Twilight es terrible: Vampiros

Antes de empezar.

La horrible serie de libros "Twilight" ("Crepúsculo", escrita por Stephenie Meyer, ha sido muy popular en los Estados Unidos. Con un poco de mala suerte, puede que se vuelva muy popular en México próximamente.

Con ello, se convertiría en el siguiente hit de ventas en libros terribles, siguiendo los pasos de abominaciones como "El Código Da Vinci" o "Juventud en Éxtasis". Sí, los mexicanos no estamos exentos de producir nuestra propia basura.

Critica a Crepusculo
Luce inocente ¿o no?

Sin embargo, Stephenie Meyer lleva la definición de "libros abominables" a niveles insospechados. Explicar todo lo espantoso que son estos libros no es una tarea fácil y llevará tiempo, de modo que iremos por partes, empezando con:

Los vampiros


En caso de que no lo sepan, un vampiro es un ser ficticio que consume sangre humana para sobrevivir, tiene colmillos enormes, no puede ser expuesto a la luz del sol y es inmortal. Esto es lo más esencial del asunto. Algunas historias les agregan la imposibilidad de tener un reflejo, poder volar, cambiar de forma (murciélago, lobo, incluso humo o niebla), poca apreciación por el ajo y miedo a los crucifijos, entre otras muchas curiosidades de acuerdo a la preferencia de cada autor.

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Vampiro famoso #1: Dracula.

Twilight no es la excepción. Stephenie Meyer se encargó de hacer a sus vampiros especiales y únicos. ayudada por el hecho de que no investigo para nada otras historias de vampiros, para así tener "más libertad" al escribir. Ya saben, del mismo que escribir acerca de la segunda guerra mundial sin leer al respecto te da más libertad para escribir. Es lógico. ¿Quién se molesta con detalles?

Sí, aquí son inmortales como todo vampiro. Sí, tienen muchos super poderes que aparecen conforme a la autora se le van ocurriendo (¡Ann Rice, muérete de envidia!). Y sí, los vampiros hablan tan rebuscada y floridamente que hacen sonar a tu trovador favorito como un albañil borracho echando piropos.

Pero la luz del sol no los convierte en tocino frito. No son lo emblemáticos seres de la noche que deambulan por allí buscando y seduciendo víctimas para poder beber su sangre.

No señor. Los vampiros de Twilight brillan con destellos multicolores a la luz del sol.

Así es, damas y caballeros. Los vampiros de Twilight son Disco balls ambulantes.

Twilight
¡Agh! ¡Un vampiro!

No sólamente eso, sino que uno de ellos se la vive en la preparatioria local conviviendo con adolescentes campiranas y profesores conservadores por igual. Ahora, se estarán preguntando ¿Qué nadie se daría cuenta de que este tipo brilla más que un vestido de cabaretera? ¡Claro que no! Porque siempre está nublado por allí. EN SERIO.

Por supuesto, hay vampiros buenos y malos. Y tal y como el cliché dicta, los vampiros buenos no consumen sangre humana. Su dieta consiste en animales, especialmente depredadores. A eso le llaman "vegetarianismo". EN SERIO.

Eso sí, además de ser brillosos como una monedas recién pulidas, lo demás superpoderes de estos vampiritos incluyen fuerza y resistencia velocidad superhumanas, inmortalidad, inmunidad al envejecimiento, no tener la necesidad de dormir y piel blanca como el mármol. Que además es igual de fría y firme cómo el mármol, porque la autora no está muy familiarizada con eso de las metáforas.

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Nada de esto ocurre en Twilight

Eso sí, si no consumen sangre, sus ojos y piel se oscurecen. Oh sí. Y los vampiros buenos son respetuosos de no tener sexo premarital. EN SERIO.

Ya saben. Blanco es igual a bueno. Negro es igual a malo. Y si además de blanco, eres brilloso como sonrisa colgate y virgen, eres aun mucho más bueno. Simbolismo, bitches.

¿Y qué pasó entonces?

En este momento deben estar pensando: "Tonterias. Estás inventando todo eso. No puede ser que algo así de ridículo exista y haya sido publicado. Mucho menos que sea algo famoso." Ah, mis queridos e ingenuos lectores.
Esto es apenas el principio.

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