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Esto es la Esquizofrenia Paranoide.

La esquizofrenia paranoide es una enfermedad mental que no conlleva alteración anatómica observable, y cuya principal característica es que afecta a la "personalidad del individuo", así como a áreas de su psicología. Este trastorno suele ir unido a otros en la afectividad, el pensamiento y la conducta.

Los trastornos psicóticos y la esquizofrenia son los trastornos que más se identifican con el paradigma de la locura. Son los trastornos mentales que con más frecuencia generan comportamientos anómalos, extraños y bizarros y que a menudo evolucionan de forma crónica hacia la invalidez social y al deterioro de la personalidad.
La característica común a todos ellos es la presencia de síntomas psicóticos entendiendo por tales los referidos entre otros a las ideas delirantes y a las alucinaciones que llevan a una pérdida de las fronteras del ego o a una grave alteración del enjuiciamiento o valoración de la realidad.
Un enfermo de "Esquizofrenia del tipo Paranoide" primero va a entrar de golpe en un cuadro de depresión severa, donde el suicidio es la única opción. El mundo, en Psicología es el universo de cosas que están o ocupan nuestra mente y conforman un todo. El que padece de esquizofrenia, tiene un mundo fijo, estable, estructurado. Cualquier variable en su mundo representa un miedo, tan enorme que puede llegar a dañarse a el mismo o a terceros. Los razonamientos generalmente encuentran base en fundamentos irrisorios o sin ningún fundamento estable. Es decir: un paciente con esquizofrenia podría argumentar que vino a participar de una convención de programadores y entrar al evento, conversar de manera respetuosa y hasta convencer a muchos que sus tesis o experimentos son de hecho una realidad y hacerles creer a muchos universitarios o genios de la informática que el tiene un invento que va a revolucionar el mercado o el punto de vista de la informática para siempre. Y nada es verdad, aunque el 45% de los que asistan y hallan hablado con el lo crean.
El esquisofrenico no es violento porque si. Es un enfermo que trata de darle sentido, todos los días, a un mundo real combinado con la irrealidad. Y desgraciadamente es una enfermedad que lo va a ir retrayendo en ese mundo pequeño hasta que quede aislado para siempre. Esa etapa de la enfermedad se la denomina "Congelamiento Neuronal Absoluto", donde se asemeja mucho al autismo, e incluso tiende a desarrollar algunos sentidos o pensamientos que lo hacen únicos, pero no son capaces de admitir a nadie en su mundo.

La enfermedad no es curable, y el tratamiento en Argentina es lamentablemente muy abandonado. No existe un seguimiento diario y las manifestaciones importantes que un enfermo de esquizofrenia pudiera manifestar, generalmente no es apreciado por nadie, porque para cuidar a estos pacientes, se lo hace en determinado horario dentro de cualquier institución.

En mi caso, es paranoide. Yo tengo trastornos de la personalidad con frecuencia. Soy muy analista con respecto a las personas. Puedo saber cuando una persona tiene otros intereses y genero toda una artimaña para que se dechave. Hasta la fecha tengo un promedio del 95% de aciertos y pruebas, por supuesto. Me dejo llevar por la lógica, analizando absolutamente todo detalle. Gestos, pequeños movimientos de cara o extremidades, ticks, analizo oraciones que habla y las desmenuzo en palabras claras que salen del subconsciente "corriendo". Puedo tener una pequeña conversación con alguien y en 5 minutos caerle bien y motivarle a pensar que soy y puedo llegar a ser su mejor amigo o en el mas loco de los casos, su única esperanza.
Puedo sugerir pensamientos, que es muy diferente a manipularlos. Y aunque parezca lo mismo, no lo es. Un manipulador es probable que tenga que mentir y tiene un objetivo que tarde o temprano el otro individuo percibe como negativo y se termina la manipulación.
Sugerir, es mas interno, se conduce por sensaciones, sentimientos fáciles de aceptar y lleva a la persona hacia lo que ella cree que es lo correcto sin estar sola y con una sonrisa de aprobación infinita.

La esquizofrenia que tengo, me paraliza el brazo derecho, mi puño se cierra con tanta fuerza y se inmoviliza por un periodo no menos a 35 minutos. Durante este episodio, escucho mi propia voz criticarme por no haber hecho determinada cosa o muchas veces, me dice que podría hacer si algo sucediera. Veo a mis hijos que no visito hace tiempo o a mi madre que ya murió. Pero en todos los casos se que es mi mente, pero igual a veces tengo ganas de hablar y le sigo el juego. Esto me paso una vez: Fui a comprar al mercado, en mi concentración por no tener una lista y ser mucho lo que tenia que comprar, no note siquiera la gente que había o que me rodeaba. De pronto, una persona una cabeza mas grande que yo me miró fijo y me comenzó a gritar diciendo que yo estaba observando el trasero de su mujer. Parpadeo un par de veces mientras mi cerebro analiza la situación y miro a los costados porque, por ahí no es a mi a quien se dirige. Pero no tuve esa suerte. -A vos te hablo idiota y saca esa cara de... fue lo último que dijo antes que mi mano abierta golpeara su garganta y cayera al piso rogando por aire.
Seguí hasta la caja, pague y me fui y no tuve el menor indicio de malestar o culpa o preocupación.
La enfermedad me dice que algo no esta bien en mi mundo y reacciono por temor. No es mas que miedo ante lo desconocido o lo que atenta contra la estructura de mi mundo tranquilo.
No estoy orgulloso de esto. Por el contrario, vivo pidiendo perdón por no ser tolerante.

Yo, no tengo la pensión que merezco, la espero desde el 2011 y se que no la voy a cobrar nunca. No tengo con que distraerme. Mi PC es un asco, ni jueguitos tengo. La guitarra hace 8 años que necesita ser calibrada. Las cosas que me están permitidas hacer son esas: escribir, hacer cuentos, jugar a los juegos de mesa o jugar a las cartas.
Mi mundo es extraño. No comprendo porque estoy así. Tengo miedo. Y aunque parece que esta todo bien, mi mundo se derrumba con la ignorancia de algunos. Las palabras que se dicen al azar.
En mi mundo todo se piensa antes. Yo no hago daño a nadie, es mas, yo siento que todo me daña a mi. Muchas veces me corto para detener el dolor interno. El caos en mi mente, pero despierto en el hospital con los brazos hechos un asco.
No quiero estar así. No me agrada estar enfermo. No me gusta ver personas cuando no las hay. A veces espero tener cerca a alguien para poder tocarla o sentir su respiración, así se que no es mi mente que proyecta una imagen que no existe en la realidad. No me gusta que los mundos se entre crucen, porque me confunden y me hacen sentir tan extraño!, tan de ningún lugar. Depender de mi cuñado, que pobre, trae siempre algo para masticar en casa, pero veo el sufrimiento de mi esposa por tener que pedir y proyecto en el futuro el sufrimiento de mi hijita que ahora tiene 18 meses, pero que algún día va a tener sus propias necesidades. Su propia imagen del mundo y me mata pensar como voy a encajar en ese mundo imperfecto, pero que no puedo cambiar. El mundo al que pertenezco tiene un mundo grande, aya afuera, pero yo duermo, como y lloro en un mundo mas pequeño, dentro de mi. Nadie puede pasar ahí. Yo soy rey y príncipe allí, de mis propias tristezas. Yo soy el jefe de mis desconsuelos.

No es fácil ser una persona normal en este mundo, muchos no tienen ni alternativa. Pero yo soy discapacitado mental. No tengo dinero para mantenerme. No se lo que es un cine, hace mil que no voy. Y si me decís que quiero, quiero una caja de paty y una coca cola y sentarme a ver una película. Amo la música, pero donde están dándome asilo, no puedo siquiera cantar. Aquellas cosas que me hacen feliz, que cualquiera las tendría, yo no logro alcanzarlas.

¿Porque me quiero matar? Porque puedo ver en la lógica de mis días futuros, que nada va a cambiar para mi. Y que al final, mi esposa y mi hija van a sufrir mas que si me fuera de una vez para siempre.

Esto es la Esquizofrenia Paranoide. No le deseo a nadie esto. Saber que estas loco y no encontrar la salida porque siempre equivocas el camino.

Cuando me valla al fin. Cuando el coraje golpee a mi puerta y brinde con la muerte, seré como una estrella fugas. Un alguien que intento ser algo, pero no ayo puertas abiertas jamas.
Yo agradezco las palabras de animo y los deseos de aquellos que sin conocerme me alentaron a seguir. Espero Dios bendiga a cada uno de ellos, porque sin conocerme, me dieron fuerzas para seguir. Gracias a todos.

Esto, esto es La Esquizofrenia Paranoide.
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