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Modos en los que la Ciencia puede modificar el Cuerpo Humano

#5: Cambiar el color de tus ojos.





Apostaremos que hay más de unas pocas personas de ojos cafés allá afuera que sienten como que obtuvieron el extremo corto del palo genético. No obstante, el color de los ojos es una de esas cosas que probablemente pensaste que la ciencia nunca podría cambiar. Seguro, puedes usar lentes de contacto de colores y pretender que tienes ojos azules, grises o con tema de los ThunderCats, pero la ilusión sólo dura hasta que remueves los lentes. Pues, ahora hay un doctor en California que afirma haber inventado un procedimiento que puede convertir permanentemente esos ojos cafés aburridos como la tierra en hipnóticos nenes azules, y todo lo que necesita son 40 segundos de tu vida (más varios miles de dólares).

¿Cómo es esto siquiera posible?, preguntarás. ¿Involucra algún tipo de horrible pistola de tatuajes para globos oculares? En realidad, resulta que, técnicamente, todos tienen ojos azules. Es sólo que para la mayoría de nosotros, nuestros genes mundanos decidieron inyectar un montón de pigmento marrón encima del azul. Pero ahora el Dr. Gregg Homer ha llegado, con una bomba de pigmentos guiada por láser en mano, para decirle a tus genes que se chinguen.

Básicamente, el procedimiento consiste de quemar con láser la mierda del pigmento café en cada uno de tus ojos. Entonces, porque tu cuerpo nunca planeó para la eventualidad de rayos de la muerte de ciencia-ficción atacando sus irises y por lo tanto nunca pensó guardar una provisión extra de pigmento ocular a mano, simplemente decide tirar el pigmento dañado. En 2 ó 3 semanas, todos los rastros de café desaparecen, y eres dejado con ojos dignos de un cantante melódico.

Estamos seguros que muchos de ustedes están saltando por tener sus globos oculares lasereados por un doctor que suena como un chiste de Los Simpsons tan pronto como sea humanamente posible, pero no se apresuren mucho: el procedimiento aun está en etapas de prueba. La buena noticia, sin embargo, es que todas las pruebas preliminares han salido bien, al menos de acuerdo a Homer. Lo probó en animales, cadáveres, y mexicanos (en serio), todo sin una sola queja. La mejor noticia es que si no puedes esperar hasta que el procedimiento reciba el ok oficial del Hombre, puedes dirigirte directo al sitio web que no suena para nada maligno de Stroma Medical y ser conejillo de Indias voluntario para uno de los trabajos de prueba del buen doctor.

Una palabra de advertencia: hasta ahora, el procedimiento es permanente, y si por alguna razón encuentras tu nueva apariencia rarita y quieres cambiarla de regreso… que mal. Rarito.


#4: Hacer que tus dientes vuelvan a crecer.





Siempre y cuando haya cosas como viejos, discos de hockey y Pixy Stix, la pérdida de dientes será una preocupación para los humanos. Después de todo, cuando un diente se rompe o se cae, no es como cuando cortas tus uñas o rasuras tu barba: esa mierda no va a crecer de nuevo. Pues, en realidad, ese podría no ser el caso por mucho, y no hay uno, sino 2 equipos que han puesto su meta en derribar a la industria odontológica al regenerar tus dientes justo dentro de tu boca.

Primero, hay un equipo de la Universidad de Alberta en Canadá (donde la pérdida de dientes relacionada con el hockey afecta virtualmente a cada varón antes de la edad de 15) que dice que ha logrado regenerar dientes rotos al usar emisores de ultrasonidos. En serio, sólo apuntaron ondas de sonido a tus dientes y volvieron a crecer. El procedimiento funcionó tan bien en conejos que los científicos imaginaron, que se jodan, ¿por qué no aumentamos la dificultad e intentamos en un animal cuya dieta entera no son sólo repollos y agua? Así que probaron una variante de su método ultrasónico en humanos y descubrieron que funcionaba, aun cuando la raíz misma estaba dañada. El sistema consiste de “system-on-a-chip miniaturizado” que constantemente bombardea la raíz de tu diente con buenas vibras dentales mientras lo usas dentro de tu boca, y en nada de tiempo (“nada de tiempo” significando “alrededor de un año”) has vuelto a abrir tapas de botellas de cerveza con tu boca.

Más recientemente, un montón de investigadores de la Universidad de Columbia y Nova Southeastern University de Florida han dicho que pueden regenerar dientes usando células madre dentales. Cuando un paciente pierde un diente, los doctores simplemente dejan caer algunas células madre dentales en un andamio con forma de diente y esperan que las células madre hagan su magia. Los pacientes pueden generar el nuevo diente o dentro de sus propias bocas o fuera de sus cuerpos, pero de cualquier modo, en 9 semanas han conseguido un nuevo y reluciente machacador de comida. Y no, las células madre siendo usadas para este procedimiento no vienen de embriones. En su lugar, son recolectadas de dientes descartados u otros “desperdicios dentales”, que sinceramente deseamos que no sea tan asqueroso como suena (pero probablemente lo es).


#3: Seguir con vida sin respirar.






Cada humano tiene la misma enorme debilidad: si nos quitan nuestro aire, morimos. El desastre está tan cerca como el siguiente pedazo de hamburguesa con queso triple que vaya por el hoyo equivocado en el cuello o un golpe de Neeson a la garganta. No es como que puedas tomar aire por cualquier otra vía distinta de tus pulmones: esos frágiles bastardos esponjosos prácticamente tienen el mercado de la entrada de aire arrinconado, ¿sabías? Pues, un equipo de investigadores en el Boston Children’s Hospital ha encontrado un modo de sortear tus haraganes pulmones cuando no pueden molestarse en hacer su único trabajo. Imaginaron que los pulmones son sólo el intermediario para obtener oxígeno del aire para la sangre, así que ¿por qué no echarlos del ciclo e inyectar oxígeno directamente en tu torrente sanguíneo?

Ahora, inyectar aire directamente en tu sangre es un poco difícil. Normalmente, algunos desagradables efectos secundarios pueden ocurrir si simplemente metes aire en tus venas, como, um… una muerte agonizante. Así que lo que estos tipos hicieron fue diseñar diminutas micro-partículas que pudiesen llenar con oxígeno. Después rodearon estas micro-partículas con lípidos (grasas) y las pusieron en una solución líquida para ayudarlas a mezclarse con la sangre. Finalmente, para probar si el Frankenoxígeno funcionaba o no, los doctores inyectaron la solución llena con sus diminutos salvavidas en animales con bajos niveles de oxígeno en la sangre.

Cuando las tráqueas de los animales estuvieron completamente bloqueadas, lo que normalmente le conseguiría a un humano una no muy bonita perforación de garganta, la inyección de micro-partículas fue capaz de restaurar su oxígeno en sangre a niveles completamente normales en meros segundos. La solución respiradora no era permanente, pues los animales necesitaron comenzar a respirar a la antigua (léase, no de una aguja hipodérmica) tras 15 minutos. No obstante, por 15 minutos enteros, los animales permanecieron vivos sin dar un solo respiro y tuvieron una incidencia reducida de complicaciones tales como ataques al corazón o lesiones a otros órganos.

La mejor parte es que, ya que la solución puede ser administrada vía jeringa, es completamente portátil. Esto significa que puede ser cargada por paramédicos y administrada a momentos de llegar a una escena de asfixia auto-erótica que salió mal.


#2: Terminar instantáneamente una adicción.





Ok, no hay probabilidades que estés leyendo ForoJóvenes con tu Smartphone en una mano mientras usas tus dientes para apretar un cinturón alrededor de tu otro brazo, pero aun así, probablemente no sea una primicia para ti que la heroína sea una de las sustancias más adictivas del mundo. Pero en serio, todo es culpa de nuestros estúpidos cuerpos: químicos dentro de nosotros nos atan a drogas tales como la heroína, después liberar jugo de felicidad en nuestros sistemas, hasta el punto que nuestros cuerpos colapsan una vez que las drogas se han ido y terminamos necesitando más y más de la cosa. Si eres uno de los pocos desafortunados cuyos cuerpos por coincidencia se llevan bien con el ilícito dulce para brazos, no hay una maldita cosa que puedas hacer sobre eso… excepto tomar una píldora para bloquear tu adicción, si la ciencia logra fabricarla.

Es correcto: un equipo bicontinental de investigadores comprendido de australianos de la Universidad de Adelaida y yanquis de la Universidad de Colorado han logrado reorganizar el cerebro y exitosamente terminar con la adicción a la heroína (y la morfina, en buena medida). ¿Cómo este equipo de genios logró lo que miles de horas de intervenciones, estadías en rehabilitación, y charlas severas de hastiados consejeros nunca pudieron? Hackeo cerebral.

Los investigadores notaron que la heroína se unía a un receptor inmunológico llamado Toll-Like Receptor 4 (TLR4), que actúa como “un amplificador para la adicción”. Así que desarrollaron una droga llamada (+)-naloxona (presumiblemente nombrada por una computadora contable que tiene un segundo empleo en la farmacéutica), que de una vez por todas apaga a ese imbécil del TLR4, por lo tanto cambiando la química en el cerebro e interrumpiendo sus tendencias adictivas.

Pensarías que todo este manosear nuestros jugos cerebrales podría llevar a unas serias complicaciones, como creer que tu esposa es una tostadora o que The Learning Channel es educativo, pero la nueva droga parece apuntar sólo al TLR4, mientras deja a todos los receptores neurales respetuosos de la ley intactos. Como explicó uno de los científicos principales, “nuestros estudios han mostrado concluyentemente que podemos bloquear la adicción vía el sistema inmunológico del cerebro, sin apuntarle al cableado del cerebro”. Y como si eso no fuese suficiente, esta nueva droga también es un gran sedante. ¿A qué quieres apostar que resulta ser adictiva?


#1: Modificar tus genes… con una loción.





Toma un segundo para imaginar un futuro donde es posible modificar tus genes. ¿Qué ves? ¿Doctores inyectando fetos con ADN reparado para curar desórdenes genéticos en el útero? ¿Grandes tubos de metal que te bombardean con nuevos genes hasta que se te requiera por ley tomar una vida de combatir el crimen? Lo que sea que fuese, apostaríamos chorrocientos millones de dólares justo ahora que no imaginabas una loción de mano. Pero, si los amigos de la Universidad del Noroeste tienen algo que decir sobre el tema, una loción es exactamente donde el futuro de la terapia de genes yace, porque han inventado una crema que (no es broma) altera tu puta configuración genética cuando la aplicas en tu piel. Ninguna máquina de ciencia-ficción futurista o larga visita al hospital o rayo gamma está involucrado: sólo una crema que te frotas, que después lleva un martillo neumático microscópico a tu ADN.

Ahora, típicamente, la piel es una barrera difícil para que las cremas tópicas la crucen. Lo que los genios del Noroeste hicieron para penetrar esta barrera fue cargar la crema con compuestos de ácidos nucleícos, que son de una milésima del diámetro de un cabello humano. Cuando aplicas la crema, estas estructuras ácidas hacen su camino a través de las grietas microscópicas en tu piel y después apalean a los genes malos acechando en los callejones oscuros de tu cuerpo. Los investigadores han probado la crema en ratones y piel humana, y, tras un mes de uso, no hubo efectos secundarios desagradables y difícilmente algún ratón mutante con súper-poderes.

Aunque los primeros blancos de este nuevo tipo de tratamiento genético son cánceres (melanoma y carcinoma espinocelular, 2 de los tipos más comunes de cánceres de piel), los investigadores dicen que pueden programar la crema para apuntar a toneladas de desórdenes por medio de la alteración genética. Por ejemplo, la psoriasis, alias la enfermedad de la piel escamosa que es un dolor de culo y no tiene cura, podría ser tratada de esta manera. Añadan prácticamente todo desorden cutáneo genético y hasta putas arrugas a la lista de molestias posibles que una crema como esta podría tratar, y no te sorprenda que tu gabinete de medicinas del futuro no sea nada excepto fila tras fila de botellas de lociones. No confundas la crema de erecciones con la crema de pérdida de peso, Hombre del Futuro.
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