Bueno esto es para mandarlos por SMS, Disfruten!!

Le pedi a Dios una flor y me dio un jardin, le pedi un arbol y me dio un bosque, le pedi
un polvo y me dio tu numero de movil…. De ti depende que crea en Dios.

La policia ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, protesis de pene y trasero deforme. Por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.

Seras mi proxima victima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi. Firmado: LA GRIPE

La policia busca a una persona guapa, sexy, carismática e increiblemente buena en la cama. Tu, claro estas a salvo. ¿¿¿¿Pero donde me escondo yo????

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR… era un empresa de alquiler de coches!

¿Necesitas Sexo? Para sexo facil pulse 1, para sexo oral 2, para sexo suave 3, para sexo duro pulse 4, para un 69 pulse 5 y para el pack completo pulsa… MI NUMERO.

¿Te gusta que te soben? que te rocen? ¿Que te hagan sudar? ¿Adoptar nuevas posturas? ¿Llegar al fondo? subir… bajar…? entrar… salir…? USA EL AUTOBUS.

No se si meterte en el banco pq vales mucho,en una isla pq eres un tesoro,en la nevera pq eres la leche..o llebarte en mi tanga pq eres la polla

“Esto era una vez un cachinito llamado “Melo” que nacio prematuro y la mama cochinita no lo podia amamantar. Tu crees que MELO MAME algun dia?

su hijo le dice a la madre , mama,mama, he apostado en ir al sol,, y la madre le dice pero hijo te quemaras no mama ire de noche

Te vi en la estacion de servicio, con la manguera del surtidor en el culo….
y te pregunte eso es normal….
Y me dijiste no es SUPER!!!!

mi novia es una perra ATT PLUTO

EL MONO SE COGIO A UNA VIEJA LUEGO SE COGIO UN ENANO AL PROXIMO QUE LE TOCA TIENE UN CELULAR EN LA MANO

1:.Va una chica a una biblioteca y pregunta al bibliotecario: -¿Los derechos de la mujer? –a lo que el bibliotecario le responde: En la sección de ciencia ficción…..

2: Este es el Chochito de la suerte (.) Frótalo y verás lo que sale de tu móvil.

3:. Secuestran a un hombre y le dicen…Tira el dado, si sacas un 1,2,3,4 o 5 te matamos.-Y si saco un 6?.-Tiras otra vez.

4:. Felicidades, usted ha sido seleccionado para poder tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito lo visitará para que le pueda medir la talla de sus cuernos .

5:. Se abre el telón y aparece un pitufo con el trasero al aire. Después de un momento se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?. Ver-ano azul

6:. Un niño le dice a su madre: Mamá he apostado que soy capaz de ir al sol.
-Pero como?, no ves que te quemas? ,
-Sí, pero voy a ir de noche.

7:. Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los tontos que leerá este mensaje.

8:. Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el móvil con la mano derecha.

“no puedo creer lo que me hiciste, sos la peor basura de este mundo, yo confie en vos y me haces esto, justo ahora que te necesitaba conmigo, porque te tuviste que cortar…maldita ojota”

los verdaderos amigos son como los condones, te protegen cuando la cosa se pone dura, gracias por ser mi condon!!

no te entra bien? te maltrata la punta? te duele mucho mas por atras? sentis desmayarte? duele al sacarlo? entonces los zapatos te quedan chicos! jajaja

Me entere que anoche te asaltaron y que el chorro te dijo: o el celular o el culo. Me alegro que puedas leer este mensaje!

Si ries yo rio, si lloras yo lloro, si vives yo vivo y se mueres yo… !!! bueno tu sabes yo…!! ehh yo…! la Pinga yo voy al entierro!!..

Secuestraron a mi suegra y piden 10,000 de recompensa o amenazan con quemarla !
Estoy haciendo una recolecta!
Ayudeme por favor, ya llevo dos bidones de gasolina.

-la ves parada…y t antojas!la ves moverse…y t montas!t moves d adelant acia atras…y gritas d felicidad!… VISTE QUE LINDA ES LA AMACA !!

-LA VIDA SEGUN UN PEDO:d 1 a 5 años estas al pedo, d 5 a 15 t cagan a pedo,d 15 a 25 vivis en pedo, d 25 a 50 vivis a los pedos, d 50 a 80 vivis d pedo !

-quiero dart algo: grand!!grueso!!rojo!!caliente!! y muy inquieto…MI CORAZON !!epa mal pensada para un dia especial como est.

-La crisis del campo expuso a la Argentina a un garn desabastecimiento… No hay carne d vaca , cordero, ni cerdo. Ahora van x los ciervos ESCONDETE !!

-SOY EL MAGO DE LOS COLORES, si me das amarillo y azul t formo verde , rojo y blanco, rosa y si me das el marron t lo dejo violeta

- Hacem 1 favor, no m vuelvas a molestar no quiero volver a saber + nada d vos, ni hablar, ni me mands msj y no kme llames.. desaparec d mi vida, es + borra mi numero.. Perdonam es q mi dentista m dijo q m alejara d las cosas dulces como Vos, jajaja

Soy un alienígena que ha tomado la forma de tu celular, los botones que estas tocando son mis pelotas, veo que sonríes, eso es q te gusta darme placer.

La policia ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, protesis de pene y trasero deforme. Por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.

MoviStar advierte: Q utilizar el vibrador del movil como consolador perjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja

Si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, quieres ver a un tonto…

La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien

hoy en dia las mujeres no sabe picar un repollo pero si sabem decir dame un beso en el bollo

Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess

Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad.

Hola ¿dónde andas? te estamos buscando por todas partes!. Tienes que volver urgentemente. Eres demasiado importante. Sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin el burro…

Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito.

primera ves!!!
Ella:va a doler…
El:no no…
Ella:tengo miedo..!
El:acostate y quedate kieta.
Ella:esta bien
El:abri mas..!
Ella:aslo bien..!
El:esta dificil..!
Ella:despacio nomas..!
El:calma..!
Ella:pero sta dificil..!
El:no le agas caso a la 1ra ves siempre s asi
Ella:esta sangrando..!
El:yo despues te limpio
Ella:esta doliendo..!
El:ya te la kite
Ella:puedo ver como es de grande..?
El:esta duro..!
Ella:Cuando puede sacarme el otro diente doctor..?

por que van 19 gallegos al cyne
por que la pelicula era para mayores de 18

se detecto una enfermedad que provoca muerte cerebral en personas con cuernos de mas de 15 cm. me preocupe por vos y queria saber si estabas bien.

Un niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:”¡Y ustedes me quieren mandar al psiquitra porque me chupo el dedo!.

La suegra le pregunta a la nuera ¿xq mi nieto no se parece a mi hijo? y la nuera le dice “no se mi conc.. no es fotocopiadora”

Si la ves muy grande no te asustes, si te la arriman no digas nada, si te la meten solo respira profundo y deja q se riegue adentro…UNA INYECCION PUEDE SALVAR TU VIDA

Estan buscando a este personaje, cuidate es muy parecido a vos
(´(_-”'’-_)´)
‘-(0) (0)-’
‘) (’
(0-0′)

Si te gusta GRANDE,GRUESO, COLORADO, CURVADO, CALENTITO y con VENAS, no lo busques mas, tú lo tienes…y es UN GRAN CORAZÓN!!! TKM

te cuento con mucha tristesa que me voy de la casa,ahora… ayer intentaron matarmecon veneno y no pienso volverjamas tengo mucho miedo att un raton

del cielo cayo una p1ja envuelta en tela de encaje para enterrarse el el cul0 del que lea este mensaje!!!

si las lombrices salen de la tierra por q salen de tu culo sera que las lombrices no salen de la tierra o tu tienes tierra en culo jajajaja

asaltaron a dos indias de una aldea!!!
a una le sacaron un pecho…
a la otra un pecho con chincuenta!!!

me akusaron de tener un mono ilegal en mi casa, por favor, aklara ke tu nbo vives kon migo!!!

Gran día para decirte C.O.N.C.H.U.D.A!!
C: confiable
O: original
N: necesaria
C: compañera
H: honesta
U: única
D: dulce
A: amorosa
Mandalo a las conchudas que mas quieras.

no puedo cambiar tus pasos ni tu futuro pero cuando m necesites estare ahi… no puedo evitar que tropieces pero si estoy ahi… como me voy a reir!!!
ke un mono aplauda s genial, k un mono salta
s brutal, pero k un mono lea…! Caramba te
felecito!!!!hahahaha!

algundia estaras encima mio subiras y bajaras sudaras y gritaras te hare temblar de emocion y al final acabaras feliz att la montaña rusa

” SI EN ALGUN MOMENTO DE LA VIDA SIENTES UN VACIO TAN PERO TAN GRANDE Q NO PUEDAS LLENAR CON LAS MEJORES PALABRAS DEL MUNDO, PUES COME XQ DE SEGURO ES HAMBRE”

un estudio realizado por cientificos llegaron a las conclucion que las mayorias de los gay revisan los mensajes utilizando el dedo pulgar, asi que dicimula y cambia el dedo buen pajaro…!!

Tu no veniste al mundo a sufrir,
Ni a que te maltraten.
veniste a dar alegria y amor….
Si alguien abusa de ti,
LLama a proteccion de
animales.

Te necesito en mi cama!
Quiero tu calor y tus
caricias,
te quiero encima de mi!!
Donde estas pinche cobija?

Sabes porque la mujer vale mas que el Hombre?…
porque la leche esta mas cara que los huevos…

„¸¨°º¤ø„…ø¤º° ¸„ø¤º°¨¸„ø¤º°¨
¨°º¤ø„¸ Buen Dia !!¸„ø¤º°¨
¸„ø¤º°¨ A todos!! `°º¤ø„¸
¸„ø¤º°¨¸„ø¤º°¨¨°º¤ø„¸¨°º¤

Sabes en que posicion hay que hacer el amor para que salga una criatura re linda??? no sabes??? PREGUNTALE A MI MAMÁ

Vamos a ver que tal sos para resolver un problema. Si estuvieras encerrado en un galpon con la puerta con llave, el piso cubierto de paja, vos con muchas ganas de mear y un cartel que dice “prohibido mear la paja”… vos que harias?? MEARIAS LA PAJA??

Mamá, mamá el calzoncillo se chupa? No hijo!! de donde sacaste eso?? No por que anoche tu le decias a papá SACATE EL CALZONCILLO QUE TE LO CHUPO

se a comprobado cientificamente q el seman le da blancura a lo0s dientes ahora comprendo la blancura de tu sonrisa

En estos momentos unas 10.000 personas estan haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 estan empezando y tu eres el unico estupido que estas leyendo este mensaje….

Ya se acerca el dia de la madre y Pinocho por ser de palo , no tiene mama, serias capaz de darle una mama de palo a Pinocho?

atencion esta comprobado q estar sin saber de mi causa una enfermedad horrible
por eso te mando este msj para q no te enfermes

Deseo… que Dios te de hoy y siempre… una razón para reir, un sueño para vivir, mil alegrías para amar y ningún motivo para sufrir

Era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus

quiero hacerlo con vos!!!!quiero que entremos en calor juntos,que empecemos despacito y luego sigamos con mas mas y mucho mas, que nuestros cuerpos suden juntitos,que vos seas el experto y yo solamente siga el juego,quiero hacerlo sin descansar,quiero hacerlo 1 2 y hasta 3 hs por dia y que al fin terminemos felices y satisfechos……queres salir a correr conmigo??

UN 4N4L!5!5 W3D!CO, H4 D3WO5TR4DO QU3 L45 P3R5ON45 QU3 H4C3N 53XO OR4l y 4N4L T!3n3 l4 H43!l!d4d d L33R 35T3 W3N54J3

la mujer es el conjunto de curvas capas de poner recta la unik curva que tiene el hombre…
una paloma perdio sus plumas, un cardenal su copete, un burro perdio su pija. no la tendras en tu ojete?

del sur corre el viento, del norte la polvadera y en la zanja de tu culo las pijas corren carrera.

estudios recientes han demostrado q el 99% de las personas q leen los msj de textos con el dedo gordo, son gay, asi q disimula y cambia el dedo maricon.

chupito y chupa eran ladrones q entraron a robar a un gallinero, chupito robo las gallinas y chupame los huevos.

la fiscalia anda buscando a una persona acusada de robar penes, tragar leche y dar el culo… que les digo q no te vi?

Habia una vez una señora tan gorda pero tan gorda que su angel de la guarda tenia que dormir en el otro cuarto..

dicen que el dengue se reproduce en lugares mojados y humedos… asi que cerra las piernas y frunci el culo, para prevenir! Jeje

el zoologico esta pagando §150,000 a quien lleve el animal mas raro y feo del mundo … q dices vienes o te paso a traer??????

- Los astros dicen que en las strellas sta el futuro
yo te hago ver el tuyo congiendote por el culo.. jajaja

- Movistar le tranfiere 10 20 30 40 50 Bf pero si le da el culo a quien le envio el msj, si se los quiere ganar resP. con un SI.

- Anoche lo hice, tenia tantas ganas y tiempo que no lo hacia, fue perfecto, saber q es? Oran y pedir a Dios que te cuide mucho.

- Mido 20 cm entro y salgo rapido o lento, dejo algo blanco al acabar y lego me tiene que lavar. saes quien soy? El cepillo dental

- jajaja tan seriesito que te la das y stas cansado de darm el culo y te miro con disimulo. att: la poceta

- Bowama likile umdodojar atflo sakalabi. acabas de recitar una plegaria india que de impedira cojer por 7 años. si aguantas?

- todas las noches antes de dar el culo repite con fe ste conjuro, alma de burro, corazon de elefante, que con sta pija goce bastante.

- Movistar le invita al hotel tamarindo. donde se lo cogen viernes, sabado y domigo.
Nunca t averguenzes d lo q Eres… Es difícil pero sabes q cuentas con mi apoyo…Asi q Repite conmigo! Soy ANORMAL y q se Joda

un cura es pillao mientras se bañaba en el rió:
aja padre!masturbandose? NOOO! cada quien es libre de lavarse el guevo a la velocidad que quiera.!!!

mela era una cerdita que nacio con dificultades para mamar y se la hace muy dificel alimentarse pero usted cree que con mucho amor y cariño melapuede mamar.

del cielo cayo un enano con una estaca en la mano y se la metio en el ano al que tiene el cel en la mano.

PARA MATAR 100 ELEFANTES, LO UNICO QUE TIENE QUE HACER ES PONERLE UN CALSON ROSADO A UN MACHO, EL MACHO SE MUERE DE LA PENA Y LOS 99 ELEFANTES SE MUEREN DE LA RISA

LA BELLA Y LA BESTIA SE ENVIAN MENSAJES…. LA BELLA LOS ESCRIBE Y LA BESTIA LOS LEE

DOS INDIGENTES ESTAN HACIENDO EL AMORY ELLA DICE: AYY PAPI TIENES EL PENE COMO UNA YUCA Y EL LE DICE: GRANDE Y GRUESO??? NOOOP FULL DE TIERRA

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Frases Chitosas

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió se cambio a 8 horas diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución eres parte del problema
15 Errar es humano pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe
18 Yo no sufro de locura la disfruto a cada minuto
19 Dios mío dame paciencia Pero dámela YA
20 Es bueno dejar el trago lo malo es no acordarse donde
21 El dinero no hace la felicidad, la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo, no… les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco, pues los pájaros no hablan
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.

Los 10 Mandamientos Del Vago...

1.- Viva para descansar.
2.- Ame su cama, ella es su templo.
3.- Si ve a alguien descansando, ayudelo.
4.- Descanse de dia para poder dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toque.
6.- Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.
7.- Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando…
9.- Cuando sienta deseos de trabajar, sientese y espere que se le pase.
10. - No se olvide, el trabajo es salud. Dejelo para los enfermos.

Oracion

Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.
¡Amén!

Ahorro

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…
“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..

Internet en el hotel

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

“Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs”.

La señora le responde:

“!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

Encendiendo el ordenador

Mamá, mamá.. mi hermana encendió el ordenador.
- Bueno pepito, dejala jugar un rato…
Bueno, si el fuego llega a tu habitación, yo ya te avisé.

¿Qué es un megáfono?

¿Qué es un Megáfono?

1.000.000.000.000 de micrófonos.

Mujeres y ordenadores…



Casos habituales de consultas al servicio técnico.

>>Caso 1
>> Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
>>Asistencia: Tiene una impresora a color?
>>Mujer: Aaaaaaaah…. gracias!!
>>Asistencia: … (Silencio)
>> Caso 2
>>Asistencia:¿Qué computadora tiene?
>>Mujer: Una blanca
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 3
>>Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
>>Asistencia: ¿Trató apretando el botón?
>>Mujer: Sí, claro, está como pegado…
>>Asistencia: Eso no suena bien, tomaré nota
>>Mujer: No… Esperá… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 4
>>Asistencia: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de
>>la pantalla.
>>Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 5
>>Asistencia: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
>>Mujer: Hola, no puedo imprimir.
>>Asistencia: Por favor haga clic en “inicio” y…
>>Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Mierda!
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 6
>>Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar!.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 7
>>Asistencia: Qué ve en su monitor ahora mismo?
>>Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 8
>>Asistencia: Ahora, pulse F8.
>>Mujer: No funciona.
>>Asistencia: Que hizo exactamente?
>>Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 9
>>Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
>>Asistencia: ¿Está segura de que esta conectado?
>>Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
>>Asistencia: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>>Mujer: OK
>>Asistencia: El teclado sigue con usted?
>>Mujer: Sí
>>Asistencia: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
>>algún otro teclado?
>>Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh,…. este si funciona!!
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 10
>>Asistencia: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
>>Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 11
>>Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
>>Asistencia:Está segura de que esta utilizando el password correcto?
>>Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
>>Asistencia: Me puede decir cual era el password?
>>Mujer: 5 asteriscos.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 12
>>Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
>>Asistencia: … (Silencio)

Despedida de un informatico



Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta clickear.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras webs, te encargarías de la alimentación y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Se que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

Lo Ultimo... En Inventos

1. El aire acondicionado para motos.
2. El aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
3. Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
4. El cajero automático que funciona con monedas de 1 euro.
5. El cenicero para motos (con dispositivo automático de vaciado).
6. El cepillo de dientes de diamante. “Acaba con las caries”.
7. El detector de radar para patinadores.
8. El manual del conductor en Braille.
9. Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
10. El rebobinador para CDS y DVDS.
11. El reloj de sol con números fosforescentes para leerlo de noche.
12. El Sonotone alimentado por motor Diesel.
13. La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
14. La excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.
15. La motosierra a manivela.
16. La piñata irrompible, para poder usarla en varios cumpleaños.
17. La regla en unidades de años luz.
18. La sartén de plástico.
19. La toalla impermeable.
20. Las bombonas de oxígeno para buceadores envasadas al vacío.
21. Las cerillas ignífugas.
22. Las gafas de sol transparentes para días nublados.
23. Las notas “Post-it” con supercola.
24. Las pinturas para daltónicos.
25. Los condones comestibles.
26. Los espejos transparentes.
27. El ancla hinchable.
28. Los prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.
29. El helicóptero con asiento eyectable.
30. La linterna con alimentación solar.
31. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
32. Las bolsas de te impermeables.
33. Paracaídas con apertura por impacto.
34. La cartera hecha con piel de p0lla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
35. Las puertas correderas para submarinos.
36. La diana hinchable para dardos.
37. Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
38. Las balas desechables.
39. Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone.
40. Los condones reversibles.
41. Un reloj que de la hora en días julianos.
42. El secador de pelo submarino.
43. Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.



Bueno amigos de T! espero ke les halla gustado!!si les gusto al rato me agrego mas ok!!! saludes!!