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Tratando de saber y sentir 2

Acá estoy otra vez tratando de expresar lo que pienso y siento,por ejemplo,el post anterior lo leyó una persona ,no por

esto menos meritorio,lo que si me molesta es que no puedo conocer a esta persona ya que no figura su perfil,esta por

demás decir que haber leído mi post lo ubica en el mas alto rango con capacidad cognitiva elevada o simplemente en un

idiota que esta tratando de decifrar lo que es la vida.Volviendo al pensamiento de porque no tengo la mujer que deseo,

a pesar de que si la tube y digo a pesar porque no se si fue un sueño o un regalo que me hizo Dios esto me paso a los

38 años,descubrí a esa mujer imaginada en donde el único defecto que le encontras ,es que este con vos,nuca creí que el

amor existiera en estado puro y si-si,existe verla ,tocarla ,olerla era algo inexplicable,estaba perdidamente

enamorado,el aroma de su piel el mirar de sus ojos y el modo en que posaba sus manos sobre mi,me hacían sentir en el

mayor de los limbos,no se como explicar esta relación era tan intensa que vivía un orgasmo,pero de verdad,una explosión

de hormonas y sensaciones nunca vividas,era tanto que me sentía culpable de ser tan feliz,soy de ir a rezar a la

iglesia,en un momento le fui a pedir a dios que me perdone porque tocaba el cielo con las manos,esto duro un año,un año

que no creo se vuelva a repetir,ahora esta mujer existió de verdad o yo la idealice hasta el infinito y cree esta mujer

ideal,es de destacar que por supuesto era hermosa no solo para mi sino para cualquier ser racional,una mujer

divito.Ahora la cuestión es,esta diosa afrodita del amor,el sexo,la comprencion,la humildad,la paciencia,la fidelidad y

la ingenuidad de una adolecente donde se murió?-cuando paso?porque paso?no te dije-esa mujer sigue estando a mi lado

,mejor dicho esa diosa -no- desde ya esta la persona física,el adn,el nombre,el dni y algún atisbo a esa monumental

mujer,la pregunta que me hago es,existió de verdad,o yo la quise ver así,que fue un deseo inmenso incontrolable,un

sueño que se me hizo realidad,la puta escribo esto y siento como una angustia como algo fabulosamente ganado ,pero ya

perdido,me parece que lo estoy viendo desde arriba,como que soy un espectador no el protagonista,la mierda que debo de

estar solo,me lo debo de merecer,no soy muy fácil,para peor soy feo,barbudo y pelado y el peor de los males

engreído,entre nos,cuantos pueden decir que osaron tener a la mujer de sus sueños desnuda a su lado (mas de una vez dormida

la destapaba para verla,sentir su perfume y el tibio calor que emanaba de su piel).

A veces pienso que al ser tan feliz en ese momento,todo lo que me pase después va a ser menos,va a restar,va ser

añoranza,de lo que fue,pero me resisto y quiero creer y volver a soñar y encontrar nuevamente a esa mujer,como dije en

el primer post,me parece que esto ya lo viví,no se si sera ahora,en esta vida o en mi vida espiritual,en mi

resurrección.Después de leer lo que escribí,creo,me recibí de viejo llorón(llorón soy ,pero viejo no- no me

siento),mañana sera otro día otra sensacion.
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