Antes que todo: Muchas Gracias por los comentarios, y por el TOP...Quiero que sepan que esto no lo hago por los puntos como dijo el usuario:

xxaaleexx dijo:che esto lo posteas porque queres puntos ? o es verdad verdad mira que no se puede mentir asi



Obviamente que es de verdad...Pero yo no posteo esto para que todos me den sus saludos y condolencias (OBVIAMENTE QUE SE LOS AGRADEZCO), Pero la verdadera intencion del post es la siguiente:

Hoy en día, como viene siendo hace un par de años... Los adolescentes tratan cada vez peor a las madres... incluyéndome (nunca putee a mi vieja, ni nada de eso...pero negarle un abrazo por vergüenza o ese estilo de cosas me parece una agresión)...Que mejor manera de hacer reflexionar que por taringa? (Una de las webs mas visitadas) El problema es que no podía hacer un post que dijera:

"TRATEN BIEN A SUS VIEJAS LOCO, QUE ALGUN DIA NO LAS VAN A TENER"....

Me pareció entonces que a travez de una experiencia personal podía hacer entender a toda este juventud que navega en taringa que la vieja no es la vieja, es LA VIEJA...y que siempre hay que quererle y darle todo lo que nos pide...porque al fin y al cabo ella nos dio las dos cosas mas importante....LA VIDA, Y EL AMOR y no sabemos hasta que dia va a estar con nosotros, por lo tanto hay que disfrutarla mientras podamos




La partida de una Madre [H.P]






La Partida de una Madre
Historia Personal [H.P]






Hola Taringueros, hace un par de semanas (mes y monedas) escribi esto...Es una "nota" que escribi porque el 23 de junio del año pasado falleció mi Madre, y quería escribir un poco lo que me pasaba al conmemorar un año de su partida (Por eso al final de la escritura dice "HOY..etc", es porque la escribí el 23 de ese mes, conmemorando un año de su partida)


[Talvez es un poco largo, pero esta escrito desde el corazón y me gustaría que lo leyeran]


amor




23 de junio de 2010.

Hace aproximadamente 365 días atrás me estaba despertando de una mala noche por muchas llamadas al hospital y ese estilo de cosas. Cuando me desperté recibí una llamada de papá diciendo que mi mamá tenia un cuadro complicado.
Aun acostado en ese colchón a los pies de la computadora y tapado con una frazada me puse a pensar qué sería de mi vida si mi mamá no estuviese... Qué pasaría con mi familia, cómo se lo explicaríamos a mis sobrinos, que iban a hacer sin la cabeza da la familia?. Maquinándome el bocho estuve casi una hora...entre lágrimas que caían por mis mejillas y pensamientos horribles que sacaba de la cabeza para que justamente estas lagrimas pararan, esperaba ansiosamente la llamada de mi papá que me dijera que estaba todo bien, que mi mamá ya estaba mucho mejor y no paso nada.

Un tiempo mas tarde sonó el teléfono por fin, atendió mi cuñada y se fue a hablar afuera para que no escuchara la conversación...Yo me di media vuelta y esos pensamientos volvieron a mi cabeza. Un par de segundo después se escucha la puerta abrir y cerrarse, presumo que se cerró porque mis sentidos sólo percibieron un solo sonido en ese momento....el sonido de los labios de mi cuñada que dijo una sola palabra: Falleció.
Cómo explicar ese sentimiento, cómo describir que todo por lo que había estado llorando esa mañana podría volverse realidad. No tuve reacción por unos segundos, no lloré ni tampoco hablé... Sentí que esos pensamientos volvían 20 veces mas agresivos y que el pecho me iba a explotar, pensé aproximadamente 10 mil cosas en un segundo llegando a una sola conclusión: Lamentablemente Gladys Noemi Iturralde ya no estaba presente en cuerpo. Cuando llegué a esta conclusión un escalofrió corrió por mi espalda y "despertó" todos estos sentimientos que me habían echo quedar en shock. Abrace a mi cuñada en un abrazo que, tal vez por la situación o por esas cosas de la vida fue el mejor abrazo de mi vida...las lágrimas brotaban como si nunca antes en la vida hubiera llorado.
Me cambié y mandé un mensaje a un amigo, le escribí las textuales palabras que me habían dicho a mi : Falleció... Creo me lo respondió al instante, sinceramente no me importo en el momento. Me llevaron al hospital y mojándome las zapatillas, pisando todos los charcos y tropezando entre corriendo al hospital, subí al 3 piso donde se encontraba la sala de terapia intensiva. Otro sentimiento inexplicable esa mañana, ver a mi viejo bañado en lagrimas preguntando al aire ¿Por qué?, sabiendo que nadie sabia la respuesta.... nadie podía explicar el "por qué" Cuál era la razón de que se hubiera ido ella...si era tan buena, si era tan fuerte....si era PERFECTA.

Me fundí en un abrazo con mi viejo que duro un par de minutos... la primera frase que me dijo fue: Estamos solo ahora. Escuchar eso me hizo recorrer un dolor por todo el cuerpo, un dolor peor a cualquier quebradura o desgarro...un dolor que no se cura solamente con alguna anestesia o con una venda....un dolor que desgarra el alma y que da ganas de pegarle a cualquier cosa que se encuentre en el camino...

HOY...un año y horas después de lo sucedido me sigo preguntando lo mismo: ¿Por qué ella? ¿Por qué si era tan fuerte? ¿Por qué si era perfecta?... Uno puede ponerse a pensar: lo hizo para que mejorara tal y cual cosa... Sería algo tonto decir que mi mama sabía que con su muerte se modificarían cosas, pero si hay algo que ella siempre dijo es que "Todo por algo es".

HOY... un año y horas después de lo sucedido me doy cuenta de que todos esos momentos que no quise compartir o negué con mi mama fueron estupideces.

HOY...un año y horas después tristemente porque te fuiste comprendo que la vida es una sola, y que hay que disfrutarla.

HOY...un año y horas después de lo sucedido se que "no estamos solos", que siempre vas a estar ahí como tantas personas que nos quieren.

HOY... un año y horas después de lo sucedido me doy cuenta que te amo.



madre




Reflexión: Yo actualmente tengo 16 años, y aunque la partida de mi mamá fue, es y será dolorosa hay que entender que "la vida continúa", eso es lo que ellos hubieran querido. Que seamos lo mejor en lo queramos ser y que podamos ser felices. Obviamente cualquiera que lea esto va a decir "qué sabés vos si no viviste NADA de la vida, qué sabes lo que es seguir adelante y qué sabés lo que es transitar toda esta vida?" y yo les tengo que responder que tienen razón, probablemente soy demasiado joven para hablar de sueños y cuentos de hadas.... Pero no hablo de la experiencia, sino que hablo de lo que todo padre quiere, y de todo lo que desea...Por eso ahora, cuando pienso en mi mamá no lloro, simplemente cuando "hablo" con ella, le prometo que no le voy a fallar y que nunca me voy a rendir en todo sentido.





historia



Saludos Taringueros