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Primero un poco de Juan Verdaguer (1915 - 2001)
"El más serio de los cómicos. El hombre que causaba gracia con la inmutabilidad de su rostro anguloso, conmovido apenas por un rictus tanguero"
"Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome, entierre tres".
"Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro."
Juan Verdaguer encarnó a un tipo de cómico por demás particular, que detestaba el “humor pornográfico”. Su personalidad era muy seria, un hombre elegante que impuso un estilo con su cigarro y su saco smoking. Tuvo una trayectoria artística de 70 años.
Conocido como "El señor del humor", el cómico nacido en Uruguay empezó su carrera cuando era niño en el circo en el que trabajaban sus padres en Argentina. Así, se formó en las artes circenses.
Pero una circunstancia fortuita alteró su previsible destino de malabarista. Su número consistía en hacer equilibrio mientras tocaba el violín en la punta de una escalera de cinco metros. Un día se le cortó una cuerda, después se le cortó otra, y para disimular el horrible vacío de esa desgracia, empezó a contar un chiste, luego otro y otro, hasta que el público olvidó a carcajadas su accidente inicial. Con los años, y a partir de los progresivos cambios de status artístico (del circo pasó a los casinos, de los casinos al vodevil, del vodevil al cine, del cine a la televisión) fue puliendo su hallazgo, hasta modelar el personaje que se escapó de todos los clisés humorísticos.
En sus espectáculos solía tocar su violín, subía escaleras equilibrándose y caracterizado por su humor al contar chistes de calidad y de salón. Incluía en sus chistes tanto a su suegra como a su esposa, es aquí donde América adquiere la cultura del humor familiar. Quienes lo conocían aseguraban que Verdaguer daba vueltas siempre alrededor de los mismos temas: la suegra, la esposa, el amor. Pero tenía una agudeza y una cintura humorística que le permitían reciclar eternamente sus cuentos y monólogos. El decía, con razón, que “no hay chistes viejos sino oyentes nuevos”, y también reconocía que esos oyentes nuevos estaban atrapados en una era regida por la “pornografía humorística”. Tenía la esperanza, sin embargo, de que “el público se va a cansar de tanta grosería”.
Verdaguer no sólo se destacó en Argentina, donde basó su carrera, sino que brindó espectáculos en varios países de América Latina y hasta filmó una película en China con el entrañable actor argentino Luis Sandrini.
Recorrió mucho mundo. Estuvo en Estados Unidos, México, Perú, Panamá, Australia. Filmó una película con Luis Sandrini en China que se llamó "Cumanchín". También viajaba mucho a Chile, a Uruguay, a Brasil.
Sin embargo, el debut humorístico en televisión que lo catapultó a la fama fue en 1961 con su espectáculo "Este loco, loco hotel", en el entonces flamante Canal 13 de Buenos Aires.
Ajeno por naturaleza al ritmo de la TV, supo aportarle humor en grageas, destellos de su gracia. También intervino en ocho films: el primero fue "Locuras, tiros y mambo", comedia musical de 1951 con los “Cinco Grandes del Buen Humor”. Seis años después trabajó en "Rosaura a las diez", sobre la novela de Marco Denevi. Luego llegaron las comedias "La herencia", en la que actuó con Nathán Pinzón y un Alberto Olmedo aún desconocido, y "Cleopatra era Cándida" (con Niní Marshall), donde se afirmó en su perfil humorístico. Llegó un momento en que sus colegas y los periodistas hacían tanto hincapié en la “seriedad” de su humor, que se propuso hacer "La muerte de un viajante", de Arthur Miller. Pronto, un amigo lo convenció del error: “En tu estilo de humor no tenés competencia, pero en la Argentina hay muchos actores que pueden hacer el protagonista de Miller mejor que vos”. Entendió, y volvió a lo suyo.
Consagrado como humorista pasó por innumerables “revistas” y se mantuvo en televisión 10 años seguidos, entre el ‘60 y el ‘70. Fue precisamente en ese período en el que sacralizó los chistes “de salón”, en los que casi siempre incluía a su esposa o su suegra como protagonistas. Rapidez, distinción y fineza fueron sus rasgos característicos.
El espíritu itinerante que lo había acompañado en su juventud, cuando recorrió el mundo con sus números humorístico-circenses, se corporizó nuevamente en los últimos tiempos, más por necesidad que por aventura. Con Carlos Garaycochea y Mario Clavell protagonizaba "Masters del humor", obra teatral que obtuvo un premio ACE y le permitió recorrer el interior del país. Pero su salud se había deteriorado, y debió suspender varias funciones. Su última actuación fue en la ciudad bonaerense de San Nicolás.
Ahora el Gato:
Qué es lo último que se le pasa por la cabeza a una abeja que choca a 100 km/h contra un parabrisas?
El orto.
¿Si se mezclan un burro y una tortuga qué sale ?
Los ojos de la tortuga
¿Qué usan de vibrador los elefantes?
un epiléptico.
Hay 10 negros y 1 blanco... como llaman los negros al blanco??
-GUARDIA!!!
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas q corren más rápido q el pastor.
¿En qué se diferencia un niño blanco de un niño negro?
Que si dios le pone alitas al niño blanco se convierte en un ángel y si se las pone al negro es un murciélago.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un negro?
Depende de la cantidad de hachazos.
Drácula entra a una panadería y dice:
-"Me da una barra de pan pequeña"
-Pero usted no es Drácula? yo había oído q Drácula bebia sangre
-"Si es q hubo un accidente afuera y esto es para untar".
Cómo pavimentan las calles en África?
Ponen a todos los negros en fila y pasan la aplanadora. ¿Y para hacer las líneas blancas de las calles ?
Le dicen a los negros;
-Vos sonreí, Vos no, vos sonreí, vos no"
Qué hace un leproso en un sauna?
Sopa de letras
Qué hace un leproso tirándose de un precipicio?
Esta jugando al tetris
Cuanto tarda un negro en caer de un torre?
Que importa mientras se haga mierda.
Cómo sacas un bebe de una multiprocesadora?
Lo sorbes con una pajita.
¿En qué se parecen las mujeres a los churrascos?
Que cuando sangran hay que darlos vuelta.
Qué diferencia hay entre un negro y un balde de caca?
Que en negro no tiene balde.
Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?
El pene de Einstein.
Había una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija
-Hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis"
Y la hija le contesta:
-"Bueno mami por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza"
Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, entonces el hijo le dice al padre:
- "¿Papi qué es eso?"
- "Un burro hijo"
- "A la mierda! Cómo la tendrás vos entonces que sos ingeniero!"
¿Por qué la concha de las mujeres nunca pasa de moda?
Porque tiene un corte clásico
- Mamá, mamá, cuando sea grande...
- "No, cállate que tenes sida!"
Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo el 69
Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porqué tienen 4 labios?
Por qué las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para decir tonterías y los otros dos para pedir perdón.
¿En q se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
¿Por qué dios dejó de crear gorilas y empezó a criar africanos?
porque se le acabo el peluche
Va un negro, un moro, un gitano y un boliviano en una camioneta, ¿Quién la maneja?
La policía
¿Para q se casa la gente en Somalia?
Para q les tiren arroz
Resulta que un tipo se muere y va al infierno, cuando llega, lo está esperando un diablo que le dice:
-mira, acá las cosas cambiaron, antes te castigábamos como queríamos, ahora vos elegís entre 3 castigos"
Entonces el diablo le va mostrando, en el primero el tipo ve que le están pegando a un tipo con una cadena rota, y le dice al diablo:
-"no no, esto no, prefiero otra cosa"
en el segundo están latigando a un tipo con un látigo con puntas de hierro, y el tipo dice, no esto tampoco.
y en el tercero hay un tipo completamente desnudo en el que una rubia le está haciendo un pete, entonces el tipo le dice al diablo:
-tipo: "yo quiero éste
-diablo. estás seguro?"
-tipo: "si si"
-diablo: pero mira que dura mil años"
-tipo: pete, pete, pete
-diablo: "bueno"
y entonces el diablo entra en la habitación y le toca el hombro a la rubia y le dice:
"aca llegó tu reemplazo.
¿Saben qué tienen de parecido las mujeres y las botellas de Gatorade?
En qué tenés que darles un poco por el culito para que se abran.
El papá tiene dos hijos. El primer día le regala una moto a uno de ellos, al segundo día le regala una casa al mismo y al tercer día le regala un millón de dólares otra vez al mismo. Entonces el hijo al que le regalan las cosas le dice al otro:
-Papa me quiere mas a mi que a vos"
y el otro le responde:
-"si , pero yo no soy el que tiene cáncer
Una lesbiana va al ginecólogo y el tipo le dice:
-Pero, mujer, esta concha està como nueva, está muy limpia"
A lo que la lesbiana responde:
-"Es que viene una muchacha tres veces por semana"
¿Por qué a las mujeres les dicen lavarropas?
Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echas un polvo y te lavan la ropa
Un hombre va al doctor y le dice
-"Doctor tengo una consulta: no se si soy bobo o maricón
el doctor le pregunta:
"¿porqueporqué piensa esto?"
A lo que el hombre contesta:
"¡es que cuando me dan por culo se me cae la baba!"
El marido le dice a su mujer:
-queres ver a Lanata?"
su mujer dice "si"
y el contesta:
"¡abriabrí la boca que te acabo adentro!"
Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta:
-nena Mamá, qué es eso?"
-madre "Un santo, hija"
-nena "Y por qué es un santo?
-madre Porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno"
-nena "Y qué es eso"
-madre Una virgen
-nena "¿Y por qué?
-madre porque es de mármol, nena"
-Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popo. Va a un aroblito y hace su necesidad. De repente grita enloquecido llamando al amigo y dice:
-aborte, aborte!,mira los ojitos, la boquita, la naricita..."
y el amigo le dice:
-"no boludo, cagaste encima de un sapo!"
Qué es peor que te violen 10 piratas?
Que el capitán garfio te meta la mano en el culo!!!
Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venía atrás de ella. La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante:que grande que la tenía ese mosquito!"
Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que decía lo siguiente:busco un hombre que no me pege,que no me deje, y que sea potente(sexualmente). Entonces llega un hombre que no tenía brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:
-"Bueno, cómo se que no me va a pegar?"
A lo que el señor responde:
-"Y, no ve que no tengo brazos!"
Y la mujer le pregunta:
-"¿Y cómo se que no me va a dejar?
Y el hombre le dice:
-"Y, no ve que no tengo piernas!"
Y la mujer le pregunta:
-¿Bueno,y cómo se que es potente?
Y el hombre le responde:
-"Y, con que cree que toque a la puerta!"
Estoy más perdido que una lesbiana ciega en una pescadería!
Cuál es la diferencia entre un microondas y el sexo anal?
Que el microondas te deja la carne roja o negra, pero nunca marrón!
Cuáles son las expresiones de amor, mucho amor, y súper -recontra- amor?
- Escupir, tragar, hacer gárgaras
El hijo le pregunta al padre:
-papa, papa, que es el clítoris?"
y el padre le dice:
"Ay! hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenía en la punta de la lengua!"
Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela:
-"Abuelita, porque tenes las orejas TAN grandes?"
- Para escucharte mejor!"
- "Y para qué tenes los ojos TAN grandes?"
- Para verte mejor!"
- "Y porqué tenes la boca TAN grande?"
- "Nena, no sabes cómo tiene pija tu abuelo!!!"
¿por qué las mujeres menstrúan hasta los 50?
Porque les tiene que quedar sangre para las varices!
¿En qué se diferencia una foca de una mujer?
Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar.
cuál es el refresco preferido de monica Lewinsky?
La semen-up
Dos señores en los mingitorios de un baño haciendo, lo que un hombre hace en el mingitorio. Uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice
-"¿impresiona?"
y el "mirón" responde:
-"no, salpica!"
Qué es mejor, ¿cagar o coger?
Cagar, porqué despues de hacerlo no tenes que estar abrazado al inodoro dándole besitos!
Cuál es la diferencia entre una bola de boliche y una mujer?
Que en la bola de boliche solo entran 3 dedos!!
Videos:
link: http://www.youtube.com/watch?v=BgtmiAoKqSM
link: http://www.youtube.com/watch?v=zoahrBcwmTk
link: http://www.youtube.com/watch?v=xt_2iV76Va4
link: http://www.youtube.com/watch?v=FPHgsR0q10s
link: http://www.youtube.com/watch?v=UeX70uMTNlY
link: http://www.youtube.com/watch?v=fWlywq3oNzw
link: http://www.youtube.com/watch?v=ZLRN3ZNA_Ns
link: http://www.youtube.com/watch?v=hRlrLNqn8hQ
link: http://www.youtube.com/watch?v=GwRd6oz9N-g
link: http://www.youtube.com/watch?v=2tlfPgA80LE
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link: http://www.youtube.com/watch?v=fWXAuk6veEk
link: http://www.youtube.com/watch?v=P1F2eSuOHfo
link: http://www.youtube.com/watch?v=0n_sCNoocY0
link: http://www.youtube.com/watch?v=GNxHPs1OZgo
link: http://www.youtube.com/watch?v=mLnmhUCnDWI
link: http://www.youtube.com/watch?v=_QQKQu0iGkg
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link: http://www.youtube.com/watch?v=K04QRYdDPYk
link: http://www.youtube.com/watch?v=tgwt-C9BeyQ
link: http://www.youtube.com/watch?v=6TwsY9_NNvE
link: http://www.youtube.com/watch?v=v5hKgBpDmwg
link: http://www.youtube.com/watch?v=885EpqE3xAI
link: http://www.youtube.com/watch?v=6Jqt7LRcCMQ
FUENTE 1: http://memorias.todouy.com/memmasinfo60.htm
FUENTE 2: http://www.anfrix.com
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Creado el: 02.04.2007 a las 07:44:56 hs.
Categoría: Videos On-line
Tags: Juan Verdaguer, EL gato de Verdaguer
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#1 -
Aerosmith
| 21.04.2007 22:53:32 dijo:
Muy Bueno Gracias
#2 - RodolfoGS | 26.04.2007 23:40:22 dijo:
todos lo puntos de hoy +2 (cuando me acuerde, te doy +10)
#3 - RodolfoGS | 08.06.2007 02:14:42 dijo:
despues de mucho tiempo volvi a este post de pedo
como habia promerido +10, pero como estoy generoso te doy +20
Muy Bueno Gracias
#2 - RodolfoGS | 26.04.2007 23:40:22 dijo:
todos lo puntos de hoy +2 (cuando me acuerde, te doy +10)
#3 - RodolfoGS | 08.06.2007 02:14:42 dijo:
despues de mucho tiempo volvi a este post de pedo
como habia promerido +10, pero como estoy generoso te doy +20
