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carta de un suicida

queridos conocidos: seguro estarán tristes por mi partida, pero primero eh de aclarar algunas cosas, deben saber por que? por que matarme, por que termine con todo. mi historia comienza cuando tenia 4 años, era una niña pequeña sin mucha conciencia acerca del mundo, mi papa era agresivo con mi mama, todos los días la escuchaba llorar, ella se iba a cantar a un coro junto con mi abuela y me dejaba sola una vez a la semana, una noche ella me dejo con mi papa, yo estaba en su cuarto enseñándole que al fin podía distinguir entre la derecha y la izquierda cuando el me dijo:"juguemos a algo", yo gustosa acepte, imaginaran cual era el juego, ya que al terminar se frase fue:"este sera nuestro secreto, no debes decirle a mami", al crecer un poco, y ver todos los días a mi mama llorar, me eduque y crecí, entendí que mi padre no era una buena persona y que era un pedofilo, iba a decirlo, pero ese mismo día vi como casi tiraba a mi madre por la escaleras en una pelea y no lo hice por miedo, cuando comente este suceso con mis abuelos mi mama lo negó, eso me asusto mas, y que si mama no me creía?, al final seguí viviendo con ello, mi padre, al yo crecer, empezó a ser mas cuidadoso, entraba a mi cuarto por las noches, yo rogaba a mi madre que no se fuera, y aveces le pedía si podía acompañarla a sus practicas en el coro, quería quedarme con mis abuelos, a ellos no les gustaba mi papá, ellos era buenos, ellos no se gritaban, mi abuela no lloraba por mi abuelo, ellos me sonreían, ellos me daban de comer cosas ricas, yo me sentía bien con mis abuelos, ellos no me dejaban sola, mi madre me tuvo de muy joven, ella ni siquiera sabia cocinar, así que solía darme cosas mal preparadas, o comida chatarra, como consecuencia fui victima de muchas dietas para mis enfermedades y ataques al hígado, vivía con diarrea e infecciones, a los ocho mi mama estaba embarazada, estaba muy feliz por eso, quería un compañero para cuando lloraba sola mientras escuchaba los gritos de mi madre mientras tenían sexo, y los llantos desastrosos todas las tardes, los portazos, las peleas, los gritos, y otras cosas, pero una noche estaba sola con mi mama, me gustaba el trabajo de papa pues hacia que pasara menos tiempo en casa, esa noche mama estaba muy pegada a la estufa, como consecuencia tuve que verla durante cinco minutos viéndola envuelta en fuego, así es, se quemo, debí ayudarla a aplicarse hielo en cuanto estuve mejor, resulta que no tuve un hermanito después de eso. las cosas fueron mal hasta mi noveno año de vida, en el cual mi mama se volvió a embarazar, de mellizos, mis hermanos, y como consecuencia del poco espacio en el departamento nos mudamos a la casa del mis abuelos hasta que consiguiéramos una propia, allí me sentía bien, pero al llegar una oportunidad mis abuelos decidieron mudarse y dejarnos su casa a nosotros, las cosas seguían mal, mi papa seguía viniendo a mi cuarto por las noches, camuflándose con las sombras de mis pesadillas, empece a creer que era algo malo en mi, que estaba loca, mi padre no podía ser ese monstruo, empece a estar mas atenta, un día fingí estar dormida, al rato el llego, cerro la puerta, empezó a tocarme los senos, luego bajo....ya entienden, en seguida me sentí sucia, por no tener el valor de decirle que parara, deje de comer, me sentía mal con mi cuerpo, entre en algo semejante a la anorexia, no quería vivir, me encerraba en mi cuarto a leer, o solo miraba el techo por horas imaginando que esta vida no era real, no quería enfrentarme al colegio, luego tuve una amiga, nunca fui muy popular en el colegio, pero al fin tenia una amiga, pero luego vino un chico, me enamore de el , pero era un real idiota, como consecuencia mis padres decidieron cambiarme de colegio separándome de la única amiga real que jamas tuve. mi nuevo colegio era horrible, las chicas me odiaban, nadie me hablaba de frente, pero escuchaba sus risas a mis espaldas, me odiaba por ser tan cobarde como para darme vuelta y decirles que se callaran, dolía, me sentía sola, mi madre decidió que era hora de enviarme al psicólogo, pase por unos tarados hasta que encontré una que me gusto. una noche mama decidió irse, dejándome sola con mis hermanos y mi papa, mientras estábamos con mi papa tratando que se durmieran, pensé que no me gustaba que sus manos estuvieran tan cerca de ellos como lo estaban de mi, lo quería lejos, y mientras entonaba una canción de cuna me auto convencía que debía hablar, no por mi, por mis hermanos, finalmente decidí decírselo a mi psicóloga, ella me guiaría, pero mis planes no salieron según el plan, un día antes, día de pascua, mi familia se reunión, festejamos, pero estaba bajo mucha presión, mi decisión no dejaba de darme vueltas en la cabeza, entonces apareció mi papa al lado mio, el era el único que notaba que no estaba en la mesa con los demás, ya que a mis tíos parecía no importarles, igual que en mis cumpleaños, cumplir en una fecha tan significativa como navidad es un asco, nadie se acuerda de ti, están muy ocupados pensando en la celebración, después de todo es navidad, solo me dan un regalo que se pierde entre los del resto, y aveces se olvidan de saludarme, es muy deprimente, en fin, donde quede... mi papa salio a buscarme, se sentó junto a mi, dijo que tenia que estar con el, que el me quería, que por que mañana no salíamos a jugar tenis a la puerta de casa, yo no quería nada mas de el, al terminar la celebración todos se fueron, mis hermanos se quedaron un rato mas con mis abuelos pero yo decidí no quedarme, no porque no quisiera, sino porque estaba al borde de una crisis nerviosa y temía que mis abuelos lo notaran, así que fui a casa, pero ya era tarde, empece a sentir pánico, me encerré en el baño, llore un largo rato en silencio, como todas las noches luego de que mi padre me hiciera su visita, lloraba mi desgracia, pero esta vez era un llanto diferente, lloraba por la impotencia, por mi cobardía, debía decirlo, y no esperaría mas, me limpie la cara fui a mi cuarto y tome las cosas mas estupidas que encontré, luego salí y les dije a mis padres que me arrepentí de no quedarme con mis abuelos y que quería ir con ellos, los salude a ambos, a mi padre con la felicidad de ser consiente de que tal vez seria la ultima vez, y a mi madre con lastima, la heriría, y lo sabia. llegue a la casa de mis abuelos hecha un mar de lagrimas, mis abuelos escucharon mi historia y mi abuelo salio disparado a matar a mi padre, mi abuela fue tras el, yo con miedo de quedarme sola corrí a ocultarme en el lavadero, ellos volvieron con mi mama, ella dijo que me creía, respire, llegaron a la decisión de que me quedaría en la casa de mis abuelos, unos días mas tarde hable con mi madre, ella me mintió, no me creía, eso me destrozo, estuve muy mal por mucho tiempo, mi padre empezó a acosarme con mensajes, luego descubrí que mi madre seguía estando con el, eso me destrozo, tuve un ataque, me empezaron a empastillar, antidepresivos, los odiaba, no me hacían nada, subieron la dosis y hasta me agregaron otra pastilla, pero no pueden darme eso esperando reemplazar el amor que jamas recibí, estoy sola, mi vida es un asco, morir me dará lo que tanto anhelo, un descanso, ahora que ya lo saben todo, no estén tristes, estén feliz por mi, al fin tendré mi final feliz, saben que siempre fui diferente, mi final feliz también tenia que serlo, los amo, me hubiera gustado poder decírselos, pero estaban muy ocupados fingiendo que nada pasaba.
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