Para entendidos
HOLA A TODOS ESTO ES SOLO PARA ENTENDIDOS
Una noche fria y oscura me puse a inventar algo y hice esto: me cope haciendo esto xd estaba muy al pedo y dps lo lei y me re copo...
En una charla con amigos surgio un tema interesante
¿Como usas el bidet? No "para que" , eso es sabido; sino, ¿como te sentas?
La mayoria lo usabamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las
canillas al tacto; pero uno viene con una teoria irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el
agua te queda justo en el hoyo , podes ver las canillas , la jabonera y la toalla".
Tiene logica, pienso . Cuando me toque voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi cafe... efecto instantaneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que
tengo q hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas
y pivoteo en un pie dando medio giro , casi como en una coreografia de Ginger
Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet , de frente a la pared .
¡ Genial ! Puedo acceder a las canillas , mezclo la caliente con la fria hasta
lograr la tibieza justa, manejo la presion con la del medio , llego al jabon ,
toalla , todo. Impecable .
Este amigo tenia razon , y me introdujo a un mundo un tanto adictivo.... me
saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina , que ya llego tarde por la
bideteada.
En la ofi,todo bien . A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un
delivery de comida china : cerdo con hongos y brotes de bambu.
Muy rico , pero el efecto es mas instantaneo que el de mi cafe mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: estan todos los boxes
ocupados ¡ Me cagooo !. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuada de
su secretaria esta almorzando en el comedor..... asi que me cuelo
subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale . Mientras tanto examino el
baño:
¡ que guachos estos jefes ! En el baño de empleados nos ponen un papel
higienico con el que te podes limar las uñas mientras cagas, pero aca tienen
uno suavecito, toallas de tela , Glade Toque, jabon -jabon, no ese detergente
liquido de apretar un boton pringoso , revistas en un canasto y hasta una cestita
con popurri de canela , jazmin y petalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet . Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie.... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y
calzon en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared , reboto , me deslizo hacia
abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi
quejido se hace agudo , finito. Por suerte no me parti los labios contra los
azulejos, solo me sangra la nariz , y me mancha la camisa blanca que anoche
me planche con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higienico, hago rollitos y me tapono
los dos agujeros de la nariz: no se cual es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta
descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los
pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro
hirviendo me carboniza la chota, que quedo justo arriba del cosito del agua.
Me corro un poco mas hacia la pared, y ahora me quemo los huevos :
depilacion con lanzallamas. Asomo el hoyo , abro la fria, y la presion aumenta .
Es como una hidrolavadora echandome lava adentro del ojete . Quiero bajar la
presion con la canilla del medio , pero de frente la canilla es al reves: la fuerza
aumenta, y siento que me levanta del piso . Me paro como puedo, trastabillo
hacia atras y caigo de nuca contra la otra pared.
Asi me encontro la secretaria , despues de que el de mantenimiento pudo
forzar la puerta: desmayado boca arriba un poco cagado , con la chota al aire,
los huevos colorados como dos remolachas , la camisa manchada de sangre ,
papel higienico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que
da, arrancando la pintura el techo. Ah... y el regalito en el inodoro , porque no
llegue apretar el boton .
Tuve que pagar los arreglos . A los del piso de arriba les aparecio humedad en
los zocalos . A los de abajo , en las paredes . Pague la pintura , el pintor , repuse
las revistas empapadas , el papel higienico carisimo y hasta el jabon que se
disolvio con la lluvia bidetera . Pero me hice el boludo con el popurri : ese que
lo compren ellos .
CONSEJOS UTILES A LA HORA DEL BIDET.
*Confia solo en el bidet de tu casa . El es tu mejor amigo, y le conoces la
temperatura , la presion y la direccion de giros de las canillas .
*Un bidet ajeno es mas dificil de manejar que una excabadora.
*Ese bidet ajeno tendra la velocidad de una ferrari : ira de cero a cien
(grados) en cuatro segudos , carbonizandote el hoyo .
*El manejo optimo de los controles del bidet implica conocimientos de
hidraulica y termodinamica mediante una ecuacion que incluye : presion de 0
a 100 % , temperatura A , temperatura B , geolocalizacion del culo , indice de
senidad y nivel de ruido.
*Cuando manejas todas esas variables , te tocara un bidet con monocomando.
*Manejaras ese monocomando como un joystick endemoniado que te
levantara del piso . Antes practica con un jet-ski.
*Por ultimo, y el mas importante : con los lompas bajos , el bidet se usa de
espaldas a la pared . Y no confies en tus amigos . Innovar hace mal .....
COMENTAR ES AGRADECER SI NO TE GUSTO NO INSULTES
Una noche fria y oscura me puse a inventar algo y hice esto: me cope haciendo esto xd estaba muy al pedo y dps lo lei y me re copo...
En una charla con amigos surgio un tema interesante
¿Como usas el bidet? No "para que" , eso es sabido; sino, ¿como te sentas?
La mayoria lo usabamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las
canillas al tacto; pero uno viene con una teoria irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el
agua te queda justo en el hoyo , podes ver las canillas , la jabonera y la toalla".
Tiene logica, pienso . Cuando me toque voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi cafe... efecto instantaneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que
tengo q hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas
y pivoteo en un pie dando medio giro , casi como en una coreografia de Ginger
Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet , de frente a la pared .
¡ Genial ! Puedo acceder a las canillas , mezclo la caliente con la fria hasta
lograr la tibieza justa, manejo la presion con la del medio , llego al jabon ,
toalla , todo. Impecable .
Este amigo tenia razon , y me introdujo a un mundo un tanto adictivo.... me
saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina , que ya llego tarde por la
bideteada.
En la ofi,todo bien . A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un
delivery de comida china : cerdo con hongos y brotes de bambu.
Muy rico , pero el efecto es mas instantaneo que el de mi cafe mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: estan todos los boxes
ocupados ¡ Me cagooo !. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuada de
su secretaria esta almorzando en el comedor..... asi que me cuelo
subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale . Mientras tanto examino el
baño:
¡ que guachos estos jefes ! En el baño de empleados nos ponen un papel
higienico con el que te podes limar las uñas mientras cagas, pero aca tienen
uno suavecito, toallas de tela , Glade Toque, jabon -jabon, no ese detergente
liquido de apretar un boton pringoso , revistas en un canasto y hasta una cestita
con popurri de canela , jazmin y petalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet . Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie.... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y
calzon en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared , reboto , me deslizo hacia
abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi
quejido se hace agudo , finito. Por suerte no me parti los labios contra los
azulejos, solo me sangra la nariz , y me mancha la camisa blanca que anoche
me planche con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higienico, hago rollitos y me tapono
los dos agujeros de la nariz: no se cual es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta
descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los
pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro
hirviendo me carboniza la chota, que quedo justo arriba del cosito del agua.
Me corro un poco mas hacia la pared, y ahora me quemo los huevos :
depilacion con lanzallamas. Asomo el hoyo , abro la fria, y la presion aumenta .
Es como una hidrolavadora echandome lava adentro del ojete . Quiero bajar la
presion con la canilla del medio , pero de frente la canilla es al reves: la fuerza
aumenta, y siento que me levanta del piso . Me paro como puedo, trastabillo
hacia atras y caigo de nuca contra la otra pared.
Asi me encontro la secretaria , despues de que el de mantenimiento pudo
forzar la puerta: desmayado boca arriba un poco cagado , con la chota al aire,
los huevos colorados como dos remolachas , la camisa manchada de sangre ,
papel higienico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que
da, arrancando la pintura el techo. Ah... y el regalito en el inodoro , porque no
llegue apretar el boton .
Tuve que pagar los arreglos . A los del piso de arriba les aparecio humedad en
los zocalos . A los de abajo , en las paredes . Pague la pintura , el pintor , repuse
las revistas empapadas , el papel higienico carisimo y hasta el jabon que se
disolvio con la lluvia bidetera . Pero me hice el boludo con el popurri : ese que
lo compren ellos .
CONSEJOS UTILES A LA HORA DEL BIDET.
*Confia solo en el bidet de tu casa . El es tu mejor amigo, y le conoces la
temperatura , la presion y la direccion de giros de las canillas .
*Un bidet ajeno es mas dificil de manejar que una excabadora.
*Ese bidet ajeno tendra la velocidad de una ferrari : ira de cero a cien
(grados) en cuatro segudos , carbonizandote el hoyo .
*El manejo optimo de los controles del bidet implica conocimientos de
hidraulica y termodinamica mediante una ecuacion que incluye : presion de 0
a 100 % , temperatura A , temperatura B , geolocalizacion del culo , indice de
senidad y nivel de ruido.
*Cuando manejas todas esas variables , te tocara un bidet con monocomando.
*Manejaras ese monocomando como un joystick endemoniado que te
levantara del piso . Antes practica con un jet-ski.
*Por ultimo, y el mas importante : con los lompas bajos , el bidet se usa de
espaldas a la pared . Y no confies en tus amigos . Innovar hace mal .....
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