Demasiada viagra ... ¡ maaaaalo !
El dictador nigeriano Sani Abacha murió en su residencia en Abuja de un ataque al corazón. Se rumorea que fué causado por una ingesta masiva de viagra antes de una orgía (1998).


Las muertes mas tontas

El jinete sin ...
Un jinete llamado Frank Hayes sufrió un ataque al corazón mientras participaba en una carrera. Lo mejor es que el caballo "Dulce Beso" ganó la carrera. Así convirtió a Frank en el único jinete muerto que gana una carrera (1953).


Muertes

Avioncito malo
Un adolescente belga murió cuando un jet de combate MiG-23 se estrelló. El avión iba en piloto automático desde Polonia. Allí el piloto recibió una falsa alarma del fallo de un dispositivo y activó la expulsión (1989).


absurdas

¿ Doctor Lecter ?
Una chica holandesa de 25 años que estudiaba en París llamada Renée Hartevelt fué asesinada y comida por una compañera llamada Issei Sagawa. Esta la invitó a cenar para charlar de literatura. La extraditaron a Japón y allí salió después de 15 meses (motivo para no ir a Japón (1981).


tontas

La familia, bien avenida
El 1 de Junio, el príncipe Dipendra de Nepal se mosqueó un poco con su familia por su acuerdo matrimonial. Y, claro, pasa lo que pasa. El muchacho durante la cena masacró a toda su familia, incluyendo al rey, su padre. Así que subió al trono, que le duró poco. Al tercer día murió envenenado. Y se quedó como rey su tio. Que misteriosamente fue el único que sobrevivió a la matanza (2001).


barbeykos

Ya lo decía la Iglesia
Un hombre de un pequeño pueblo llamado Enumclaw (el hombre se llamaba Kenneth Pinyan) murió de una peritonitis aguda después de tener relaciones con un semental. Por lo visto no era la primera vez (DIOS QUE DOLOR), pero en esa ocasión no le salió bien. Para ahorrarse la vergüenza tardó varias horas en ir al hospital. Cuando llegó ya era demasiado tarde. Después de ese "incidente" en el estado de Washington se declaró delito la zoofilia (2005). bestiality in Washington. (2005)


Las muertes mas tontas

¿ Para que están los dobles ?
El actor Vic Morrow junto con dos chiquillos, Myca Dinh y Renee Shin-Yi Chen murieron decapitados por las aspas de un helicoptero durante la filmación de "En los límites de la realidad" (1982).


Muertes

Tiran más ...
François Faber, el ganador luxemburgués del Tour de Francia murió en una trinchera en el frente oeste de la Segunda Guerra Mundial. Cuando recibió un telegrama diciendo que su mujer había dado a luz a una niña saltó de alegría. Un avispado alemán se dió cuenta y le metió un tiro (1915).


absurdas

De carcel nada
Un político republicano (uy, como Bush) llamado R. Budd Dwyer se suicidó en una conferencia de prensa televisiva después de enfrentarse en un juicio a 55 años de cárcel por verse envuelto en un caso de conspiración (1987).


tontas

Dicen que los paraguas traen mala suerte
El disidente búlgaro Georgi Markov fue asesinado en Londres disparándole un dardo envenenado. Lo mejor es que utilizaron un paraguas modificado para ello. ¿ Eso no salía en una de Bond ? (1978)


barbeykos

La realidad supera a la ficción
Brandon Lee, el hijo de Bruce Lee, fue asesinado mientras rodaba la película "El Cuervo". En una escena en que tenían que dispararle con balas de fogueo lo hicieron con fuego real (1993)


Las muertes mas tontas

Ya me lo decía mi madre
El escritor Sherwood Anderson murió al tragarse en una fiesta un palillo de dientes que le provocó una peritonitis. Eso fue porque aún no había nacido House (1941)


Muertes

¡ Niño, con eso no se juega !
Un espadachín llamado Vladimir Smirnov, campeón del mundo, murió nueve días después de que su oponente le pinchara en un ojo y le llegase al cerebro (1982).is brain. (1982)


absurdas

Si es que así no se llega a ningún sitio
Jack Daniel, el fundador de la marca de Whiskey murió de una infección sanguínea debido a una lesión en el pie. La lesión se la provocó al darle una patada a la caja fuerte porque no se acordaba de la combinación (1911).


tontas

El jinete sin cabeza
El automovilista británico J.G. Parry-Thomas estaba intentando batir el record de velocidad en tierra que había marcado el año anterior cuando se rompió la cadena del coche (no conozco tanto de ingeniería para saber qué cadena pudo ser de esa época). La cadena entró en el cabina y le cortó la cabeza. Así y todo estableció un nuevo record en algo más de 275 Km/h (1927).


barbeykos

Que malo es el dinero
A un vagabundo llamado Michael Malloy lo asesinaron gaseándolo después de sobrevivir a varios venenos y siendo golpeado por un coche. Todo intencionadamente. Fue asesinado por cinco hombres que intentaban cobrar la póliza del seguro de vida que había contratado (1933).


Las muertes mas tontas

Qué bien se conservaba
Un bombardero USAAF B-24 perdió la ruta y se estrelló en el desierto libio. Permaneció 1 semana sin agua y después se convirtió en una momia que fue encontrada en 1960 (1943).


Muertes

Dando el Do de pecho
El barítono Leonard Warred murió en el escenario en la Opera del Metropolitano de Nueva York de un ataque cerebrovascular masivo mientras cantaba "La fuerza del destino" (1960).


absurdas

No todos los ejercicios son sanos
Un fogonazo de fuego se propagó en la atmósfera de oxígeno puro en la aún no lanzada Apolo 1. Mató a todos los tripulantes que participaban en los ejercicios de entrenamiento (1967).


tontas

Nadar también es un ejercicio sano
Harold Holt, el primer ministro australiano murió mientras nadaba en una playa cerca de Melbourne. Jamás se encontró su cuerpo (1967).


barbeykos

¿ Se aburre el señor ?
Jerome Irving Rodale, un pionero americano en la agricultura orgánica murió de un ataque al corazón mientras era entrevistado en un programa llamado "Dick Cavett Show". Como parecía que estaba dormido, Cavett le pregunto: "¿ Le aburrimos, Señor Rodale ?". El programa nunca se emitió (1971).


Las muertes mas tontas

En muerto y en directo
Una reportera de la televisión americana, Christine Chubbuck, estaba emitiendo un programa en directo. El 15 de Julio, a las 9:38. Después de 8 minutos de programa para la televisión WXLT-TV (vaya nombrecito) sacó una pistola y se metió un tiro en la cabeza. Eso es sangre fría (1974).


Muertes

Que mala entrada
El luchador de la WWF Owen Hart iba a luchar por el campeonato intercontinental. Y para mayor espectáculo descendió con un cable. A casi 24 metros algo falló y cayó sobre el ring (1999).


absurdas

¿ Dónde está el truco ?
El mago británico Tommy Cooper murió en una actuación en vivo en el Teatro de su Majestad. La mayoría de la audiencia y el público creía que era parte del espectáculo (1984).


tontas

Pa que hablas!
Richard Versalle estaba cantando en la Opera de Nueva York. Estaba cantando una obra llamada El caso Makropulos. Y mientras decía una frase que viene a decir "Desgraciadamente solo puedes vivir mucho" sufrió un ataque al corazón (1996).


barbeykos

No eran tan buenos como creía
Un ecologista americano llamado Timothy Treadwell se problamaba "eco-guerrero". Decía que había vivido salvaje durante 13 veranos entre los osos en una remota porción de Alaska. Como los demás años se fue a convivir con los osos. Pero ese otoño e invierno fue especialmente duro y lo encontraron a el y a su novia Amie Huguenard parcialmente consumidos. En 2005 un documental llamado "El hombre Grizzly" dirigido por Werner Herzog fue aclamado y criticado, pero fue proyectado (2003).


Las muertes mas tontas

Petiso pero me la piso
El rey Carlos VIII de Francia murió tras golpearse la frente contra el dintel de una puerta. Lo curioso es que este rey medía 1′15 metros de altura (¡¡!!). El tipo era muy aficionado a ir por los pasadizos de su castillo, y una buena mañana se dio contra el dintel, resultando de ello una fractura de craneo que le causaría la muerte a las pocas horas.


Muertes

Despues se quejan de la cuenta de luz
El rey Carlos V de francia murio quemado vivo al tropezarse con un antorchero.


absurdas

Bayer no existia por suerte
El famoso escritor Tenessee Williams murió atragantado con el tapón del bote de pastillas para la tos que trataba de abrir con la boca.


tontas

Rosa, Rosa la maravillosa
El escritor alemán Rainer María Rilke murió al infectársele la herida que se produjo ¡al pincharse con la espina de una rosa!.


barbeykos

Movete Voooo
El humorista francés Carlotte, que estaba paralítico, murió al caérsele su cigarro sobre el sofá en el que estaba sentado. Se quemó vivo sin poder hacer nada.


Las muertes mas tontas

La vida es una playa
Federico Barbarroja, el mítico héroe legendario de las Cruzadas, el invencible, murió cuando, tras ganar una batalla, se arrojó eufórico a un rio ¡sin quitarse su armadura!. Se hundió como una roca y su cadaver fué recuperado un centenar de metros rio abajo.


Muertes

Un tropezon no es caida
Ahí está Allan Pinkerton (1819-1884), creador de la primera agencia de detectives del mundo. El escocés se resbaló un día, se mordió la lengua, que se infectó y le llevó a la tumba.


absurdas

Rapido y Furioso
Antonio Gaudí (1852-1926) falleció a los 74 años cuando al cruzar la Gran Vía barcelonesa fue arrollado por un tranvía que circulaba a una velocidad más bien ridícula.


tontas

SI miras de cerca te hace mal a los ojos
Plinio el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El sabio no se le ocurrió otra que cosa que, cuando vio que el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.


barbeykos

Pizzeria los idiotas
Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso.


Las muertes mas tontas

No te metas donde no te importa
Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.


Muertes

Soy Homero Simpson y me retiro
Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.


absurdas

Feliz Estreno
Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.


tontas

HUbieras pedido eso a la suegra
Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno… al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral


barbeykos

Si tu no vas al montaña ...
A Esquilo el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un aguila desde el aire.


Las muertes mas tontas

Estoy en un embotellamiento
Y que me dicen de Atila, que estaba tan borracho en su noche bodas que no se percató de que sangraba profusamente por la nariz. Al día siguiente amaneció ahogado en su propia sangre.


Muertes

Es mas duro un pollo helado o ...
Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después.


absurdas

CAll of Duty: demasiado viejos
El general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945).


tontas

Wii-Pee
Jennifer Strange, mujer de 28 años de Sacramento, murió de intoxicación mientras que intentaba ganar una consola de Wii en un concurso de la estación de radio KDND 107.9 “retiene tu pi por una Wii”, que consistía en beber grandes cantidades de agua cada quince minutos sin orinar.


barbeykos

muriomirandolaluna
El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.


Las muertes mas tontas

Haci empezo el reggae
El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.


Muertes

THe Pacman HUman
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.


absurdas

Ahora se para que son los titulos en la pared
Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.


tontas


Y cojo un muelle ...
Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.


barbeykos

Busther!!!!
En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.


Las muertes mas tontas

Juego Sucio
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.


Muertes

Brocheta de universitario
En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.


absurdas

pffffff !!
En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.


tontas

PITOCHU YO TE ELIJOOOOOOOOOOO !!!!
En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.


barbeykos

Como en la biblia
Un hombre ucraniano no identificado de 45 años del origen Azerbaijani se bajó por una cuerda en un recinto de leones en un parque zoológico de Kiev y gritó a los visitantes horrorizados del parque zoológico, “si Dios existe me salvará!” en ese instante una leona saltó sobre él y clavó los dientes en su cuello más adelante separó su arteria carótida, matándolo inmediatamente.


Las muertes mas tontas

Higoo Higoo
Crisipo. Este filósofo griego fue una de las principales figuras de los estoicos y además, según nos cuenta la historia, era un fiestero de narices. Y eso fue lo que a la postre acabó con su vida, pero no por cirrosis, sino por culpa de un burro y unos higos. Dice la leyenda que en una fiesta, Crisipo y sus amigos emborracharon a un asno, que después trató de comerse unos higos. Por lo visto, esto debe de ser lo más divertido del mundo entero porque nuestro amigo Crisipo empezó a reírse de tal manera que cayó fulminado al suelo y murió al instante.


Muertes

We Are the champions!!!
Yusuf Ishmaeld fue un gigantesco luchador turco que llegó a fines del siglo XIX a los Estados Unidos para realizar una serie de combates. Mal no le fue. Venció al campeón de lucha Evan Lewis y, también, al campeón de lucha grecorromana Ernest Roeber.
Yusuf, tenía la costumbre de convertir todo el dinero ganado en monedas de oro, las cuales guardaba en un cinturón de enormes proporciones que llevaba siempre puesto.
De regreso a su país, apenas a unos metros de la costa, el barco en el que viajaba colicionó con un buque inglés en aguas del Atlántico norte. Ante el inminente hundimiento, todos los pasajeros debieron saltar por la borda y nadar hasta los botes de rescate.
El luchador turco también lo hizo, pero el peso de su cinturón le impedía mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría ahogado, Yusuf prefirió irse con su preciosa carga al fondo del mar.


absurdas

jaja pero que idiota
Calcas, que vivió en el siglo XIII a.C., es un caso paradigmático.
Mientras plantaba unas viñas en su propiedad, un vecino le profetizó que no viviría lo suficiente como para beber el vino de aquellas uvas.
Tiempo después, con las frutas maduras, Calcas invita al adivino a verlo tomar un poco de vino. Al levantar la copa, el vecino repitió sus dichos y esto le provocó tal ataque de risa descontrolada, que murió luego de permanecer varios minutos sin poder respirar.


tontas

Graveedadddd
-En un rascacielos del centro de la ciudad de Toronto un abogado guiaba la visita de unos estudiantes por el complejo, cuando intentó demostrarles la increíble resistencia de los cristales que forman el edificio. Pues bien, cogió carrerilla y dio un golpe con el hombro al cristal, el cual estalló en mil pedazos, lo que hizo que el abogado se precipitara al vacío cayendo desde una altura de 24 pisos y falleciendo en el acto.


barbeykos

dos Chelos
-Un grupo de hombres competía por ver quién era el último en apartarse de la vía del tren. Ganó un tal Patrick Still a título póstumo.


Las muertes mas tontas

Will it's blend?
Mitchell Henderson se suicido despues de que el perdio su ipod


Muertes

Comenten