DEDICADO CON CARIÑO A TODOS LOS AMIGOS ABOGADOS


"El Abogado es como una prostituta, primero le pagas antes que te de su servico, y luego tienes que rogarles para que se muevan."

August Klain Constitucionalista Alemán
Un Mundo sin Abogados!




DEDICADO A TODOS LOS JURIDICOS..
UN EJEMPLO DE PROFESIONAL


Parte 1 (Lionel Hutz) Ficción o realidad?

Lionel Hutz (alias Miguel Sánchez, alias Dr. Nguyen Van Falk, alias Leonardo Luna) es el abogado de los simpsons y de la mayoria de los habitantes de Sprinfield.. tiene su estudio juridico en el Shopping de Springfield y se llama: "No puedo creer que sea una Firma de Abogados " donde tambien atiende como zapatero.. muchas veces se lo vio revisando la basura de sus vecinos y qemando evidencia.. ahh y se peina con un tenedorr..
demas esta decirr qe es un ejemplo de vida para todos los abogados..

Lionel Hutz: Bueno, no ganamos. Aquí está su pizza.
Marge: Pero si ganamos.
Lionel Hutz: (abre la caja vacía) Que bueno. No había pizza.

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Lionel Hutz: Ahora no se preocupe Señora Simpson, Yo... uh-oh. Nos tocó el Juez Sneider.
Marge: Eso es malo?
Lionel Hutz: Bueno, no le caigo demasiado... bieeen desde que accidentalmente atropellé a su perro.
Marge: Lo hizo usted?
Lionel Hutz: En realidad, reemplace "accidentalmente" por "repetidamente" y reemplace "perro" por "hijo".

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Lionel Hutz: No se preocupe, yo he tratado con casi todos los jueces de este condado, y muchas veces como abogado.

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Lionel Hutz: Señora Simpson, tiene usted suerte. Su juicio sobre acoso sexual es justo lo que necesito para reconstruir mi carrera. Me acompaña con un trago?
Marge: Sr. Hutz!! Son las 9:30 de la mañana!
Lionel Hutz: Si, pero no he dormido en díaas(glug, glug). Uno mas para el caminoo.. (glug, glug) ¡Ohh sí!.

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Lionel Hutz: Señor Simpson, estaba revisando su basura y no pude evitar escuchar que necesita una niñera, y siendo un abogado de alto nivel cobro $175 dolares la hora.
Homero: Le doy $8 dolares por toda la noche y puede sacar 2 paletas del freezer.
Lionel Hutz: 3
Homero: 2
Lionel Hutz: Hecho, y esta jaula vieja.
Homero: Hecho.
Lionel Hutz: ¡Soy una amenaza! (orgullosamente se acomoda la corbata).

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Lionel Hutz: Pero yo pregunto, ¿qué es un contrato? Si buscamos en el diccionario dice que es un arreglo que no se puede romper... ¡que no se puede romper! (Pausa) Disculpen (Se escucha que corre y escapa en auto)

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Lionel Hutz: Señor Nahasapeemapetilon, si es que ese es su verdadero nombre..., tiene usted una buena memoria?
Apu: Si señor, es mas puedo recitar el pi en mas de 1000 combinaciones.
Lionel Hutz: esta bien, señor Nahasapeemapetilon, puede decirme usted ¿de que color es mi corbata? (se voltea y le da la espalda velozmente).
Apu: Usted tiene una corbata de franjas rojas y blancas con un doble nudo wetmisnter.
Lionel Hutz: Aaah si... (forcejeando por quitarsela), eso es lo que usted cree....., pues le tengo que decir algo señor..... Nahasa.... peemapetilon. (volteándose), yo no tengo ninguna corbata.
Apu: Oh, pero si me equivoque con eso, seguro tambien me equivoque con la señora simpsons.
Lionel Hutz: (Saludando al jurado) Solo hago mi trabajo..... (debajo de su manga se puede ver la corbata oculta).

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Bart: Señor Hutz, cuando sea grande quiero ser un abogado, como usted.
Lionel Hutz: Eso es muchacho, justo lo que necesita este país, mas abogados... se imaginan a un mundo sin abogados? (en sus pensamientos sale un mundo feliz, donde hay paz y todos cantan en circulo agarrados de la mano: "a la vibora, vibora de la mar... Brrrrrr (con escalofríos).


Parte 2 "Entender su mundo"
Para que pueda entender mejor nuestro mundo, realizo las siguientes aclaraciones:

1. Un Abogado no tiene el ego muy grande…. es sólo que el cuarto es muy pequeño.
2. No es que los Abogados quieran tener la razón siempre…. lo que sucede es que los otros siempre se equivocan.
3. No es que un Abogado carezca de sentimientos… sucede que los otros son unas nenas lloronas.
4. Un Abogado no tiene una vida desorganizada… es sólo que tiene un ritmo de vida particular.
5. Un Abogado no viola las leyes…. las cambia o las crea.
6. No es que un Abogado sea un crecido… es que los simples mortales no lo comprenden.
7. Un Abogado no es un enredador… lo que pasa es que los clientes no entienden nada.

Si las rejas de la carcel las pusieran directamente en la facultad de derecho, nos ahorrariamos muchos disgustos y ESO SI SERIA HACER JUSTICIA

Mundo


Parte 3 Te imaginás un mundo sin chistes de Abogados?

1 El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

2 ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigoló?
Un gigoló sólo se jode a una persona a la vez.

3 ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
Quita tu pie de su cara.

4 Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te pasó?
- No me hables, pisé un biberón y se me pinchó un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- No, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

5 Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

6 En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¡¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

7 Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido

8 ¿En que se parecen un abogado y un plátano?
En que ninguno es derecho

9 ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

10 ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

11 ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

12 Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:
- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:
- Robándole unos rayos al sol.
Y la señora le dice lo siguiente:
- Usted siempre trabajando verdad abogado

13 ¿Por que en el correo no hay estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabria de que lado escupirlas.

abogados

feliz


Parte 3 Preguntas Tontas

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
sin abogados


Parte 4 La moraleja del Abogado

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?

-No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre

- Tenemos que comer pasto.

–Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.

-Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo.

-Están allí, debajo de aquél árbol.

–Que vengan también, – dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

—Pero, siñor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

–Que se vengan ellos también. – respondió el abogado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande
como la limusina.

–Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: Señor, usted es muy bueno.

–Gracias por llevarnos a todos.

El abogado le contestó:

—¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!

—Les va a encantar mi casa…


—¡El pasto está como de metro y medio de alto!


Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, ¡¡Porque de seguro te va a joder !!



FUENTE1
FUENTE2
FUENTE3
FUENTE4