Hoy y siempre.

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Invito a la gente de T! a visitar este fotolog que encontré, del que incluyo abajo un texto. Destaca por no ser el típico flog, si no que aporta (por lo que alcancé a ver) material de Floyd, Kandinsky y pensamientos propios. A más de uno le va a gustar.
Ah, y quien mantiene ese espacio tiene un post de Pink Floyd acá en T! también... y le faltan 10 puntines para ser NFU...

Hoy y siempre.

Si supiera la razón que no me permite dejar esta absurda distracción y escribir mis pensamientos comprendería mi mundo, lo quebraría, lo alejaría de mí y me apartaría de todas las estupideces que no me permiten imaginar. Sólo una vez logré poseer todo sin que mis manos sientan nada, y fui feliz. La ilusión de ser alegre había cumplido su fin, la soledad gritaba en llantos vanos que regrese a compartir sus silencios, y el mundo de las ocho horas y las simplezas falsamente complicadas me invitaba a seguirlo sin que yo acompañe sus pasos. Mi camino se deslizaba entre sitios diferentes, esquivando las distintas piedras que lucían cantidades de mementos para pensar y sorprenderme de mis propias actitudes. A mí alrededor todo era maravilloso, porque cuanto más hondo y lejos del mundo que te atormenta, lo verdaderamente real está mas cerca. La vida me resultaba demasiado generosa, los días no se fraccionaban en horas puesto que el tiempo era infinito, casi real. Nadie creía en mi existencia ni acompañaba mis vueltas, lo que me resultaba muy normal y útil para hacer de mis fantásticos pensamientos, un lugar ideal. Y ahora no es extraño si extraño tanta soledad, los ruidos y las palabras me atormentan, estoy sumergida en un espacio tan reducido y vacío dónde siempre hay un lugar para enredarse con los mismos pies que me acompañan, y encontrar satisfacciones que me limitan acortándome el camino. En ese vació tan profundo y desolador no soy más que un pez al que le cuesta nadar contra la corriente, rodeada de gente que cuestiona mi esencia y mi dirección. ¿Acaso la gente y los peces son enemigos? Sólo sé que en esta realidad las diferencias son las características más importantes, no existe una similitud unificadora que logre brillar más, y eso es, fundamentalmente, una situación de la que no me gusta participar. Pero hoy supera en mí la generalidad a mis sensaciones mas deseadas, estoy donde no quiero, y sin embargo no me alejo. Escapar a la búsqueda de las respuestas que nos unen como seres humanos es la finalidad de la realidad más viciosa. Su encanto recae en llenar nuestras mentes de propagandas, cajas sin sorpresas, indiferencia e impersonalidad. ¡Y es que todo está tan cerca de nuestras manos que resulta más fácil que buscar otra posibilidad! Y soy tan estúpida que acerqué mis manos, estoy pediendo la subjetividad, y me entristece imaginar un futuro sin poder siquiera mover mis dedos. Este es el motivo por el cual hoy mi corazón late diferente, el miedo a perderme entre tanto orden me amarga demasiado. Y temo al pensar que puedo perder un corazón solitario y fantasioso por uno rebalsado de ideologías. Me resulta difícil encontrar el equilibrio de las cosas, siempre me detengo cuando estoy a punto de caerme, y descubro una vez más que miro el límite y tengo que volver; estoy completamente perdida dentro de mí, o me mantengo alejada de mis anhelos y me amoldo a la realidad que me ata cada día un centímetro más. Y mas allá de esto no encuentro otro camino, exploto mi cabeza pensado destinos que nunca termino de comprender, y me pregunto si en realidad existen. ¿No será que sólo hay dos límites? ¿Soy yo quién en verdad mueve mis manos? Preguntas de las cuales me alejo mientras más me acerco al límite más vicioso. Y en contraposición, son cuestiones que intento resolver mientras camino por el borde de la línea mas silenciosa, en ese límite donde no busco atar mis manos ni cambiar la realidad. Sólo libero mi mente y me dejo persuadir por esas sensaciones que ninguna comodidad material puede ofrecerme. Y para concluir, este es, si jamás logro encontrar y entender una realidad media entre ambos límites, el lugar en dónde quisiera apagar mi vida, hoy y siempre.

Agustina | 16 de Mayo del 2008

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