No puede ser, ¿porque me siento así otra vez?, como es posible si habiendo tantos sentimientos este es el más tengo.. lo he sentido tantas veces que si lo pudiera describir seria de la única manera como me aprieta el corazón..

Esta forma de sentirlo es cada vez peor, hay tanto que viví contigo, pero realmente ¿que viví?, si todo fue una mentira destructiva, hubo algunas veces en que quise no estar aquí, en este lugar.. como es posible que ahora en estos momentos haya tantas personas sintiendo lo mismo?, ¿También fue una mentira?, ¿Te sentiste traicionado? ¿Inerte ante una situación?, Creo que todos quisiéramos resolver estas dudas, pero cada uno vivió y sintió una experiencia diferente pero que lleva al mismo camino..

Confié en ti, soñé contigo, y esperaba más de ti, como siento esto.. coraje, odio y a la vez te extraño ..

Que complejo es el ser humano, nunca entenderé su comportamiento.. intente entender el tuyo y el único afectado fui yo.. Tardaría años en escribir todo lo que pasamos, cada recuerdo, cada momento, cada lugar, están triste saber que no vas a regresar, que siempre estuviste en otro lado y que solo fue un juego esta ¿relación?.. aún recuerdo cuando frente a frente me dijiste.. Lo odio pero lo amo.. entonces comprendí que no había diferencia entre tu y yo, comprendí que sentíamos lo mismo pero hacia diferentes personas.. tu hacia él y yo hacia tú..

Me aleje de todo y de todos, me aleje de todo lo que me pudiera unir a ti.. teléfono, amigos, correo.. pero que difícil es no saber de ti.. parecería que es a propósito.. entre más me alejo más te recuerdo.. pero ¿sabes?, voy encontrando la forma poco a poco de irme encontrando.. ya di mi primer paso y aunque el trago es amargo, me doy cuenta que este mundo sigue girando.. estoy deprimido pero prefiero no saber de ti.. lo único que deseo es que estés bien donde quiera que vayas a estar..

Salgo con otra persona, no encuentro algún motivo para estar con ella, salgo por despecho, porque no se a quién más recurrir.. tantas amistades y poca sinceridad.. pero hay algo que me doy cuenta, no puedo compararte, porque sería muy injusto para ella y muy poco para tú.. tenías un lugar, pero decidiste darte la vuelta y dejarlo, si no fuiste tu alguien más lo será.. merezco amar y ser amado.. hay algo que me dice que aunque no te olvide se que voy encontrando mi lugar..

Te veo con él, me duele, me da celos, tenía un sentimiento de pertenencia sobre tú, ¿es amor? creo que ya no lo es.. de que sirvió decirte tanto que te amaba.. ¿en ese momento lo sentía?, de pronto me doy cuenta que decidiste tu camino, tu decidiste por ti y habías decidido por mí.. y asimilo que ya no estas aquí.. pero juro que sería la única vez que pensaré en ti..

De pronto, sin más, me siento tranquilo, empiezo analizar con detenimiento los momentos, después de haber pasado tantos sentimientos y pasiones, me doy cuenta que estoy vacío, ya no quiero nada, no quiero que vuelvas y tampoco quiero saber de ti.. a pasado tanto tiempo que apenas recuerdo tus virtudes.. y ahora me doy cuenta que tenías mas defectos que virtudes para mí, eso no te hace que tengas virtudes y defectos para otras personas, pero se que conmigo no pudiste llenarme como yo esperaba.. me doy cuenta que ahora el que siente decepción por ti soy yo, vi tanto tus virtudes que no me di cuenta que tus defectos me estaban pisoteando.. me siento mejor, se que no quedo en mí.. me siento bien conmigo mismo, me siento orgulloso de verte con él y que ya no me pasa nada, se que tarde o temprano pagarás con la misma moneda o te pagarán.. esta vida es justa, tal vez no estaré para verlo pero se que pasará y sufrirás con la misma fuerza que yo lo hice o tal vez más, pero eso a mi ya no me importa.. si también me paso la vida pensando que te ira mal no tendré tiempo para mí y creo que ya desperdicie mucho tiempo contigo..

Entonces me doy cuenta que tenía razón diciendo que en estos momentos hay tantas personas sintiendo lo mismo, pero nunca dije que era, y es orgullo, es caer, volver a caer y levantarme estando hasta abajo, me siento orgulloso por mí mismo.. empiezo a creer en mí.. y de pronto me doy cuenta que hay alguien que también tiene ese sentimiento, hay algo que nos hizo estar juntos, al final aprendí que valió la pena haber sentido todo eso, sería tonto decir que me hace más fuerte.. lo único que aprendí es que como yo no hay dos.. Aunque muchas personas estén sintiendo lo mismo...

R|G|R