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Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el!

Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el!

Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el!

Por que?
Aqui la respuesta:

A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.

Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.

Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.

El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.

Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.

En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decir que había una stripper dentro.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó.

Cabe destacar que su contrincante era pez.

Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril.

Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.

Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.

Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.

Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.

Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck

Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.

Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.

El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.

El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com

La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.

La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió.
Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.

Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.

Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
D

e adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.

Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.

Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u

Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.

Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.

Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.

Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.

Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta.

De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.

La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.

Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.

Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.

Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.

Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.

Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.

Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.

Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.

Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados.

De hecho pueden medir lo que él quiera.

La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo.

Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".

Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.

Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".

La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.

"Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).

Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.

La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.

Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.

Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.

Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.

Chuck Norris puede separar los polos de un imán.

Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.

Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.

Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.

Chuck Norris elaboró su propio ADN.

El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.

Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.

Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.

Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.

Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.

Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos

El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.

Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.

Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.

Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.

Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.

Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.

Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.

Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer

Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.

Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.

Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.

El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.

Chuck Norris invento el COBOL.

En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris

Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.

Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"

Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.

Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.

Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.

Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped".

No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las
World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.

Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.

El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000 000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.

Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.

Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.

Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.

Chuck Norris ve en la oscuridad.

Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.

Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.

Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.

¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.

Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.

Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.

Chuck Norris destripó a Jack.

Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.

Chuck Norris predijo a Nostradamus.

Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).

El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.

Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.

Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).

Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.

Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.

En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.

Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.

El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas

Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.

Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.

Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada

Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.

Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.

Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.

Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.

Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.

Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.

Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!

Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.

El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.

Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.

Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Y las de Barcelona '98.

Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.

Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.

"Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)

Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista

La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.

A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.

El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.

El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.

Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.

Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.

Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.

La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.

Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".

Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).

Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.

Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.

Chuck Norris sabe la medida del universo.

Todos somos descendientes de Chuck Norris.

Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.

Chuck Norris no come, enguye.

Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.

Más tarde se lo comió de postre.

Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...

Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.

Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.

Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger

En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.

Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.

Chuck Norris no llora, llueve.

Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.

Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.

Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.

Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.

Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.

Chuck Norris puede matar a la muerte.

Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.

Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos

Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.

La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.

Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.

Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).

"Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.

El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.

Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.

Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.

El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.

Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.

Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.

Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
Chuck Norris es la perfeccion.

Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.

Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.

Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.

Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.

Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta

La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris

Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.

Chuck Norris escribió el Necronomicon.

Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!

Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.

Chuck Norris pinchó un balon de espuma.

Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo

Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas

Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.

Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.

Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"

Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero

El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.

Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.

Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.

La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.

A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.

El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.

El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.

Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.

Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.

Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.

La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.

Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".

Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).

Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.

Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.

Chuck Norris sabe la medida del universo.

Todos somos descendientes de Chuck Norris.

Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.

Chuck Norris no come, enguye.

Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.

Más tarde se lo comió de postre.

Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...

Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.

Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.

Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger

En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.

Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.

Chuck Norris no llora, llueve.

Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.

Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.

Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.

Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.

Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.

Chuck Norris puede matar a la muerte.

Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.

Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos

Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.

La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.

Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.

Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).

"Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.

El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.

Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.

Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.

El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.

Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.

Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.

Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
Chuck Norris es la perfeccion.

Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.

Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.

Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.

Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.

Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta

La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris

Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.

Chuck Norris escribió el Necronomicon.

Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!

Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.

Chuck Norris pinchó un balon de espuma.

Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo

Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas

Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.

Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.

Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"

Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero

El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.

Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.

Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.

Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.

Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.

Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !

Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA

Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.

Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.

El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.

Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.

Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí

Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan.

Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...

Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.

En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.

Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.

Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.

Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.

Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.

Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.

Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.

Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.

Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.

Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.

Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).
Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos
Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.

Chuck Norris activa el cortex prefrontal.

Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.

Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.

Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez

Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...

Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.

Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.

Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.

Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.

Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra.

Chuck Norris es una raid en sí mismo.

Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él.

En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.

Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.

Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.

Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.

Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.

Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.

Chuck Norris no juega. GANA.

A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft.

Chuck Norris no lo intenta. Acierta.

El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.

La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck.

Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.

Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.

Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma

Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.

Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.

Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff
Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.

En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.

Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota
All your base are belong to Chuck.

Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2.

Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'.

Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría.

En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor.

En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño.

Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time.

El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos.

Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ...

En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice.

El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego.

Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego.

Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS

Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida

Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3.

Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck.

Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.

Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo"

Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2

Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo

Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino

Nemesis huye de Chuck Norris

En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief

El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)

Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts.

Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado.

Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.

Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.

Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces

Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado

Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado
Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe.

Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM.

Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine
En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta
La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego

Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere.

Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.

Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.

Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas

Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64.

Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee.

En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego.

Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo.

Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario.

Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket
Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera
Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro.

Chuck Norris creó el Big Whop.

Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED.

El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.

Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master.

Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris.
Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego.
Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela.

El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.

Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria).

Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK.

Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz.

El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo.

Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.

Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.

Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.

Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante.

Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714

Chuck Norris puede saltar para abajo.

El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.

Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos

Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.

Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una.

Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).

Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas.

Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.

Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210.

Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el
juego y sin usar magias.

Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis

Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma.

Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras.

Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD

Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA

Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras

Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota.

Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD

Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto.

Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también

Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island

Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida.

Chuck Norris es el protagonista del Postal

Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame
Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje.

En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo.

Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo "Petete®" le ganara en un concurso de beber cervezas!

Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión.

Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida.
Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando.

Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada.

chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela

No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido

Google solo es una neurona de chuck norris

Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity

Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones.

Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug

Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.

Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source.

Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria.

Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor

Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris).
Chuck Norris juega al pro sin pelota.

Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse.

Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra.

Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares).

Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3.

Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo.

Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada
Chuck Norris SÍ ha vencido al caballero.

Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'.
Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán.

Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas...
...Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft.

Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto.

Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto)

Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales.

CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360.

chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado
Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste.

Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas)

Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en tribalwars, de un mundo a otro

A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro.

Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema)

Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada

Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo.

Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen.

Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos.

Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca.

Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería.
Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño

La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma

Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados

Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas

Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa.

Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV
Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias

Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta

Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos.

miedo

A pedido del publico aca dejo algunas imagenes:
De 300 a 1
por
Chuck guevara
tenerlo
Chuck de bebe
QE
Las mil caras de chuck
a chuck norris y no meterse con
Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el!
Chuck norris VS Ipod
miedo

por
chuck Yu-Gi-Oh!
tenerlo
chuck vs canguro
QE
chuck jesus
a chuck norris y no meterse con
chuck south park
Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el!
chuck jedi
miedo



Chuck norris vs Bruce Lee


link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=ly0tEC4f3Ic

link: http://www.youtube.com/watch?v=ly0tEC4f3Ic

Chuck norris (Frikipedia)
http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Espero que les guste

17 comentarios - Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el!

@victortzuc64 -1
jajajajajaajaja XD
Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa.
@angelioo
que buena recopilacion man...
@ivanrca
me cague de risa tenes premio +10
@xLoPeZx
jajaja muy bueno
@edu_k
Excelente Ja ja ja ja!!!!
@JoseMisterio -3
me chupa el pito chuck norris es un cochon marica hDP
@tambochuno +1
Jose Misterio murio luego de presionar enter
@Kehykosuke
Dis....que buena,aunque me dio una flojera inmensa leveerlo todo....
@pingorifando -1
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris
@BordSwi
chuck norris es la peor mierda en este mundo, y miren como no me pasa nada