El Doctor House, sus mejores frases, imágenes y videos

Un homenaje a ese médico de frases geniales, Doctor House, con un compilado de las mejores imágenes, videos y frases.

Imágenes:

El Doctor House, sus mejores frases, imágenes y videos
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Frases Ácidas

1. “Enhorabuena, ha sido tumor”.

2. ”Si quieres que la gente conduzca mejor, quita los airbags y pon un machete apuntando al cuello, nadie pasará de diez por hora”.

3. “¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?”.

4. ”Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella”.

5. “¡Está usted naranja, y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…”.

6. “Si deja que el niño palme con 15 años, no tendrá que comprarle un coche nuevo a los 16″.

7. “Esta prueba aún no está aprobada por Sanidad. Guardaremos el secreto ¿vale?”.

8. “Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda”.
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9. “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”.

10. “Ver azul es un efecto secundario de la viagra, según el prospecto. Me da por leerlos, como soy médico…”.

11. “Esto no es una tienda: ni reclamaciones ni devoluciones… ¿Alguna pregunta más mientras su hijo se apaga?”.

12. “Quería que me riñeras hoy porque me mola mucho tu escote y así estaré más distraído mientras”.

13. “El lóbulo temporal controla el habla, el oído y la memoria. Si pierde todo eso, será la mujer ideal, pero por lo demás…”.

14. “Voy a ponerle PTU y TLC. No tengo ni idea de qué es esto último”.
- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

Frases irónicas:

link: http://www.youtube.com/watch?v=MLqyExKD-Eg
medicina
- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.

(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le agarre la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.
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- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).
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- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).
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- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).
Doctor House
- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).
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- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).
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- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…

Frases variadas

# Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿a que miras a los lados al cruzar la calle?

# No se muere con dignidad, se vive con ella

# No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único

# He dicho que soy adicto, no que tenga un problema

# ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres

# ¿Sabes? En relacion al tamaño, el percebe es el animal con el pene más grande

# El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable

# Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo y si muere, tú

# No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás

# No sé por qué la gente lee los e-mails, el botón de borrar está tan a mano...

# El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro

# Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías

# Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo

# ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

# No quiero acostarme contigo nunca más. La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo

# Sus labios dicen que no y sus ciruelillos dicen que sí

# Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño

# Si su ex novio se parece a su marido tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias ¿Por qué no en la suya?

# Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas...

# La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente

# Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe

# Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación

# Soy gay. Era eso, ¿no te habias dado cuenta? Siempre estoy con Wilson, llevo deportivas...

# La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podeis asumirlo escoged otra profesión

# Estos padres no son maltratadores. Son idiotas

# Chaval, ¿sabes lo que son las hemorroides? Búscalo en Google, come menos donuts y más cereales

# No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente

# ¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?

# Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo

# Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas

# Yo no he experimentado aún lo que es el paroxismo

# Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules

Videos:

link: http://www.youtube.com/watch?v=S2MWjJ1hv8E

link: http://www.youtube.com/watch?v=rJD-pCYLxwY


link: http://www.youtube.com/watch?v=H_L5devB89E

link: http://www.youtube.com/watch?v=aI_KzfkjP24


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3 comentarios - El Doctor House, sus mejores frases, imágenes y videos

@biolinux2307
Este post si esta bonito,a favoritos !!!!

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