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verdades de chuck porris

Chuck Norris Tiene un Quemador de UMDs de PSP que quema a 1064x
Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo
Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris
¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
El que modifico el hecho anterior fue pateado por Chuck Norris, por mentir sobre el hecho y con solo mirar el texto lo cambio.
Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge.
Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
Chuck Norris conoce la formula secreta de la cangreburger(Krabby Patty).
Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris.
Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin.
Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones.
Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín.
Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta.
Chuck Norris destripó a Jack.
Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código.
Chuck Norris predijo a Nostradamus.
Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer.
Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck
Chuck norris desconoce la existencia de los changas, si no los habria matado a todos por maricas.
Chuck norris libera más energía durante una patada giratoria que 10000000 reactores nucleares juntos
La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría
El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame. Actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno.
Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria
Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje.
No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo
El universo surgió después de que Chuck Norris terminase de comer y se echase un eructo.
El último que intento corregir a Chuck Norris, esta criando malvas.
La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris.
Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck.
Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo.
Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
Hay un personaje muy singular que actuo en peliculas muy importantes y se le llego a coconcer como "el Mago de Oz". A Chuck Norris no le gusto la pelicula y le dio una patada doble giratoria... hoy se le conoce como Zordon.
El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.
Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
Chuck Norris puede ganar al giñote sin puntos ni triunfos en toda la partida.
Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck
Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabéticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
Una patada giratoria de Chuck, crea la misma gravedad que 900,000,000,000,000 de agujeros negros super masivos.
Satanas prefiere estar en el infierno quemandose eternamente por que tiene miedo de venir a la tierra y toparse a Chuck Norris
En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
Chuck Norris es el Power Ranger marron, los productores querían que la serie no fuese tan violenta y por eso solo luchan en campos de barro. Es más, vence a todos los mostruos de Rita con solo pestañearlos.
Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
El negro de Walker fue clonado, porque toco a Chuck por la espalda
Chuck Norris tiene como hobby el hacer armas nucleares a partir de sus desechos orgánicos
El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
Chuck Norris tiene un poder tan grande, que no mata solo al cuerpo, mata cualquier rastro de vida inteligente(y no inteligente)
A veces por ocio Chuck Norris le hace favores a la humanidad, el ultimo de ellos fue matar a Valentin Elizalde.
A Chuck Norris le funcionó el primer script de SMIL que escribió.
Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo".
Chuck Norris ha matado, ha pegado, apaleado y flagelado al idiota que borro todos los hechos hace 2 semanas, se han vuelto a subir. Que sirva de ejemplo el castigo de Chuck, todo lo que se hace queda su IP.
Chuck Norris le dió una patada giratoria a Ronaldinho en la boca.
Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
Chuck Norris conoce el secreto de Capello para tirar 2 veces a puerta y ganar un partido.
Chuck Norris creó el mundo en 7 días luego se puso de cuclillas en la costa de cataluña y todo lo que salió de ahí se conoce como Barcelona.
Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al día siguiente paso a tener mas de 700.
Chuck Norris no tiene erecciones, desafía la ley de la gravedad.
Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha.
Chuck Norris no llega al orgasmo, da la señal y deja salir a los soldados a la batalla, como en Normandia (pero sin nazis).
Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usándolas de nunchaku.
Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun deshinchadas, se corren de placer.
Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
Chuck Norris odia la zoofilia. Prefiere llamarlo "cariño amable a los animales sin patadas giratorias".
Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez.
Chuck Norris se cargo a Jiumy, pepi y baraba de un amago de patada giratoria.
Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril.
Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guía de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje maquina hace 40 años con una calculadora solar.
Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados.
Chuck Norris es la única persona que sabe cómo es Alá.
Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
El actor protagonista de Walker Texas Ranger no es Chuck Norris, es un doble ya que las cámaras explotan cuando intentan grabarlo.
Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Y las de Barcelona '98.
Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
"Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca.
A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
Los musulmanes solo permiten a una persona dibujar a Mahoma, y ésta es Chuck Norris por la cuenta que les tiene.
Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
El niño debe de dejar de leer esto, porque sino Chuck Norris le va a dar una patada giratoria en la cabeza y se va a morir las veces que Chuck Norris quiera.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
Chuck Norris nunca podrá morir, puesto que si nunca le han afectado los latigazos de las rollas del mantxika®, no le afectará nada... nunca jamás.
Chuck Norris puede revivir a una persona para volverla a matar.
Chuck Norris escribió realmente El Código Da Vinci, lo que pasa es que le regaló a Dan Brown la 1ª copia.
De hecho, Leonardo Da Vinci es Chuck Norris disfrazado.
Chuck Norris es el único ser capaz de vencer a un hipopotamo con un isopo (y sin él).
Chuck Norris es el único ser humano que logró hacer un fondo blanco de 2 litros de "Nativa".
Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos.
Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telequinesis.
Chuck Norris fue 6 veces presidente de Afganistán, pero nunca lo reconocieron.
Chuck Norris descubrió la pólvora.
Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein.
Chuk Norris contó los 2 mil millones de L-casei de los Actimel.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño .
Lo único que puede derrotar a Chuck Norris es el wombat, siempre y cuando Chuck Norris lo permita.
Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
Chuck Norris sabe la medida del universo.
Todos somos descendientes de Chuck Norris.
Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
Chuck Norris no come, enguye.
Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
Más tarde se lo comió de postre.
Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris ve todo color de rosas, colorea todo rosas de vista y rosa todo visto de colores.
Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
Si no fuese porque Chuck Norris sabe dar patadas giratorias, no daría patadas giratorias.
Chuck Norris no llora, llueve.
Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
Si Chuck Norris puede yo pue...
El autor de la línea anterior murió a causa de una inevitable patada giratoria.
Chuck Norris es el jinete del Apocalipsis.
Nosotros solo poseemos la diezmillonésima parte del mundo, lo demás es de Chuck Norris.
Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
Luego de ganar con Exodia, lo mata de una patada giratoria.
Chuck Norris sabe donde se esconde Osama.
Las Placas Tectonicas existen porque Chuck Norris le dio una patada giratoria al globo.
Una flatulencia de Chuck Norris es igual a trillones de bombas atómicas.
George Lucas se inspiro en Chuck Norris para hacer Star Wars como para mostrar la guerra entre Chuck y el Fary.
Chuck Norris puede matar a la muerte.
El diablo ruega para q Chuck Norris no vaya al infierno.
Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, naruto, benedicto XVI, los chicos del barrio, el chavo del ocho, chavelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones.
Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no envejece...no le ve utilidad.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Una mantaraya no mato a Steve Irwin sino q fue Chuck Norris transformado en una.
La Razon por la que se hundio el Titanic fue porque choco con el pene erecto de Chuck Norris. (Pero no está demostrado que estuviera erecto).
Chuck Norris es el unico jinete sin cabeza que si tiene cabeza
Chuck Norris escapó de Fox River a la hora del recuento, disfrazado de ronald Mc Donald, haciendo malabares con granadas.
Chuck Norris participó el salto de pertiga de las Olimpiadas utilizando su miembro viril erecto como pértiga.I ganó(30'45m).
De pequeño Chuk no temia al hombre del saco, es mas este pobre hombre pagaba todos los meses a Chuk para que no le hiciera daño.
Chuck Norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en venezuela
Chuck Norris TE ODIA, por eso es que rezamos
Chuck Norris es capaz de quedar primero en una carrera adelantando al que vaya segundo, es más, Chuck puede adelantar al último, sin moverse y ni siquiera participando en la carrera. Aunque todo esto es pura teoría, puesto que nadie tiene cojones a estar por delante de Chuck.
zidane fue quien tumbó a Materazzi con su cabezazo, y no chuck.
Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie.
Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
Chuck Norris es el unico que puede meter dos pokemons, en una sola pokebola.
Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra.
Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
Chuck Norris no piensa como hacer cosas perfectas, su cabeza es el mundo de las ideas.
Chuck Norris gana siempre a grande, a chica, a pares y a juego (jugando al mus) echando un órdago a cualquiera y a todos a la vez, siendo postre.
A Chuck Norris jamás le ha dado el Windows un pantallazo azul. Microsoft hizo lo imposible para que si el usuario fuera el nunca pasara. Por ahora han tenido suerte.
Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
Chuck Norris no necesita llenar el tanque de gasolina, solo amenaza al coche y este sigue andando.
Chuck Norris puede ganarle a Segata Sanshiro.
Si escribes "Chuck Norris" en Google, tu ancho de banda subirá potencialmente. Sin embargo es probable que Chuck Norris te dé una patada giratoria ya que no le pediste permiso de utilizar su nombre.
"Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
Second Life es otro universo perteneciente a Chuck Norris.
Chuck Norris puede instalar Windows Vista en su PSP-II y en su 286 AT.
El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
Para el ácido que segrega "Alien" emplearon mocos de Chuck Norris.
Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
El mundo utiliza la mitad de la capacidad de ancho de banda de internet. La otra mitad es solo para Chuck Norris.
El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
La patada giratoria de Chuck Norris solo puede imitarse (con alto riesgo de lesión).
Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
El teléfono movil de Chuck Norris soporta video en alta definición.
Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
Chuck Norris vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.
Antimonitor no destruyo los Universos de DC Comics, fue Chuck Norris.
Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
No hay gente con asma, son gente a la que Chuck Norris ha dado una patada giratoria en el pecho (sin ánimo de ofender)
Todos los genes de Chuck Norris son dominantes, debido a que dan una patada giratoria a los demás genes del genoma humano, produciendo así als conocidas delecciones o perdidas de genes
Chuck Norris puede hacer explotar a una persona con tan solo media mirada.
Chuck Norris es la perfeccion.
Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
Chuck Norris és capaz de matar a 100 personas con una sola patada giratoria.
Chuck Norris conoce todas las contraseñas de todos los msn de la gente.
Chuck Norris no fué al instituto. Bastó con una patada giratoria y lo graduaron.
La cara oculta de la Luna es en realidad la cara de Chuck Norris.
Si aún no conoces a Chuck Norris, es probable de que recibas una patada giratoria.
Cuando Chuck Norris descubra esta página, la dividirá en 1.000.000 pedazos con 1/10000 de su mirada.
Chuck Norris puede dar 100.000 patadas giratorias por minuto.
La mirada completa de Chuck Norris acabará con el universo y la especie humana.
Chuk norris al nacer, violo a sumadre y se quedo huerfano.
Chuck Norris cuando deja a algien solo consagra la especie, no tiene sexo.
Chuck norris es tan poderoso que parte un coco con la cabeza.
Chuck norris no se lava sus dientes, sus dientes se lavan solos.
Chuck norris nunca caga, la cagada se desintegra dentro de chuck norris.
Chuck norris puede ver en la obscuridad sin ojos.
Chuck norris no va a la comprar comida, la comida viene a el.
Chuck norris no parpadea, Chuck norris dice que parpadiar es para debiles mentales.
Chuck norris no le tiene miedo a los fantasmas, los fantasmas le tienen miedo a Chuck norris.
Chuck norris no ve la tele, la tele ve a chuck norris.
Chuck Norris no salta, la tierra huye de él.
A Chuck Norris no le afecta la gravedad,por que no sabe lo que es. por eso puede cagar en el techo.
Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
Existe un numero infinito de Universos paralelos, Chuck Norris es el ser supremo en mas del 99%(El resto lo dejó a Buda, Alà, Jesús, Wallmart, etc para que tuvieran donde Gobernar).
La unica forma de matar a Chuck Norris es convencerlo de que el mismo se propine una patada giratoria.
Chuck Norris Extinguió a los Dodos
Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
Los unicos seres vivos que pueden sobrevivir a una Explocion nuclear son las cucarachas y Chuck Norris, lastima que las cucarachas no pueden sobevivir a las patadas giratorias.
Chuck Norris le dijo a Forrest Gump que la vida era como una caja de Chocolates.
Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
La frase "Ups I did it again" se puede escuchar como un susurro casi incomprensible en las bandas sonoras de las peliculas de Chuck Norris, sobre todo en las sesiones de patadas giratorias (Brenda Esparza es Fan de Chuk).
Planta un arbol, ten un hijo, escribe un libro y llama la atención de Chuck Norris por 2 segundos.
Definicion de paraiso: ser amigo de Chuck Norris.
Definicion de infierno: ser enemigo de Chuck Norris.
Chuck Norris escribió el Necronomicon.
El mejor amigo del Hombre es el perro, el mejor amigo de Chuck Norris es la muerte.
El obelisco con el ojo que aparece en los dolares es un monumento a la sexualodad de Chuck Norris.
Superman regresó el tiempo girando alredeor de la tierra porque quizo imitar a Chuck Norris cuando giró alrededor de la via lactea.
Chuck Noris puede matar a Chuck Norris, pero no puede vencer a Chuck Norris.
Chuck Norris espera a la La Inquisición Española.
Chuck Norris conoce al padre de Ash.
El detective Conan dobla al detective Kogoro. Chuck Norris dobla al detective Conan.
Chuck Norris comete y resuelve todos los asesinatos que ocurren en detective Conan, echándole la culpa al criajo de que está gafado.
Chuck Norris toca el bajo con los dedos de los pies, la guitarra eléctrica con las orejas, la batería a base de soplidos y el teclado con el vello púbico.
Ryuuk no mató a Yagami Light. Chuck Norris se había dejado el horno encendido y fue tan rápido a su casa que pasó al lado de Kira y le provocó un ataque al corazón.
Chuck Norris no se deja el horno encendido NUNCA.
Chuck Norris es capaz de hackear todos los ordenadores de un ciber con tan sólo pasar por delante, con todos los ordenadores apagados, con el antivirus y el firewall activados, con la puerta cerrada, de reojo y con tan sólo el 1/10000000000000 de su mirada.
Chuck Norris puede eludir a los del C.S.I, incluso dejando sus huellas, ADN, una foto, una marca de patada giratoria, el DNI, un video de prueba, un papel firmado por él mismo diciendo que lo ha matado y sobre todo... dejando su mirada.
Chuck Norris sabe dónde perdió Cristo el gorro.
Chuck Norris puede hacer funcionar un disquete, si darle formato ni quitarle la cubierta.
Chuck Norris sabe dónde está el culo del mundo.
Chuck Norris suda en el polo Norte estando desnudo.
Chuck Norris se hiela de frío en el Sahara en pleno mediodía.
Chuck Norris atravesó el Sol un día que se aburría.
Chuck Norris sabe dónde están las llaves(matarile, rile, rile).
Chuck Norris mea ácido sulfúrico y caga secuoyas.
Chuck Norris le dislocó un brazo a Hulk.
Chuck Norris se comió al hombre de jengibre.
Chuck Norris pasó dos meses en la casa de Shrek.
Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
Chuck Norris ganó a un delfín nadando.
Copito, el mono albino era blanco por una patada que le metió Chuck.
Chuck Norris es capaz de llevar un traje de baquero y conservar el estilo.
Chuck Norris sabe dónde vive exactamente el Tío Bowen.
Culquier alienijena que venga a la tierra a investigarnos lo hace en secreto para no enfrentarse a las patadas giratorias de Chuck.
Los Alienigenas ostiles esperan a la muerte de Chuck para invadirnos a lo independes dey, lo que no saven es que Chuck es inmortal.
El autor anterior murio producto de una patada giratoria de Chuck Norris por no saber escribir "Independence Day"
Hace tiempo un profesor Chuck Norris le puso a Chuck una nota de 9'75/10. Desde entonces, no se ha sabido nada de ese profesor.
El ordenador de Chuck Norris no necesita router ni nada para conectarse a internet, mas le vale al ordenador encontrar una red para conectarse.
Chuck Norris puede doblar una esquina
Chuck Norris tiro una piedra al infinito y se paso.
Chuck Norris bebe cola cao en el santo grial
Chuck Norris usa la caja de pandora para los zapatos
Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
Chuck Norris mato a Adolf Hitler, a Mussolini y a Franco porque le quitaban protagonismo
Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"
Chuck Norris gano a Rocky Balboa
Chuck Norris gano a los and1 el solo
Solo con mirar a una chica Chuck Norris hace q se corra, solo con mirar a un chico... tambien
Chuck Norris hace gargaras con acido sulfurico
Chuck Norris sabe la receta de coca cola
Chuck Norris juega con pluton y sus satelites a las canicas
Chuck Norris sabe si somos libres
Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
Yo conocia a un tuerto, Chuck Norris hizo un milagro, le pego una ostia que le dejo ciego del todo
Chuck Norris quemo el windsor con una lupa y de noche
Chuck Norris tiene SIDA, lo que pasa es que no tiene cojones de hacerle efecto.
Chuck Norris puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco, con los ojos cerrados, las manos atadas y bailando sobre lava mientras hace malabares con sierras electricas en llamas.
(hecho aplicable para Pachuca Hidalgo Mexico) Chuck Norris sabe que es el mosaico frente al gota de plata. De hecho el mismo lo mando hacer.
El BigBang lo realizo Chuck Norris de una patada en la cabeza a Doraemon.
El telefono movil de Chuck Norris es por tarjeta y nunca se le acaba el saldo, he de destacar que nunca recarga su movil, tampoco se le caduca el numero.
Chuck Norris es capaz de llevar una columna de vasos llenos hasta arriba, uno encima de otro, de la cocina a la sala de comedor, con el dedo meñique, riendose, saltando, bailando y haciendo el pino, sin derramar ni una sola gota (la mitad de los vasos estaban rotos, la otra mitad tenian agujeros).
Chuck Norris fue una semana de vacaciones a Marte, descubrio agua en la superficie y tambien vida, lo que pasa que a chuck norris cuando va de vacaciones no le gusta que ni un ser vivo le moleste, por eso mato a todo ser vivo que habia en marte de una patada giratoria, esta misma patada provoco el paisaje desertico que se ve ahora en marte, empezo a hacer mucho calor y se bebio todo el agua que habia.
Chuck Norris nos protege de las invasiones alienigenas.
Chuck Norris nació un 30 de febrero del año 3000 d.C, ahora tiene -993 años.
1 año tiene 365 dias, un Chuckaño tiene 366, se conoce como año bisiesto, por que si se dice 502 veces "El año que viene sera Chuckaño" vendra chuck norris y destruira el mundo, eso prodria ser en el 2008.
Chuck Norris cuando era menor de edad podia comprar alchol y tabaco.
Chuck Norris cuando vivia en la Edad Media le acusaron de brujeria, el que le acuso se quemo automaticamente, justo despues Chuck Norris se fue volando en una escoba y desaparecio.
A Chuck Norris no se le cuelga el XP
Chuck Norris peridió la virginidad antes que su padre
El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
Chuck inspiró al "Che" Guevara.
Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
Chuck Norris almuerza piedras volc{anicas.
Chuck Norris inventó el número Pi.
Chuck Norris puede multiplicar Pi por infinito.
Chuck Norris adelanta a un F-16 a maxima potencia con un 600 en punto muerto.
Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
Si Chuck Norris quiere , al tirar una moneda nunca saldra ni cara ni cruz ni canto
La luna residia en la tierra , pero Chuck Norris la puso en orbita de una patada giratoria
Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
Chuck Norris no necesita morirse para resucitar
Chuck Norris es capaz de saltar mas que los hermanos Derrick , Oliver y Mark Lenders juntos
Chuck Norris se leyó El Quijote antes de desembalarlo en menos de un minuto
Chuck Norris es capaz de ver un programa entero de "Aqui Hay Tomate"
A Chuck Norris SI le gusta "Cambio Radical"
Chuck Norris no es Dios, Dios aspira a ser Chuck Norris
Jose María Aznar quiso copiar la barba de Chuck Norris, este le lanzó una patada giratoria y se la rebanó hasta tener el bigote que todos vemos hoy, luego le dijo: "Para compensarte te daré el mejor de los dones: el acento tejano", entonces Aznar fue a EE.UU a restregárselo a Bush y soltó su: "estamos trabajando en ello"
Chuck Norris no va a la Iglesia, habla directamente con Dios... por teléfono
Chuck Norris venció a Boris Yeltsin en una competicion de beber vodka
Cuenta una leyenda que Chuck Norris descubrio la fórmula de la inmortalidad, junto con otra persona, su nombre era Manuel Fraga
Dios creo a Adan a Eva y a Chuck...
...y despues Chuck los mato a hostias a los otros.
Chuck Norris sabe como se llama el frutero de 7 Vidas
Nunca, repito, nunca, salgas a la cale con sombrero tejano, o la muerte te llevara en forma de patada voladora.
Jesucristo resucitó porque quería morir de la mejor forma posible, de patada giratoria.
Cuando Chuck se tumba en la playa al sol, nunca se pone moreno, es al reves, al sol le sale barba.
Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos el me invitó a una caña.
Chuck Norris no usa el teclado de su ordenador, mas le vale al ordenador saber lo que el piensa escribir.
Chuck Norris es el unico capaz de regatear a Sergio Ramos sin que le meta un codazo.
Lo escrito anteriormente es mentira, a Chuck Norris no le gusta el fútbol, al fútbol le gusta Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a hacer la declaracion de la renta, simplemente envia un papel en blanco con una foto suya en posición de ataque. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar impuestos.
Chuck Norris es capaz de hundir un pez.
Chuck Norris puede aplaudir con una mano.
Los aliennigenas no aparcan en la tierra por miedo de que Chuck les mande a tomar por culo de una patada giratoria, de hecho, Chuck vio una vez a un ovni, y frunció el ceño, el ovni explotó.
Chuck Norris puede perder un imperdible.
Chuck Norris venció a The Boogeyman de una patada giratoria.
Chuck Norris puede ver en la oscuridad.
Chuck Norris construyó las pirámides, pero los egípcios celosos de él, le quitaron el protagonismo, entonces Chuck Norris empezó a pegar patadas giratorias a todos y cada uno de los egípcios y de lo tonto que se quedaron empezaron a venerar a vacas.
A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
Si Chuck Norris hubiese interpretado a Mickel Scofield, no necesitaria tatuarse. Romperia los muros de la prisión y ´mataría con una patada mortal giratoria a todos los guardias.
Chuck Norris te cuelga el messenger solo con darte los buenos días.
Chuck Norris no se cae, se tira al suelo para crear un terremoto y así tumbar a los demás.
Chuck Norris desayuna filetes de Uranio.
Los pedos de Chuck afectan a todos los que esten a 100 km a la redonda.
Cuando Chuck mea, cae lluvia ácida.
Chuck le pegó una patada giratoria a un wombat. Los wombat juraron vengaza, pero ahí se quedaron las palabras.
Chuck Norris no comete errores, los errores cometen Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la solución de la raíz cuadrada de cualquier nº negativo.
Chuck Norris obtuvo la solución de 3x + (9 / 3) − 5x + (3(4 / 3) − (5 + (2 / 3) − 2'3y):23x)45%(4 / 5) − 3'23(10)(0'95):5 / 7 = 14x − 3y en 0'01 segundos.
Chuck Norris cruzó a un wombat con un muelle y le salió un canguro.
Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
Chuck Norris hizo un caricatura de Alá.Y Alá se tuvo que callar la boca.
Chuck Norris ha desarrollado un antivirus, el Symanteca Barragan, que tiene un periférico usb que propicia patadas giratorias si no has pagado la licencia.
Si escribes "Chuck Norris" en el Scrabble, ganas.
Chuck Norris no es el único que ha leido esto completo, yo tam...
El autor del comentario pasado acaba de morir
El único sobreviviente a una patada voladora de Chuck Norris, es Chuck Norris; esto no esta comprovado ya que el pie de Chuck Norris le tiene miedo a Chuck norris
A Chuck Norris, nunca le encoje la ropa, ni tiene huevos para ello
Chuck Norris no bebe agua, bebe lejia, dice que es mas sano
A Chuck Norris no se destiñe la ropa ni se le estropea, la unica cosa que a le paso fueron a unos gayumbos, pero fue porque no podia contener los huevos de Chuck Norris
Chuck Norris abre facilmente los abrefáciles.
Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
Chuck Norris ha visto la cabeza de la profesora de Charlie Brown.
Chuck Norris se dedica a hacer cestas con los pelos de su barba. Estas son llamadas cestas de mimbre.
Chuck Norris sabe la fórmula de la Coca Cola.
Chuck Norris se tumbó boca abajo en el espacio. Ahora lo llaman agujero negro.
Chuck Norris, cuando acaba de comer gambas, se limpia y se seca con una de ellas.
Chuck Norris puede lamerse el codo.
Chuck Norris fuma petardos, estos no tienen cojones de explotar.
Fidel Castro no se cayó, fue Chuck Norris que se tiró un pedo y lo empujó.
Chuck Norris mató a todo los que escribieron "chuck norris".
El edificio Windsor no se quemó, fue Chuck Norris que aquel dia tenia gases.
El movil de Chuck Norris no se atreve a quedarse sin batería.
A Yola Berrocal se le quedo la boca asi despues de una felacion a Chuck Norris
The Boogeyman no venció nunca a Chuck Norris, fue solo una visión que tuvo este antes de que Chuck le sacará los ojos de una patada giratoria.
Chuck Norris no es un hombre, es EL HOMBRE.
Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
Chuck Norris puede matar a una persona durante toda la eternidad o resucitarla, cosa que no hace nunca, una patada giratoria en el mundo de los vivos y te mata, va al más alla, patada giratoria te resucita, regresa al mundo de los vivos otra patada giratoria y te mata de nuevo, asi hasta que se cansa, algo que no sabe que es
Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
Chuck Norris es el quinto elemento
Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
Chuck norris conoce en persona al niño loco aleman, y le mato de una patada giratoria
Chuck Norris fue el que deformó a todos los individuos de Chernobil A BASE DE PATADAS GIRATORIAS despues de que se escapará de la central donde lo tenían preso.
Chuck Norris exprimió a Naranjito en el mundial España '82 de una patada giratoria, desde entonces a la selección Española solo les queda Manolo el del Bombo
Chuck Norris explico a Fernando Arrabal la teoría de Mileniarismo, después de esto le dió una patada giratoria de efecto retardado que provocó un colapso general en el sistema nervioso central de Fernando, que dió lugar a los incidentes del programa de Sánchez Dragó.
En "Chuck Norris, el 9º Pasajero" se cuenta la historia de como Chuck Norris se comia a los 8 acompañantes.
Chuck Norris le enseño a jugar a fútbol Maradona, pero dejo de ser su maestro cuando Maradona uso, en México en 1986, una técnica prohibida por Chuck a sus alumnos, "La Mano de Chuck", desde entonces Maradona esta así.
Un día Chuck estornudo y entonces los judíos pudieron cruzar el Mar Rojo.
Chuck Norris, cuando juega al tenis, hace saques de 200 km/h. Cabe destacar que no juega con raqueta.
Tamara-Yurena-Ambar de todos los santos apostólicos y romanos no se operó de los labios, fue Chuck Norris que le propinó una patada giratoria.
Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
Chuck Norris dejo asi a Yola Berrocal.
Chuck Norris se da palillo con una cuerda de atar a los caballos mientras observa el culo de una mona en celo.
Chuck Norris de pequeño jugaba con las barbies hasta k descubrio k de mayor iva a hacer series y peliculas de bakeros... ahora le a dao por jugar al tetris
Chuck Norris cuando estaba en la tripa de su madre la mató al entrenarse con una patada giratoria. Y tuvo que nacer sin madre.
Chuck Norris sabe donde dejaste las llaves
Chuck Norris sabe donde dejo Pepe Lalo su cartera
Chuck Norris sabe el truco de Uri Geller para doblar las cucharas.
Chuck Norris inclino la Torre Inclinada de Pisa con ..... ¡dios si ya sabeis que es una patada giratoria!
Chuck Norris sabe como se llama tu tataranieto (que aun no ha nacido)
Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
Chuck Norris ve con los ojos cerrados
Chuck puede peinar a un pelon
La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
Chuck Norris puede desrevolver(reacomodar) unos huevos revueltos
Chuck Norris junta todo lo que la Coca-Cola regala en sus promociones
Chuck puede tocar los instrumentos musicales con los ojos, bailando la bamba y durmiendo al mismo tiempo
Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
Chuck Norris derribo un avion apuntandole con el dedo y diciendo:"bang"
Chuck conoce lo desconocido
Chuck Norris puede azotar una puerta giratoria...de una patada giratoria
Chuck no ha nacido y ya murió
Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero tira la pistola y te mata con la pura almohada
Cuando te enfermas te da fiebre, cuando la fiebre se enferma le da Chuck Norris
Chuck nació en Marte, en la Tierra y en Plutón; 2 veces en cada planeta
Bin Laden no se esconde de los americones, sino de Chuck.
Chuck Norris fue el beta tester del Half Life 2. Dijo que no era un juego real porque pasaba algo muy extraño: PODÍAS MORIR. Como consecuencia destrozó el juego a patadas giratorias. La excusa que dieron a la prensa por el retraso es que les habían robado el código.
Chuck creo a Dios a su imagen y semejanza… TODOPODEROSO.
La película "Los Inmortales" esta basada en los hijos de Chuck, pero cometieron un error de guión, tenían un punto débil.
Los intocables de Elliot Ness no conocían a Chuck por eso pensaron que eran "Intocables"
Un día Chuck de dijo a George Lucas que las aventuras gráficas eran una mierda porque no se podía matar. Lucas despidió a todo el equipo y empezó a hacer otro estilo de juegos.
Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
A Chuck Norris no se le cuelga Windows: no tiene cojones de hacerlo.
En realidad Freezer nunca destruyó el planeta Vegeta: fue Chuck, que estaba matando por la calle. Miró mal hacia la dirección donde se encontraba el planeta y este se desintegró. Freezer solo se apunto el mérito.
Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.
Chuck Norris le enseño a tocar a los de Dream Theater
Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria.
Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejo de ser su Manager.
Chuck Norris le enseño a tocar a Mozart.
Chuck Norris puede oir el silencio.
Chuck Norris escribió Escalera al Cielo.
Chuck Norris es todos los mensajes subliminales de todas las canciones de todos los grupos. Todos.
Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
Chuck Norris escucha Iron Maiden y dice que si un Pouser lo olle morira.
Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.
Chuck Norris se cabreo con el pop, de la patada giratoria que le propino, lo dividio y de el nacio el heavy metal.
Chuck Norris es el mejor y gran maestro de la copla y fue mentor de Isabel Pantoja
Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
Hubo un genero musical conocido como Disco Music, adivinen que... vio mal a Chuck Norris y hoy se le conoce como : reggaeton.
Chuck Norris odia, desprecia, aborrece y maldice el reggaeton (o como coño se llame) y a todos los que les gusta les dara patadas giratorias.
Chuck Norris escucha heavy metal a todo volumen.
Chuck Norris puede tocar la 5 Sinfonía de Beethoven completa con los sonidos de las teclas de su teléfono movil.
Chuck Norris le vendió sus canciones a Iron Maiden bajo el nombre de The Number of Chuck.
La música favorita de Chuck Norris es el heavy metal, ya que es producto de una de sus patadas giratorias.
Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que el los inventó.
Todas las canciones que Chuck Norris ha escrito estan en tonalidad de Chuck Norris Mayor.
Chuck Norris puede leer 24 partituras diferentes a la vez, y las toca en versión metalica con 300 instrumentos todas al mismo tiempo.
Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden.
Cualquiera que toque la guitarra de Chuck Norris, morira de una patada giratoria antes de que pueda escuchar algun sonido.
Chuck Norris ha inspirado a grandes guitarristas como Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie J. Malmsteen y Luca Turilli entre otros.
Chuck Norris jamas será vencido pues hace siglos Pepe da curva® no pudo acabar con el, por lo que Chuck es un Dios
Slipknot se inspiró en Chuck Norris para hacer sus máscaras
Quiet riot se llama asi porque chuck norris entro callado
Bethoven se quedo sordo cuando chuck le dio una patada giratoria en el oido por no componer una sinfonia heavy metal
Chuck Norris indujo al alcohol a los Guns N' Roses
Lo que esta en el lado obscuro de la luna de pink floyd es chuck
Chuck Norris inspiro a Jimmy Hendrix.
Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia...
Chuck Norris puede tocar Mi# y Si# con todos los intrumentos al mismo tiempo.
Chuck Norris cantaba en Queen, Freddie Mercury solo doblaba
El carácter de Noel Gallagher (guitarrista de Oasis) es 1/10000000 parte del de Chuck
Chuck Norris puede hacer que un Re suene como Sol con solo mirarlo.
Chuck Norris dejó de tocar istrumentos musicales por que el nivel de decibelios que producian arrasaba todo en un radio de 300 km.
Solo una persona a insultado a Chuck Norris.Esto es imposible.Nadie tiene tantos cojones.
Una persona que tenia tres fue a intentarlo pero se retiro devido a que Chuck Norris le triplicaba.
Chuck Norris gano un torneo de magics torneo recordado por ser el que menos participantes acudieron.
Chuck Norris es capaz de echar un polvo a un mono en la copa de un arbol mientras resita el himno nacional.
Chuck Norris desayunó un día el bigote de Jose María Iñigo y un cadáver de babuino. Al defecar nació el asombroso, conocido, y genial cantautor de pacotilla Daniel Higiénico. ¡Gracias Dani Daniel por tu odio a este ente de la inmundicia!
Chuck Norris es quien se esconde tras la mascara del guitarrista BucketHead.
Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
En especial a Sunny Moore
Chuck no quizó ser piloto en el avión en el que iban Buddy Holly, Ritchie Valens y Big Bopper; de hecho les advirtio que ese era mal día para volar, no hicieron caso a chuck y pagaron las consecuencias.
Los hermanos Gallagher se pelearon por que de pequeños los dos querian ser Chuck Norris
Chuck Norris se sabe la letra del himno nacional de España.
Ozzy Osbourne era negro hasta que vio a los ojos a Chuck Norris.
Chuck Norris puede tocar El Lagarto de Alejandro Silva con una sola mano.
Chuck Norris se da palillo con una cuerda de atar a los caballos mientras observa el culo peludo de una mona en celo.
Chuck Norris puede tocar todas las sinfonias de Bethoven y tambien las que no invento
Chuck puede tocar una cancion que se toca con instrumentos con su boca

13 comentarios - verdades de chuck porris

@Hermac
A bue... con tanto trabajo... No me gustaria ser Chuck.-
@BENGAL
Bueno...realmente bueno !!!
@lfercho
el verdadero autor del post es Chuck Norris
@TUTEEX
ta weno...demasiado largo pero si no fuera niubi te daria puntoos
@zeroelias
lfercho dijo:el verdadero autor del post es Chuck Norris

AGUANTE CHUCK NORRIS (ya se fue)
@juanPavlo3ro
y a vos te parece q esto aporta a la comunidad? denunciado x inutil
@orcomix
jajajajajajajaja
@blatus
juanPavlo3ro dijo:y a vos te parece q esto aporta a la comunidad? denunciado x inutil

mas bien por humor escrito
pero no te denuncio te advierto
borralo lo antes q te enteres