PARTE 6 DE LAS RECOPILACIONES DE FRASES PARA EL FACEBOOK:



Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.

Sea usted mismo, total, no tiene importancia.

Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.

La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.

Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!”.

Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.

Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.

Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!

Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.

Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!

El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

S.O.S., cualquiera me da igual.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.

Colón tenia una pinta bárbara.

Defienda a la ecología , recicle a su suegra.

El fabricante de ventiladores vive del aire.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.

¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.

Virus check complete. All viruses functioning normally.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

La confusión esta clarísima.

Estaba tan chupado que tenía vestigios de sangre en el torrente alcohólico.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

Es tan viejo que trabajó de ascensorista en la torre de Babel.

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

No existen frases de seis palabras.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

¿Eres feliz o casado?

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

Y por que no ejecutan a los malos compositores?

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.

Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Aclamar es aplaudir con la garganta.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

Los mocos son la plastilina de los pobres.

A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

La virginidad es una enfermedad… ¡yo la curo!

“Cualquiera puede equivocarse, che!”, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!

Pienso… Por eso soy soltero.

Hay tres cosas que odio: el racismo, la discriminación y a los negros.

A palabras necias… una patada en la boca

Más vale prevenir… que amamantar

No soy virgen, pero hago milagros

Si la vida te da la espalda, tócale el culo

Yo no discrimino a nadie, los odio a todos por igual

Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero