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texto originalmente mio... aver que les parece hace un par de años habia una radio donde todabia pasaban novelas (radionovelas) yo escribi un par de "guiones" que nunca salieron a la luz... estaria bueno que lean y me den una
critica objetiva!!!
salutes!!!
.....Bip......
(por ELMONOMANO77)
“Bip-bip-bip”....entredormido escucho lo que parecia ser el despertador, voces de fondo lo obligaban a levantarse de la cama, sin dejar que disfrutara esos ultimos momentos antes de empezar el dia. Escuchaba las voces del televisor.Su madre otra vez desde temprano mirando películas, era su pasatiempo preferido ( esta vez habia elegido para ver, algo que por lo que escucho: “hicimos todo lo posible....”, tenia que ver con enfermedades, hospitales.....a su madre le apasionaba ese tema desde hacia un tiempo ya).
Esteban estaba seguro que ese dia iba a ser diferente, a pesar de haber discutido con su novia el dia anterior , habia dormido muy bien ; de hecho le parecieron semanas, ( no las 8 horas habituales), y tenia todo resuelto: hablaria con su novia le pediria perdon por haber estado ausente tanto tiempo refugiándose en su trabajo, tiraria su agenda y su vida no seria tan cronometrada, con sus padres seria mas atento-los escucharia mas, pues nunca lo hacia; siempre terminaban hablando solos-, en cuanto a sus amigos pactaria un dia en el que nada ni nadie le prohibirían verse. Tenia ganas de hacerlo realmente. Se habia dado cuenta de lo equivocado que habia vivido, solo esperaba que no fuera demasiado tarde, que su novia, sus amigos y familia lo entendieran.
Se levanto rapido, tomo el desayuno casi sin digerirlo, estaba llegando tarde a su trabajo y nunca lo habia hecho, a penas llego a escuchar a su madre que le decia: “ no llegues tarde, acordate que hoy le festejamos el cumpleaños al abuelo”......y el pensaba : “ otra vez una reunion familiar, es un dia como otro...los cumpleaños como todas las festividades son una excusa para gastar mas plata y comer mas, cuando lo van a entender???”...Salio, dio un portazo y corrio hacia la parada, sino tendría que esperar media hora mas hasta que pase el proximo colectivo, se sento y concilio el sueño....
Escuchaba las voces de los demas pasajeros, pero estaba muy cansado, haber dormido tan bien le hizo mal......parecia que los ojos le pesaban. Esteban estaba sentado en los asientos del fondo y a su lado habia un hombre y una mujer....el Sr. consolaba a la que podria ser su nuera, aparentemente se habia peleado con su novio, el hijo del apenado hombre.. Escucho que consolándola le decia: “ quedate tranquila el te quizo mucho, y aunque no lo demostrara fuiste muy importante para el”.....la chica decia: “ pero porque paso esto? No habia forma de saber lo que iba a pasar?”.....Entonces, se acordo de Marcela y lo mucho que la amaba, tenia pensado ir de sorpresa, nunca lo hacia, después de salir del trabajo: le regalaria flores y bombones para expresarle su amor...
Se desperto dos cuadras antes de su parada, camino media cuadra por Btme. Mitre saludo al hombre de seguridad, a sus compañeros y urgente se interno en su oficina, tenia trabajo que adelantar; ya que no habia hecho nada en su casa por la discusión que le llevo horas con Marcela. Los papeles lo tapaban, estaba ayudando a su padre a preparar la defensa de un cliente el cual estaba en una situación muy comprometida. De repente se dio cuenta, de lo despistado que habia sido al entrar a la oficina, pues no era la suya sino la de su padre. Sin embargo se quedo ahí, ya estaba instalado y muy “metido” en su trabajo como para distraerse con una “mudanza”. El silencio ensordecedor de la oficina se vio usurpado por los golpes desesperados de una Sra. Que gritaba su apellido: “Dr. Segovia, abrame......abrame o tiro la puerta, Ud. No me supo defender hace unos años y fui preso, después de 17 años en prisión recien hoy salgo en libertad” se levanto y efectivamente se dirigio hacia la puerta para darle paso al precipitado hombre. Pero apenas giro el picaporte el hombre empezo a disparar y se dio a la fuga.....
Inmediatamente llega la ambulancia, pero Esteban estaba en un estado de shock....La lesion habia sido grave: “ hicimos todo lo posible, lo lamentamos la situación de su hijo ya no esta en nuestras manos....”. De repente lo entendio, no era el despertador quien lo levanto ( sino los cables a los que estaba conectado desde hacia semanas), no era su madre la que estaba mirando la televisión sino el Dr. Que le estaba informando de la situación, y finalmente no eran unos pasajeros en aquel colectivo, sino su padre y su novia hablando de el......Lo comprendio, era tarde para cambiar, esa repentina modificación en su manera de pensar fue solo un sueño, su ultimo anhelo quizas.......
Tengo un par mas si les gusta este posteo los otros... y si no tambien!! je !!!
Opciones
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Información del post
#1 -
TonyHawk
| 18.09.2007 08:14:48 dijo:
muy groso loco.. posta.. me dejó pensando.. +5
#2 - zapata | 18.09.2007 08:39:54 dijo:
Haber, infinitivo del verbo haber.
Lo correcto seria: A ver... o si tenes dudas: Averga
#3 - elmonomano77 | 18.09.2007 08:40:00 dijo:
gracias capo!!!
#4 - SantiaS | 18.09.2007 08:48:03 dijo:
a mi me gusto el comienzo, y el desarrollo.. pero la vuelta de tuerca no me gustó demasiado. El comienzo es bueno porque suena muy sincero ( no sé si me explico) pero llegando al final es medio pretencioso con esa vuelta de tuerca. Pero esssta bieeen.
#5 - elmonomano77 | 18.09.2007 08:51:07 dijo:
opino lo mismo ....gracias por la critica!!!
#6 - Elduende83 | 18.09.2007 08:58:40 dijo:
A mi me gusto. Bastante. Si queres, podría integrar un libro de cuentos cortos de autoayuda! O en su defecto, convertirse en un pps, con musica pegajosa e imagenes de gente feliz!!!
jejeje. Ta bueno, de verdad. Subi más!!!
#7 - elmonomano77 | 18.09.2007 09:01:05 dijo:
jajajaja gracias!!!!
#8 - Patulin | 18.09.2007 09:23:13 dijo:
Esta bueno. La idea esta buena, en general. En mi opinion está como un poco "sobreexplicado", como que redunda en algunas imágenes. Si no fuera por eso el cuento sería mas natural, como que no se notaría forzado a su deselance desde el primer párrafo. Te dejo puntines para que le sigas metiendo y para que postees más... +3
#9 - Manu1 | 18.09.2007 09:26:08 dijo:
Me parece que deberías pulirte en ortografía y en sintaxis. No se puede evaluar literariamente algo que está mal escrito, loco.
#10 - Hyperblade | 18.09.2007 09:32:21 dijo:
"Haber" ?!?!!??!?!?!?!?!?!?!?!?!
Pedonalos Borges, pues no saben lo que hacen!!!
Mira, despues de leer eso prefiero callarme a decirte lo que pienso.
Un texto con horrores gramaticales es como un dibujo hecho por un epileptico.
#11 - titacho | 18.09.2007 09:46:29 dijo:
me parece a mi o mezclas 1ra persona con 3ra persona? tal vez es la falta de algunos acentos. Pero igual esta muy bien
#12 - elmonomano77 | 18.09.2007 09:53:37 dijo:
bueno tampoco soy borges!!! y tampoco lo escribi para sacar un libro...solamente estaba al dope y me puse hacer el guion!!! = gracias por las criticas en 1 hora subo el otro texto
#13 - leoosoyrock | 18.09.2007 10:47:03 dijo:
tenes razón viejo... yo lo leí y lo entendí perfecto por mas que falten comas, tildes o alguna q otra letra este mal. Te dejo 5 y segui subiendo tranquilo... una historia tan buena no se opaca por algun que otro "error" de ortografía... de hecho hablando de ortografía en la facultad me hcieron leer un texto q se llama "la libertad de trazar" que habla justamente de lo "autoriatario" q puede llegar a ser escribir "como todos" (suena fuerte pero realmente cuando lo lees te deja esa impresion), asi que lo recomiendo. +5
#14 - juliten2 | 18.09.2007 12:10:29 dijo:
Es interesante, la verdad que te deja pensando en: "¿Y que pasaria si...?"
Sobre la ortografía... bueno, es cuestión de volver a revisarlo y listo.
Otra cosa, es que realmente, habiendo visto los PPS que dan vueltas por mail hoy en día, el final me lo vi venir. No se si le habrá pasado a alguien mas, pero me fue facil de predecir.
De todos modos, bueno. Me gustó.
Te dejo los 2 que me quedan.
Saludos
#15 - elmonomano77 | 18.09.2007 13:54:41 dijo:
subi otro y lo borraron porque no aporta nada a la comunidad......cri cri...
#16 - lightsource | 18.09.2007 15:19:25 dijo:
la verdad que me di cuenta de que se trataba en los primeros tres renglones, hay otras formas menos textuales de tratar de contar la historia... asi podes lograr un giro de tuerca tipo sexto sentido. Pero esta bien.
muy groso loco.. posta.. me dejó pensando.. +5
#2 - zapata | 18.09.2007 08:39:54 dijo:
Haber, infinitivo del verbo haber.
Lo correcto seria: A ver... o si tenes dudas: Averga
#3 - elmonomano77 | 18.09.2007 08:40:00 dijo:
gracias capo!!!
#4 - SantiaS | 18.09.2007 08:48:03 dijo:
a mi me gusto el comienzo, y el desarrollo.. pero la vuelta de tuerca no me gustó demasiado. El comienzo es bueno porque suena muy sincero ( no sé si me explico) pero llegando al final es medio pretencioso con esa vuelta de tuerca. Pero esssta bieeen.
#5 - elmonomano77 | 18.09.2007 08:51:07 dijo:
opino lo mismo ....gracias por la critica!!!
#6 - Elduende83 | 18.09.2007 08:58:40 dijo:
A mi me gusto. Bastante. Si queres, podría integrar un libro de cuentos cortos de autoayuda! O en su defecto, convertirse en un pps, con musica pegajosa e imagenes de gente feliz!!!
jejeje. Ta bueno, de verdad. Subi más!!!
#7 - elmonomano77 | 18.09.2007 09:01:05 dijo:
jajajaja gracias!!!!
#8 - Patulin | 18.09.2007 09:23:13 dijo:
Esta bueno. La idea esta buena, en general. En mi opinion está como un poco "sobreexplicado", como que redunda en algunas imágenes. Si no fuera por eso el cuento sería mas natural, como que no se notaría forzado a su deselance desde el primer párrafo. Te dejo puntines para que le sigas metiendo y para que postees más... +3
#9 - Manu1 | 18.09.2007 09:26:08 dijo:
Me parece que deberías pulirte en ortografía y en sintaxis. No se puede evaluar literariamente algo que está mal escrito, loco.
#10 - Hyperblade | 18.09.2007 09:32:21 dijo:
Cita :Me parece que deberías pulirte en ortografía y en sintaxis. No se puede evaluar literariamente algo que está mal escrito, loco.
"Haber" ?!?!!??!?!?!?!?!?!?!?!?!
Pedonalos Borges, pues no saben lo que hacen!!!
Mira, despues de leer eso prefiero callarme a decirte lo que pienso.
Un texto con horrores gramaticales es como un dibujo hecho por un epileptico.
#11 - titacho | 18.09.2007 09:46:29 dijo:
me parece a mi o mezclas 1ra persona con 3ra persona? tal vez es la falta de algunos acentos. Pero igual esta muy bien
#12 - elmonomano77 | 18.09.2007 09:53:37 dijo:
bueno tampoco soy borges!!! y tampoco lo escribi para sacar un libro...solamente estaba al dope y me puse hacer el guion!!! = gracias por las criticas en 1 hora subo el otro texto
#13 - leoosoyrock | 18.09.2007 10:47:03 dijo:
tenes razón viejo... yo lo leí y lo entendí perfecto por mas que falten comas, tildes o alguna q otra letra este mal. Te dejo 5 y segui subiendo tranquilo... una historia tan buena no se opaca por algun que otro "error" de ortografía... de hecho hablando de ortografía en la facultad me hcieron leer un texto q se llama "la libertad de trazar" que habla justamente de lo "autoriatario" q puede llegar a ser escribir "como todos" (suena fuerte pero realmente cuando lo lees te deja esa impresion), asi que lo recomiendo
. +5#14 - juliten2 | 18.09.2007 12:10:29 dijo:
Es interesante, la verdad que te deja pensando en: "¿Y que pasaria si...?"
Sobre la ortografía... bueno, es cuestión de volver a revisarlo y listo.
Otra cosa, es que realmente, habiendo visto los PPS que dan vueltas por mail hoy en día, el final me lo vi venir. No se si le habrá pasado a alguien mas, pero me fue facil de predecir.
De todos modos, bueno. Me gustó.
Te dejo los 2 que me quedan.
Saludos
#15 - elmonomano77 | 18.09.2007 13:54:41 dijo:
subi otro y lo borraron porque no aporta nada a la comunidad......cri cri...
#16 - lightsource | 18.09.2007 15:19:25 dijo:
la verdad que me di cuenta de que se trataba en los primeros tres renglones, hay otras formas menos textuales de tratar de contar la historia... asi podes lograr un giro de tuerca tipo sexto sentido. Pero esta bien.
