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Clasificacion de Cagos para Cagarse de risa

CLASIFICACIÓN DE CAGOS:


EL CAGO FANTASMA: Tipo de cago que sentis salir, pero cuando miras al inodoro. No hay nada.

EL CAGO LIMPIA: El tipo de cago que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

EL CAGO MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sentis sucio. Y terminas poniéndote papel higienico entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejar esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE CAGO: Cuando te subis los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tenes que echar otra cagada.

EL CAGO DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es el cago que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

EL CAGO DE PERRO SAN BERNARDO: Es ese cago tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

EL CAGO RENEGADO: Es el cago que te sentas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.

EL CAGO LÍQUIDO: Es el tipo de cago cafi-amarillento que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

EL CAGO "ADORACIÓN DE MULTITUDES": Es un cago tan intrigante en tamaño, color y forma que sentis el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.

EL CAGO RITUÁLISTA: Este cago ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

EL CAGO DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Un cago tan notable que debe ser archivado en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

EL CAGO DE REACCIÓN PERMANENTE: Este cago tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime al barrio donde fue echado será afectado.

EL CAGO DEL QUEJIDO: Es un cago tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

EL CAGO FLOTANTE: Caracterizado por su flotabilidad. Este cago es conocido por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

EL CAGO FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

EL CAGO DEL RELOJ CU-CU: Ahora lo miras. Ahora no. A Este cago le gusta burlarse de vos. Requiere paciencia y control muscular.

EL CAGO BOMBA: el cago que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño cerca.

EL CAGO VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

EL CAGO OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual salis corriendo sin dar explicaciones a nadie.


EL CAGO DE ALTO PODER: El tipo de cago que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya terminaste.

EL CAGO DE DOLOR ESPINAL: El tipo de cago que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesado.

EL CAGO BUDIN: Es un cago parecido a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

EL CAGO DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen pelotitas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

EL CAGO "¿QUÉ MIERDA MURIO ACA?": También se lo llama el cago "Tóxico." el que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
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