Bueno esto nomas lo escribo xq estoy pasando x un mal momento y necesito soltar todo lo que tengo adentro ya q ir a una psicologa no puedo, ademas me gustaria saber la opinion de alguien mas.

Terminando los 6 años
Empiezo dsd lo principal, me llamo Christian, tengo 17 años, cumplo el 7 de junio, termine secuncudaria el año pasado y me gustaria ser estilista profesional. Mi vida sinceramente al pricipio era bastante satisfactoria para mi, pero unos meses antes de cumplir los 7 años cambio todo. Me acuerdo q nos habia vicitado mi abuela departe de mi papa, mi mama estaba planchando, mi papa hablando con mi abuela y yo mirando tele en el comendor. De repente siento gritos de mi mama y mi papa, nunca supe xq peliaron aquella vez pero estaban muy enojados y papa le daba cachetasos a mi mama y obviamente ella lloraba, yo de inocente fui a pararlos pero mi abuela con esa cara fria q tenia no me dejo entonses fui al portero para llamar a alguien q los pare pero nuevamente mi abuela me lo impidio tampandome la boca y agarrandome del brazo, en ese momento me senti realmente inservible lo unico q podia hacer era cerrar los ojos, llorar y decir a gritos "basta". Cuando todo se "calmo" mi abuela me solto y se fue con mi papa, nose a dnd abran ido pero a la noche volvio mi papa, al parecer todo habia pasado pero solo fue momentaneamente. A la semana entrante cuando ya me habia olvidado de lo q habia pasado volvieron a peliar pero esta vez tenia la oportunidad de pararlos pero mi cuerpo quedo inmovil y solo lloraba. La discucion termino con mi mama sentada en el sillon y mi papa al lado de este y yo mirandolos cuando me decian y me preguntaban "Hijo tenes q decidir con quien quedarte, con tu mama o tu papa?" y yo en realidad no sabia q decir pero fui a abrazar a mama xq fue a la q en peor estado veia. Mi mama tomo un par de cosas y nos fuimos a la casa de mi abuelo de parte de mi mama dnd actualmente vivo.

Primeros años de vida
Esto es un poco lo q paso antes de la separacion de mis padres, los primero años de mi vida siempre fui cuidado x mis abuelos de parte de mis mama mas q nada con mi abuela siempre estaba con ella. Mis papas siempre trabajaban, asi q de chico siempre concidere a mis abuelos mas mis padres q como abuelos, era un chico mimado, siempre q pedia algo como ir a comer a algun lado, un juguete, o cualquier capricho me lo daban. Era bastante feliz.
Pero en 1999 cuando tenia 6 años empezo a sentirse mal y yo obvio me preocupe pero todos me decian q ya se le iba a pasar, los dias pasaban y la tuvieron q internar. Un dia mi mama me dijo q ella habia muerto y llore hasta mas no poder. Cuando fuimos al cementerio me acuerdo q me quede cerca de un arbol con mi tia, en ese momento me prometi no llorar mas si se moria alguien, fue la primera vez en la vida q me propuse una meta.
Mi abuela habia muerto pero me quedaban recuerdos de ella, me quedaba mi abuelo q me seguia concentiendo no como mi abuela pero lo hacia, me quedaban los juguetes q me habia regalado q antes los rompia pero a partir de ahi los comenze a cuidar y me quedaba su mascota de raza ovejero aleman q era con la q yo jugaba de chico asi q me aferre a esas cosas.

Empezando el 2000
Eran vacaciones y estaba acostumbrandome a la separacion de mis padres y a la ausencia de mi abuela, cuando mis tios de parte de mi papa me llamaron para q los valla a vicitar, con mi mama fuimos y apenas entro a la casa vi todos mis juguetes q habia dejado en mi anterior casa en el piso, juguetes q realmente apreciaba y q tenian valor sentimental xq la mayoria me los habia comprado mi abuela, estaban en el piso sucios, rotos, y me fui a preguntar a mi tia xq estaban mis juguetes en esa casa. Ella me dijo q mi papa habia traido todo lo q no pude llevar de mi anterior casa y q se lo habia regalado a mis primos mi cama, mis sabanas, mis jueguetes, ropa, todo. Para colmo mis primos se burlaban de mi xq mis papas se habian separado, xq ellos tenian mis cosas, ect.
Pasaba el tiempo y una vez x semana papa venia a vicitarme a llevarme a la antigua casa q cuando iba me aburria mucho xq estaba demaciado vacia.
Una noticia al poco tiempo me puso feliz, mi mama me habia contado q iba a tener un hermano. Pero un dia q mi papa venia a vicitarme escuche gritos abajo quise bajar pero mi mama dijo q me quede en casa y q no salga. No supe nada de lo q habia pasado. Espere semanas a q papa venga a buscarme pero no volvio, mi mama me confeso q no me queria contar q habia pasado pero q no podia no decirme, me dijo q mi tio vio a mi papa en la puerta discutio con el y peliaron y q dsp d eso mi mama no supo mas nada de el.
Me guarde todo y trate de q mama se sienta mejor xq dentro de poco iba a nacer mi hermano. Llego enero y mi hermano nacio, lastima q nacio en una mala epoca dnd faltaba trabajo pero a pesar de eso pudimos seguir adelante. Habia llegado Marzo y me tuve q cambiar de colegio xq el anterior era muy caro para q mama lo este pagando, era la 2da vez q me cambiaba asi q habia perdido muchos amigos...asi llegue a la escuela dnd hice primaria y secundaria. Pero esta escuela era diferente, para mi era como tener q cuidarme de mis compañeros, ser el nuevo no era lindo. Me costo demaciado hacer 2 amigos que eran Gabriel y Matias, ya q soy un chico introvertido mas de ese numero de amigos no pude hacer. Un dia q volvi de la escuela mama me conto q la perrita de mi abuela estaba muerta q estaba enferma hacia unas semanas y q por eso no me dejaban ir al piso de abajo dnd estaba la perrita, cerro los ojos y me fui a ver tele trate de no sentirme mal, el mirar tele me alivio un poco fue como un lugar al q podia escapar de todo. El tiempo pasaba y note q a mama le faltaba plata apenas nos acanzaba para los pañales, la leche, y lo q necesitara el bebe. Mi hermano me daba lastima xq yo antes tenia lo q queria pero el ya nacia sin nada. Con los problemas de plata se hizo dificil q mama se quedara mucho tiempo en casa a cuidar el bebe asi q nos quedabamos con una niñera o con mi tia de parte de mi mama q nos cuidaba cuando podia. En esos tiempos habia tan poco plata en casa q habias semanas en q solo comiamos fideo o arroz, de vez en cuando venia un plato de milanesas para acordarnos el gusto de la comida bien preparada.
En esos dias decidi hacerme otra promesa la de no ser estorbo, queria ayudar a mama no queria ser una boca mas a la cual alimentar, asi q le dije a mama q no traiga mas niñeras q habia q pagarles mucho, le dije q yo podia cuidar al bebe pero con un par de preguntas me demostro q no podia cuidarlo, asi q me propuse aprender como cuidarlo cambiar los pañales, dar la mamadera, dar de comer, hacerlo dormir, ect. Asi con el tiempo aprendi y mama me confio la responsabilidad de cuidarlo cuando no habia quien nos cuidara, nos dejaba la comida echa, se iba, yo le daba de comer a mi hermano le cambiaba el pañal y dormiamos hasta el otro dia cuando mama ya volvia.
Con todo esto habia descuidado la escuela y me iba "bien" aunq menos de eso no me podia ir xq mama siempre fue muy exigente con la escuela, siempre tuve problemas para escribir bien con una letra prolija asi q cuando escribia mal mama me arrancaba la hoja y me hacia reescribirla todo de nuevo hasta hacer una letra "pasable", cuando hacia mal cuentas de matematica mama agarraba un cuaderno "borrador" y me escribia muchisimas cuentas q tenia q hacer para practicar. Nunca me gusto ese metodo de mama de hacerme estudiar pero de chico lo unico q podia hacer era hacerle caso.

Con el paso del tiempo...
El tiempo paso y fui superando los obtaculos q me ponian, los tiempos de crisis economica al parecer habian terminado, mi hermano ya estaba un poco mas grande y yo podia cuidarlo sin ayuda de nadie haciendo un par de panchos o una pizza en el microondas, mirando la tele con el nos olvidabamos de todo y el tiempo pasaba mas rapido.
No me acuerdo en q año papa llamo a nuestra casa, habia aparecido de nuevo y dijo q nos iba a llamar todas las semanas, pero q no nos iba a poder vicitar en un tiempo xq se habia ido a vivir a España. Aquella vez llore demaciado. Aunq me alegre bastante de saber noticias de mi papa, ademas dijo q no iba a mandar plata para ayudarnos a tener "una vida mejor". Creo q vino en el 2004, se quedo un mes en la casa del hermano y yo con mi hermano teniamos q quedarnos a dormir en esa casa q detestaba x mis primos q siempre se burlaban de mi. En ese mes note q habia perdido cariño hacia el.
Llego el 2005, yo terminaba primaria, mi hermano termina jardin y mama estaba de novia con un tipo q se llamaba Miguel. Sinceramente me llevaba bastante bien con el. Un dia mama me dijo q estaba otra vez embarazada y iba a nacer aproximadamente en agosto. No supe como sentirme, si feliz o mal ya q no estabamos mal economicamente pero tampoco bien...en q pensaba mama con tener otro hijo? acaso el destino una vez mas me quiso probar si podia cuidar de otro hermano? al pricipio no quise q lo tuviera y estaba celoso pero dsp me acostumbre y lo acepte aunq la palabra "hermanastro" se me hacia rara.
Nose muy bien lo q paso solo se q un mes antes de q naciera mi otro hermano, Miguel desaparecio xq se habia peliado con mama. La ultima vez q lo vi fue el dia q nacio mi hermano, dsp de ese dia nunca mas supe de el. Asi q lo q habia pensado al principio se habia echo realidad nuevamente tuve q cuidar a otro hermano aunq ya estaba acostumbrado ademas mi hermano de 5 años me ayudaba en algunas cosas q le eseñe.
Asi con el tiempo seguimos nuevamente adelante y cada vez me hacia mas fuerte, pero creo q mientras mas fuerza conseguia para superarar obstaculos mas introvertido me hacia, mas desconfiaba de las demas personas y menos me alejaba de mi casa. De chico siempre me escapaba de todo llendo a ver a la tele o jugando con la computadora. El anime, los dibujos de Cartoon, de Nick, de Foxkids y la musica eran cosas q me ayudaban a seguir. Siempre y hasta hoy en dia en mi casa se me concidera una persona material, y realmente soy todo lo contrario aunq creo q yo mismo me hize esa fama encerrandome en mi pieza con mi computadora o dandole mas valor sentimental de lo comun a las cosas q me ayudaban a pasar el tiempo. Realmente lo q me gustaria es ser mas abierto y poder salir de esta casa, lo material es lo menos me importa.
Llego el 2006 y tenia q empezar una nueva etapa, la secundaria. La mayoria de mis compañeros de primaria se habia cambiado de escuela y de mis unicos 2 amigos solo quedo matias. Todo el mundo me decia q era dificil y q no lo tome como si fuera primaria, pero no hice caso ya q como era una nueva etapa trate de hacer las cosas de la manera mas simple y dejarme llevar, q tonto fui. Puede q de esa forma me halla soltado mas y alla aprendido un poco mas como socializar pero a cambio de eso mi hize muy bago y habia dejado de estudiar a fin de año tenia 5 amigos y 6 materias q rendir. Realmente tenia miedo y mama me tenia amenazado de que si repetia iba a pasar tal cosa. Asi q puse mi mayor esfuerzo y pase de año aunque de mis 5 amigos quedaron solo mi viejo amigo Matias y Dario. Fue un año en q no habia echo nada en secundaria y me arrepenti mucho, un año en q me habia mandado mil cagadas, un año al pedo, pero del cual pude rescatar 2 amigos...
Empezaba 2007 y papa nuevamente venia de España para ese tiempo ya sentia poco y nada x el. Me sentia mas yo como mi propio padre y mi hermano cada vez iba despegando mas la imagen de padre de mi. Ese tiempo con papa q mi hermano disfrutaba y yo detestaba habia terminado y tenia q empezar mi segundo año de secundia donde me habia propuesto estudiar y pasar de año sea como sea.
Ese año se me dio x tener un poco mas de amigos asi q fui a hablarle a 2 chicos de mi curso q ya estaban el año pasado pero que no les habia prestado atencion. Ellos eran Alan y Franco q realmente de calleron demaciado bien desde el principio xq compartiamos gustos musicales y gustos de anime, juegos, ect. Otra persona q conoci ese año fue a Gaston q era nuevo en el curso y tambien me habia caido bastante bien. El año pasaba y cada vez mas disfrutaba de estar con ellos. Llego fin de año y otra vez me habia llevado 6 materias pero esta vez fue distinto xq habia estudiado y me sentia mejor conmigo mismo, x suerte pase de año pero mi Amigo Matias no tuvo la misma suerte q yo y repitio, se habia pasado al turno tarde de la misma escuela asi q podia tener contacto con el. A partir de ese momento empeze a valorar mucho mas una amistad xq a pesar de haber perdido a mis viejos amigos ahora tenia un "grupo" q eramos Alan, Franco, Dario, Gaston y yo. Para ese tiempo pense q mi vida tomaba otro rumbo q estaba todo mejorando q por fin tenia la capacidad para hacer amigos de verdad, de esos q no se pierden pase lo q pase, en mi casa estaba todo bastante pasable exepto xq cada vez eran mas las veces q me peliaba con mama tanto x defender a mis hermanos como x cosas mias propias. Al otro año no supe mas de matias xq habia repetido de nuevo, yo habia pasado de año facilmente y estaba mas q bien con mi grupo de amigos, aunq recien ese año empeze a dar bola a lo q seria el "amor" y gracias la novia de mi amigo Alan conoci a una chica con la q me puse de novio aunq solo duramos 3 meses, aprendi algunas cosas.
Ya en 4 año gracias tmb a la novia de Alan conoci a Micaela mas conocida como "Nana" con ella fue la primera vez q ame con todo mi ser, esa chica tenia muchos gustos parecidos a los mios y conocia bien la soledad q nadie me comprendia. Realmente sentia q era mi alma gemela, me puse de novia con ella el 4 de Diciembre de 2009 y al principio le costo mucho abrirse a mi, decirme "Te amo" le costo todo un mes de novios. Aunque esta es la chica q mas feliz me hizo tmb es la chica q mas me hizo llorar y es con la q mas aprendi y con la q mas me fui modificando para hacerme mas fuerte a las cosas q pasaba. Con ella hasta se podia pasar la idea de tener una hija, ella me mostro el amor q me hacia falta ese amor q me falto tantos años. No puedo explicar todo lo q hizo x mi, pero para todo hay una balanza no? obvio q si, el tema es q el papa me odia x motivos q ni el mismo debe poder confirmar y la mama no quiere xq la hize llorar demaciadas veces, pero sinceramente q relacion puede haber en la q no halla un llanto? ademas otra cosa q dificulto siempre nuestra relacion es q siempre sale a la luz nomas lo q yo le hago mal, pero las cosas buenas q hago x ella nunca son suficientes para q sean importantes, siempre vale mas si sufre ella q si sufro yo. Es por eso q siempre me cuesta seguir con ella pero nunca me rendi siempre segui para adelante pero ella si bien tiene voluntad siempre le falta una ayuda. Es por eso q cometio muchos errores en la relacion, errores q me hicieron fuerte pero q a la vez me hicieron mas frio hacia ella, aunq ella sabe bien q el q sea mas frio no quiere decir q halla dejado de amarla, es mas la amo mucho mas q al principio de la relacion, pero yo se q ella extraña mi ser completamente cariñoso q le mostre al principio. Y me encantaria volver a ser asi con ella y olvidar los celos y los miedos q tengo pero me es muy dificil olvidar todo lo q paso en nuestra relacion.
Lamentablemente ganando una persona a la cual amar, fui perdiendo poco a poco a mis amigos, todavia no tengo en claro como paso pero lo q dedusco es q muchas veces les falle en algunas cosas x prestar mas atencion a mi novia.

En el la actulidad

Si hablamos de presente la verdad no creo q este sea un buen presente...a mi amigos hace bastante q no los veo, a mi novia le prohibieron verme xq "sufria" mucho con la relacion aunq los 2 ya aclaramos q estamos dispuestos a soportar todo, con mi mama estoy peliado a tal punto q no cruzo palabras con ella mas q para q me de ordenes como lavar los platos, cocinar o cosas asi. Estoy seriamente pensando en q hacer con mis hermanos xq no quiero q sigan creciendo con mi mama xq sino van a sufrir todo lo q pase yo. Hace poco me entero x facebook y x boca de otros q mi mama estaba buscando tener otro hijo con su ultimo novio, cosa q realmente me hizo enojar ya q no podria soportar cuidar un hermano mas. Realmente creo q mi mama necesita ir a un psicologo xq tiene muchas cosas guardadas al igual q yo.
Otra cosa q me tiene pensando bastante es q seguir estudiando para mi futuro, la realidad es q quiero ser estilista profecional pero no es una "carrera profecional" para mi mama asi q nose q hacer si estudiar para gnar plata o seguir lo q seria mi sueño.
Ademas necesito ya un trabajo, no puedo estar todo el dia en mi casa sin hacer nada, ademas mi mama me esta obligando a ir a trabajar o estudiar. Por ahora me distraigo hablando por skype con 2 amigos q me hize en el counter, hace poco los conoci en persona y me caen re bien asi q espero poder seguir adelante con su amistad.

Bueno los ultimos años no los hize muy detallados xq todavia me cuesta expresar en palabras todo lo q paso, ademas q si cuentro todo tardaria mucho tiempo. Bueno si alguien se toma el tiempo de leer esto realmente digo gracias. Y por favor no piensen q esto es para llamar la atencion, si fuera asi pondria todos mis datos y daria datos de todos los q participan de este texto. Solo escribi esto xq necesita desahogarme de todo lo q tenia adentro y si lo quiero compartir en taringa es para ver si hay q gente q comparte lo q estoy pasando. Muchas gracias por leer n_n