¿Qué es una película?
Una película es una grabación más o menos larga que sale en la tele o en el cine. Hay de varios tipos, la que ve todo el mundo aunque digan que no, las de la televisión (aquí se incluyen las del cine) y las que no conoce ni Dios. En las primeras se gasta poco en vestuario, así que ni se te ocurra hacerla en el polo si no quieres darle a los actores con un picahielos. En el segundo tipo están esas películas que se repiten una y otra vez, incluso después de tu muerte. Más temibles en fechas especiales como en Navidad (¿Cuántas veces has visto solo en casa 1,2 y 3) y Semana Santa (Y Ben Hur, Quo Vadis?). Y las terceras son películas de bajo presupuesto, capaces de hacer llorar sangre por los ojos a una lombriz. Los que tenemos una capacidad mental superior a la media habremos aprendido lo que es una película, si no lo sabíamos ya. Tú por el contrario, desde que te engaño esa maceta parece que no entiendes nada.




¿De Que Hago La Pelicula.
Hay muchos temas, ciencia-ficción, "miedo", gore, amor, amor real, dibujos animados, suspense... puedes pensar por ti mismo, no es tan dificil. Te aseguro que es más sencillo que ponerte un sombrero, aunque eso te cueste. Normalmente se escoje por lo que te guste o por lo más sencillo. Otro aspecto es el atractivo que tenga el tema para el público, así que si haces una película gore sobre la autoantropofagia y la necropedozoofilia puede que no tenga mucho éxito. Tampoco te recomiendo grabar a un mendigo ardiendo, se ha probado ya sin mucho éxito.

Puede que hayas estudiado para director porque te obligó tu mamá, pero ella ahora no manda. Hay otros aspectos que pueden influir, por ejemplo los actores o el lugar. Si quieres hacer el fantasma de la opera con actores sordomudos y en la playa lo llevas mal.




Cosas para conseguir una buena película
Presupuesto
Para hacer un buen filme debes tener dinero. Puedes romper tu hucha en la que guardas los cuatro dólares y dos centavoss. Según lo que hagas puedes hacer algo espectacular o un bodrio de hora y media (Aunque siempre puedes alargarlo). En Hollywood las películas se hacen con el dinero de las ONGs que no llega a África, aunque lo que sobra se lo lleva la NASA. Gastan un dineral en el decorado, los actores y demás. En 1923 se compró una lampara por 42.000.000,01$, al final descubrieron que era un palo ardiendo, esta es una muestra de estupidez cineasta, yo la hubiera comprado por más.

Si eres tú el que lleva el dinero reparte bien. No puedes darle un 78% del presupuesto al extra que aparece tan solo 2 segundos. Con suerte te saldrá algo decente, aunque los decorados sean de cartón y la comida de plastilina.




Actores
El momento de conseguir actores, a menos que sea un dibujo animado necesitas actores, actrices y principalmente un perro que baile. Según la temática puedes ir a buscar a un lugar o a otro. Yo te recomiendo visitar los lugares con señoras finas y eruditos. Ellos sabrán actuar en todas las situaciones. Si quieres una escena de persecución contrata a uno del Top-manta, son expertos en huir de la policía. Los mendigos se ofrecen como actores secundarios por cualquier cosa. Cuanta más hambre tenga el mendigo, más escenas peligrosas hará. Si los actores son feos pueden ser los monstruos o llevar una careta de papel. Hay varios papeles que se deben cubrir en todo largometraje que se precie: el policía tonto, la vecina cotilla, la niña tonta y cursi, el asesino y tu compañero de trabajo, que ha sido ascendido a Dios mientras el protagonista vende sus órganos en la calle.




Lugar
En algún lugar se tendrá que hacer, a menos que vaya a ser en la nada por lo que ya está en un sitio, en la nada...El lugar tiene que ser adecuado. Ya se que a ti te gusta Star Wars, pero no te puedes llevar a tus actores al espacio. Tienen la costumbre de ahogarse y explotar cuando ven que les falta el aire.

De ti depende exclusivamente donde se rueda. También puedes hacer algo parecido a un reality show como Battle Royale. Algunas veces se hace en un estudio, con decorados, etc. Como veo que ya te estás perdiendo, es como si lo hicieras en el salón de tu casa. Si te dispones a grabar en tu hogar haz que se parezca al lugar que quieres filmar. Ya sabes, si es una playa tapa los enchufes, aunque puedes dejar la televisión. Con este método no te tienes que gastar nada en viajes y puedes hacer algo como Prison Break.




Época
Una técnica muy usada en el mundo del cine es engañar cruelmente al espectador pensando que la película se rodó, por ejemplo, en Esparta o en Neanderthal cuando realmente es fruto del trabajo de unos frikis que le dan genial al paint. Tu también lo puedes hacer (Si en películas como 300, Troya o La apasionante e increíble historia de un hecho que sucedió hace 10 años lo hicieron... ¿Por qué no tu? ¿eh?).




Hace mucho pero que mucho tiempo
Tendrán que salir muchos dinosaurios y protozoos. Los últimos son fáciles de conseguir, porque ya de entrada tienes muchos en tu piel, así que con que te saques uno y que finjas que toda la vida conocida salió a partir de ahí, vas que chutas. Lo malo es lo de los dinosaurios. La gente pro usa tecnología 3D, pero siendo tú como eres acabarás haciéndolos con plastilina.




Hace mucho pero ya no tanto
Mete a romanos y a caballeros, y que se metan de ostias. Si sale mucha sangre, asegúrate de que te llamas Tarantino antes de hacerlo. Si no, te las puedes llegar a ver con la Innombrable. Los personajes, aparte de hablar en jergas rebuscadas a matar, asegúrate de que pronuncian cada frase como si fuera a aparecer en un libro de historia


Ahora mismo
Las míticas que ves lo que pasa ahora. Un ejemplo son las clásicas que ponen en los bancos, que mientras miras la película, te ves a ti mirando la película y, probablemente, a todo un rebaño de borregos haciendo lo mismo. Aunque son fáciles de hacer, no te recomiendo que hagas de éstas. No porque cada una dure bastante (Mi primo llegó a morir queriendo acabar de ver una) sino porque no suelen llegar a los Oscars. Sin embargo puedes intentarlo



Las de luego más tarde
Pon muchos robots (Te valdrán unas termomixes) y a gente con ropa apretadísima y brillante. Para ésto tienes dos opciones:

Pedirle 1000000000000000000000000€ a tu padre y hacer una decente.
Envolver a tus actores con papel Albal, inventarte un par de idiomas frikis y, en general, tratar de hacer pensar que en el futuro, todo parecerá sacado de un Super-Chino.
Para el argumento, no te ralles demasiado. Invéntate un planeta y haz que un ser enormemente feo y malvado al mando de una tropa de tios que van de blanco y que mueren de 8 en 8 se lo quiere petar. Intenta no usar planetas de verdad, o cualquier día podrías verte abducido mientras cagas.




Guión
Contrata a unos cuantos guionistas, los mejores han hecho producciones como los Power Rangers y los teletubbies. Como siempre, puedes hacerlo tu mismo. Intenta que tenga sentido, así que deja ese porro que te conozco. El guión influye en el tema de la película. Aunque puedes crear Jesucristo, el vengador de las momias espaciales de Sherloc Holmes seguramente no valdrá nada y nadie lo querrá ni regalado (ni siquiera aunque le pagues). Si le dices a tu guionista que te escriba algo y a los 10 minutos te entrega un folio, cuidado, tendrás que rellenar la historia con hora y media de publicidad.

Los protagonistas pueden entrar en el guión. A menos que te parezca gracioso ver a un puñado de actores quietos frente a la camara mientras se desarrolla solo el argumento. A mí me da igual, el que se va arruinar y morir de asco eres tú.




La banda sonora
Contrata a una orquesta o toca y compón tú solo toda la música. Necesitarás instrumentos: triángulo, matraca, una botella, silbato y dos palos de madera, y Voilà, ya tienes una orquesta. Llama a tus amigos, cada uno con un instrumento y tu con una batuta que has sacado del restaurante chino. Coge tu moderno radiocasette y una cinta para grabar. También puedes usar un disco de vinilo y un gramófono. Puedes escribir la composición en un pentagrama, pon las notas donde te dé la gana. Si tocas la banda sonora en un concierto pon cara de intelectual y/o inspirado. Una letra no le viene mal, por ejemplo, añadir la oración de un musulman hacia la Meca mientras tú tocas el triángulo con tus amigos es una verdadera obra de arte.




Efectos Especiales
En las películas habrás visto explosiones, actores, escenas de cama...todo eso se hace con los efectos especiales. Algunas veces hay que ser químico para hacer algunos efectos, por eso no te recomendamos encargarte de esto. Llama a McGyver, servicio 24 horas, si tienes novia despídete de ella. Un chicle, un tornillo y un secador del pelo, eso es todo. No necesita comer ni beber. Tendrás los efectos especiales más chulos. Efectos que parecerán reales como: el galope de un caballo realizado haciendo correr a un caballo o la aparición de un muerto enseñando una foto de Elvis con una caña de pescar. A veces se muestran cortinas de humo que recorren el suelo. Para eso es necesario mucha marihuana, el resto de la historia ya la conocerás.





Manos a la obra
Que no, que no, no te vayas a la obra que te va a caer un ladrillo en la cabeza. Ahora que ya sabes más o menos lo que quieres hacer (o no lo sabes pero prefieres improvisar y a ver qué sale) es el momento de mostrar todo lo que has aprendido: como se coordina el equipo, como actúa y todas esas cosas importantes. Aquí puedes añadir efectos especiales. En las salas de cine se verá impresionante como empiezan las explosiones sin venir a cuento mientras los protagonistas comen sopa.

Asegúrate de que tus actores se saben el papel, o si saben leer. No da muy buena impresión ver una película con los actores leyendo el guión. Comprueba que la cámara está grabando, y que tiene más de un pixel. Según una encuesta, a la gente le molesta ver 3 colores moviendose durante 4 horas en una pantalla. Acuerdate de añadir tu nombre en los créditos, es fundamental si quieres tener protagonismo.

Durante este período permanecerás sentado como director y gritarás a cualquier cosa. Disfruta de este momento porque después llega...el estreno (Música de fondo:Tan tan tan taaaaan.).




Publicidad
Para que sea conocida en todo el mundo se necesita algo, publicidad. No vale cualquier tipo de publicidad. Si vas repartiendo papeles sobre los sombreros de caparazón de tortuga gigante, la película no se conocerá. Hay muchos medios de comunicación. Coloca carteles gigantes. Dí que es un acto benéfico para los huerfanos sordos del bosque, ¡miente!, ellos no se van a enterar. Internet es otra forma de dar a conocer a la filmación. Coloca 300.000 veces el trailer en Youtube y en Google video, vistete con una camiseta con el título de tu película...




Estreno
El día del estreno, ese día en el que querrías meterte en un agujero pero te acuerdas que tu suegra sigue allí. Tu película se mostrará por primera vez. Los críticos verán tu obra de arte y se quejarán de todo. Entrarás en el cine por la alfombra roja, no como otras veces que te colabas por la puerte de atrás. Las estrellas te mirarán y la gente te pedirá autografos, sin recordar que tú eras quien les robaba por las noches. Este día se verá por fin la perfección de tu obra, si no has seguido el manual al pie de la letra más vale que reces a Dios. Si eres ateo sal corriendo del cine en cuanto empiece la película.

Y si tu película es muy buena, seguramente será nominada a los Premios Oscar, pero si es muy mala alista tu sombrilla porque al salir del cine seguramente tendrás una lluvia de jitomatazos (lo más seguro es que sufras lo último).




Fin
Aquí se ha terminado el manual. Puedes volverte a dormir o irte otra vez a los brazos de tu madre para que te dé la papilla descongelada. A partir de ahora yo no te conozco, no quiero que me peguen por la calle por haberte ayudado. Bastante tengo con las pesadillas de los osos amorosos.