7 Figuras históricas absurdamente difíciles de matar

¿Por qué se tuvo que ir?

Barba negra o Edward Teach fue un famoso pirata inglés y un desgraciado en todos los sentidos. Tenía entre catorce y dieciséis esposas, la mayoría de ellas sólo un poco mayores a Dakota Fanning. Una de sus esposas en particular era rutinariamente obligada a tener relaciones con la tripulación entera mientras Barba Negra veía y “pulía su pata de palo” por así decirlo. Quemaba cáñamo por debajo de su… um, barba negra, para que pareciera que respiraba fuego, lo cual funcionaba para intimidar a sus enemigos y probablemente alineaba a sus hombres ya que éste acto haría que un pirata del siglo 18 apestara como si fuera un hombre de nieve hecho enteramente de mierda de perro.

El también asesinaba ocasionalmente a su primer oficial al mando, sólo para mantener a la tripulación en su lugar.

“Ni siquiera recuerdo porqué estaba enojado contigo”

¿Cómo murió?

Barba Negra eventualmente se retiró a Carolina del Norte para pasar sus últimos años rodando sobre monedas de oro. Pero el gobernador de Virginia mando a matar a Barba Negra, mandando dos barcos tras él, comandados por Robert Maynard.



En lugar de huir de los dos enormes barcos que habían sido mandados para aniquilarlo, Barba Negra abordo el barco de Maynard. Bueno, primero bombardeo la cubierta con una carga enorme de granadas primitivas como Jim Brown en The Dirty Dozen. Ahí es cuando las cosas se pusieron filosas. Barba Negra casi corta todos los dedos de una mano de Maynard con su espada, y Maynard rompió su maldita espada apuñalando a Barba Negra por la espalda.

Al final de la batalla, Barba Negra había sido apuñalado veinte veces y tenía por lo menos cinco heridas de escopeta, antes de desangrarse hasta la muerte mientras trataba de recargar su pistola para continuar con la fiesta. Maynard cortó la cabeza de Barba Negra y la colgó en la proa de su barco, por una parte la colgó por el efecto que provocaba en los demás, pero principalmente porque necesitaba la cabeza para cobrar su recompensa. Le pagaron 100 libras por todo el show, el aproximado equivalente a $18,000 dólares o un Buick Rainer 2006






¿Por qué se tuvo que ir?

Escobar era la cabeza del Cártel de Drogas de Medellín, imperio de drogas colombiano que movía el 85% de la cocaína del mundo (el restante 15% era traficado por Dennis Hopper). En 1989, La revista Forbes nombro a Pablo Escobar el séptimo hombre más rico del mundo con un estimado de $25 billones. Inmediatamente fue lanzado a la fama en las letras de los reperos y las playeras hechas con aerógrafo.



Escobar fue personalmente responsable por más de 4,000 muertes, que es más o menos 100 veces más de la gente que llegarás a conocer en tu vida. Ordenó el asesinato de un candidato presidencial que apoyaba el trato de extradición con los Estados Unidos. Después exploto un avión comercial para matar a un hombre que resulto ni siquiera estar en el vuelo, y niveló varias cuadras de la ciudad cuando bombardeo un edificio de gobierno en Bogotá.

De manera rutinaria asesinaba jueces y políticos, y daba recompensa a cualquier persona por matar a ciertos policías. Ordenaba dos o tres coches bomba al día, los suficientes para que la gente ni siquiera quería salir a caminar para ir al trabajo.

¿Cómo murió?

Se formó un grupo de fuerzas especiales que consistía de operadores de la Fuerza Delta de Estados Unidos, SEAL Team 6 (fuerza especial que también mató a Osama Bin Laden) y la policía colombiana y tenían el propósito explícito de terminar con Pablo. Eran conocidos como los Search Block y de ningún modo se tomaban las cosas a la ligera.



Ellos se unieron a un grupo de vigilantes que se conocían como Los Pepes, y estaba formado por la familia y amigos de las personas que Pablo había asesinado. Rastrearon a Escobar en un barrio y fue cuando se produjo el festival de balas.

El tiroteo se llevó a cabo en las azoteas de Medellín, Escobar brincaba de edificio en edificio, recibiendo heridas de bala en las piernas y el torso. Finalmente harto de la lluvia de balas, se disparó el mismo en la cabeza para evitar ser capturado.

Las autoridades declararon que el tiro fatal fue uno de los cientos de tiros que se le dispararon, una historia que es respaldada por la imagen de abajo que representa a Escobar como un Jack Black tamaño King Kong siendo atacado por capsulas espaciales de caucho.



También se escribió un libro sobre Escobar llamado Killing Pablo. Si el título de un libro sobre ti se refiere a como dejaste de existir de este planeta, es probable que hayas molestado a varias personas.






¿Por qué se tuvo que ir?

Ned Kelly fue un infame forajido australiano en el siglo 19, responsable por dos de los más grandes robos de banco y el asesinato de tres policías. El es un icono en la historia australiana, junto con héroes como Paul Hogan y el muchacho que hace cerveza Foster.

El orgullo de Australia.

Debemos recalcar el hecho de que le disparó a tres policías mientras trataba de escapar de un cargo de intento de asesinato. Así que fue como golpear a tu esposa en la cara para que dejara de mentir sobre ser golpeada en la cara.


¿Cómo murió?

Ned Kelly y su pandilla tomaron más de 70 rehenes en el Hotel Glenrowan después de enterarse que un tren lleno de policías estaba en camino para arrestarlos. Después de un intento de descarrilar el tren, la policía se las arregló para arrinconar en el hotel a Kelly y sus hombres. Los forajidos, haciendo la cosa más lógica posible, ayudaron a Kelly a fabricar una armadura casera y enfrentar así a las hordas de policías.

Kelly marchó hacia afuera y empezó disparar a la policía mientras el resto de su pandilla permanecía detrás de el.

Las balas rebotaban de la armadura de Kelly, pero sus piernas e ingles estaban completamente descubiertas (en nuestra opinión, una gran equivocación).



Kelly recibió tantos disparos por debajo de la cintura que eventualmente cayó, pero mientras los demás de su pandilla habían muerto en el tiroteo, Kelly sobrevivió y fue arrestado. Dos semanas después lo llevaron a juicio y se ordenó su ejecución.

Cuando el juez dictó la sentencia de muerte, Kelly respondió “Te veré haya cuando me vaya”. El juez murió unas semanas después, probando que por si algo faltaba, Kelly era un poderoso brujo practicante de la magia negra






¿Por qué se tuvo que ir?

En 1917, Trotsky era la mano derecha de Lenin cuando los Bolcheviques llegaron al poder en Rusia. Creó y comandó al Ejército Rojo y fue miembro de Politburó, que supervisaba a todas las demás ramas del gobierno soviético y tomaban todas las decisiones políticas. Además usaba lentes y tenía una barba estilo chivo, así que ya saben, leía libros y estupideces así.



Después de que Lenin murió, Trotsky fue expulsado del partido comunista y sacado de Rusia. Debido a esto Trotsky trató de entrar a los Estados Unidos para testificar ante el congreso que Stalin era el mayor idiota de todos. Después de oír esto, el siguiente movimiento de Stalin fue sacar a Trotsky de circulación.

¿Cómo murió?

La entrada a Estados Unidos le fue denegada a Trotsky pero eventualmente encontró asilo en la ciudad de México, fue aquí donde fue atacado por Ramón Mercader, un asesino que trabajaba para Stalin.

Mientras Trotsky estaba en la casa leyendo alguna estupidez, Mercader enterró un hacha (como las usadas por los alpinistas) en la parte trasera del cráneo.

Esto sólo consiguió enfadar a Trotsky.

Se levantó del escritorio, con el hacha clavada en la cabeza, y le escupió a Mercader. Después fue tras el asesino, luchando contra él. Los guardias de Trotsky escucharon el alboroto (¿Dónde carajo estaban hace unos minutos?) y entraron corriendo para someter al asesino y llevar a Trotsky al hospital.

“Usted parece estar bien… Oh, espere, ya veo el problema”

Trotsky llegó al hospital y fue a cirugía antes de morir un día después por complicaciones relacionadas con tener una maldita hacha clavada en el cráneo. Ojalá y haya vivido lo suficiente como para despedir a sus guardaespaldas.






¿Por qué se tuvo que ir?

Moreno fue presidente de Ecuador a mediados del siglo 19. Era un católico devoto y formó el partido conservador. Además se parecía a F. Murray Abraham.

“Un Moreno, dos Morenos…”

Moreno estableció la ley que hacía del catolicismo la religión oficial de Ecuador, y era requerido que cualquiera que se postulara o votara fuera católico. Mientras esto era fabuloso para los católicos era una decepción para todos los demás. Así que, “todos los demás” del distrito electoral de Ecuador decidieron que era tiempo de perforar la tarjeta de salida de Moreno.


¿Cómo murió?

Mientras salía de la catedral de Quito, Moreno fue brutalmente atacado por un grupo de asesinos. Armados con machetes, el grupo cortó a través del cuello del presidente, cráneo y cerebro, además, le cortaron el brazo izquierdo y la mano derecha.



El se mantuvo de pie. El hombre era el Caballero Negro de Monty Python.

Sin inmutarse, sus atacantes le dispararon seis veces en el pecho. Lo rebanaron un total de catorce veces antes de que cayera al suelo. Incluso después de caer el seguía lo suficientemente vivo como para escribir “Dios no muere” en el suelo… ¡con su propia maldita sangre!.

Después de que los asesinos se fueron, el padre de la catedral metió a Moreno en la iglesia, donde vivió por catorce minutos más. Cuando su cuerpo fue examinado después de su muerte, los médicos observaron que tenía ambos testículos de hierro forjado.

Testículo izquierdo de Moreno. (concepción de un artista)

¿Por qué se tuvo que ir?

Magallanes era un explorador portugués quien fue el primero en el mundo en circunnavegar la tierra, y fue el primer europeo en llegar a las islas Filipinas, increíblemente también descubrió el estrecho de Magallanes. A que no veían venir eso.

Magallanes aceptó matar a un hombre llamado Lapu-Lapu, un enemigo de dos reyes filipinos de los cuales era amigo. El plan original era convertir a Lapu-Lapu al cristianismo, pero en lugar de la conversación, el dulce, dulce abrazo de la muerte era más conveniente.



¿Cómo murió?

Magallanes y su tripulación desembarcó en la isla de Mactan, casa de Lapu, aparentemente Lapu sabía que ellos estaban en camino, porque tenía a un ejército esperándolos.

Casi de inmediato le dispararon un dardo venenoso a Magallanes, pero él se abalanzó contra la masa de guerreros nativos, posiblemente gritando el equivalente portugués de “hijos de perraaaaaa!!!” mientras lo hacía.

Fue apuñalado en la cara con una lanza de bambú, a lo cual él respondió enterrando su lanza en el atacante. Magallanes trató de desenvainar su espada para seguir peleando, pero rápidamente le cortaron el brazo y la pierna, y cayó al suelo más o menos herido de muerte.

Mientras se encontraba en el piso indefenso, los nativos lo rodearon y comenzaron a apuñalarlo y golpearlo. El siguió viendo hacia arriba para ver si sus tripulantes habían llegado a salvo al barco, cuando vió que por fin llegaron al barco, Magallanes se permitió morir. Nos gusta pensar que con su último aliento, gritó y arrojó una lanza que dejo un sólo corte en la mejilla de Lapu.






¿Por qué se tuvo que ir?

Gregori Rasputin, el santo patrón de las de muertes increíbles, fue un iniciado que vivió con el Zar Nicolás II a principios del siglo 20. El Zar y su esposa creían que Rasputin tenía el poder de curar la hemofilia de su hijo, asi que lo mantuvieron cerca de la casa como un Kato Kaeling de su tiempo. La influencia de Rasputin era tanta que cualquiera que buscara una audiencia con la familia real tenía que consultar a Rasputin primero.



Por todos los relatos históricos, Rasputin estaba lleno de “cualidades”. Era borracho y un parásito, y frecuentemente aceptaba sobornos de las personas que buscaban su guía. El dudoso estilo de vida de Rasputin más la disminución de apoyo hacia la familia Real fue lo que los llevo a la revolución. (Ver Trotsky arriba). Y además fue públicamente apuñalado en el estómago por una prostituta en 1914, lo cual imaginamos debió mejorar enormemente su reputación.

¿Cómo murió?

Después de que Rasputin se recuperara de todos los problemas que le causo la puñalada que le dio la prostituta, un grupo de nobles Rusos decidieron terminar el trabajo envenenándolo hasta la muerte con vino tinto y pastel. La historia no puede confirmar si algo del veneno entro en el sistema de Rasputin (el veneno en el pastel probablemente se evaporo mientras se horneaba) Pero esto fue poco para disminuir la sorpresa de los conspiradores cuando Rasputin no murió.



Así que Rasputin siguió disfrutando de su pastel, hasta que uno de los nobles se impaciento y le disparó a Rasputin en la espalda. Satisfechos porque ya lo habían matado, los asesinos salieron del lugar. Uno de ellos olvidó su abrigo y regresó para recuperarlo, Rasputin se levantó del piso como si tuviera un resorte como Skeet Ulrich en Scream y empezó a estrangularlo.

Los demás regresaron a tiempo para dispararle tres veces más en la espalda, tirándolo al piso. ¿Pero ya había muerto? Maldito sea, NO”. El aún luchaba por pararse, asi que los asesinos lo golpearon brutalmente.

Enredaron el cuerpo de Rasputin en una sabana y lo tiraron en el agua congelada del río Neva. Cuando encontraron el cuerpo de Rasputin, a pesar del veneno, las heridas de bala y la golpiza brutal, el médico dictamino que había muerto… por hipotermia.

Era evidente que el bastardo se las había arreglado para salir de la sábana y arrastrarse a la orilla, y si lo hubiera hecho unos minutos más rápido, probablemente hubiera llegado a la casa de los asesinos, empapado y muy encabronado.

Imaginamos que los asesinos durmieron con la luz encendida todas las noches por el resto de sus vidas.