@ChinoBahiense Hace más de 5 años
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.

@taringalokura Hace más de 5 años
Playstation 3
@Pumba919 Hace más de 5 años
jejeje.. muy buenaaaas..!
@Djrdx Hace más de 5 años
Muyyyyyyy buenasss!!
te dejoo 5+
@montillaja Hace más de 3 años
No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. , Jajajajajajaja esa es la mejor , acuerdame de dejarte +10 mañana que se me olvida