Hola, esta es la primera vez que subo algo, espero les guste, hay algunas cosas que interesantes e ingeniosas.



01- No robes. El Gobierno odia la competencia.
02 - Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
03 - La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
04 - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
05 - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
06 - El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
07 - La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
08 - A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas
09 - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
10 - La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
11- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
12 - Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
13 - No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
14 - Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
15 - El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
16 - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
17 - El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
18 - Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
19 - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
20 - El diabético no puede ir de luna de miel.
21 - Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
22 - Eres feliz o casado?
23 - En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
24 - Intente suicidarme y casi me mato.
25 - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
26 - Tengo un sueño que no me deja dormir.
27 - Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
28 - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
29 - Los japoneses no miran, sospechan.
30 - Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
31 - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
32 - La música japonesa es una tortura china.
33 - El eco siempre dice la ultima palabra.
34 - En los aviones el tiempo se pasa volando.
35 - Los mosquitos mueren entre aplausos.
36 - Cual es la mitad de uno? El ombligo.
37 - Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
38 - Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
39 - Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
40 - Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
41 - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
42 - A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
43 - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
44 - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
45 - Conduzca con precaución. Porqué morir en perfecta salud?
46 - Bígamo: Idiota al cuadrado.
47 - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
48 - Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
49 - Amaos los unos sobre los otros
50 - La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
51 - Hazlo bien y no mires con quien.
52 - Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
53 - Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
54 - Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
55 - Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
56 - A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
57 - Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
58 - El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
59 - La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
60 - Ojo por ojo, ojo al cuadrado.