A River le dicen bosque... porque está lleno de troncos.
A Racing le dicen manguera vieja... Pierde por todos lados.
A independiente le dicen trineo de Papa Noel... Adelante los cornudos, en el medio la madera y atrás los regalos.
¿Cómo le dicen a BocaJrs? Chofer: porque pasea a los Millonarios.
¿Cómo le dicen a River? Mentón: porque está debajo de Boca.
¿Cómo le dicen a Newells?... fideos verdes, porque no tienen huevo.
Huracán es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.
¿Cómo le dicen a Boca?... bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?... película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves y te cagás de risa.
¿Cómo le dicen a River?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está.
¿Cómo le dicen al estadio monumental?... hospital, porque todos los que van vuelven con puntos.
¿Cómo le dicen a Boca?... BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a Maradona dado vuelta.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.
¿Cómo le dicen a Boca?... huevo, porque está abajo de la gallina y bien calentito.
¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.
¿Cómo le dicen a River?... Lady Di, porque antes tenía un príncipe y ahora está muerto.
¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo funciona en verano.
-¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Oaky, porque tiene un padre millonario.
¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de natación, porque tiene el fondo celeste (por Belgrano).
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue campeón.
¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
¿Cómo le dicen a River Plate?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
La hinchada de Boca es una hermandad... todos tienen la misma madre.
¿Cómo le dicen a Talleres?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... los tres chiflados, porque les falta el gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... iglesia abandonada, porque no tiene cura.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... ventilador de techo, porque solo funciona en el verano.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Canal Volver, porque viven hablando del pasado.
¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... alfajor de pollo, porque no existen.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 43/70, son veinte negros de mierda.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... DGI, están siempre atrás de los millonarios.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.
¿Cómo le dicen a River Plate?... travesti, porque no sabe que hacer con el pelado.
¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colevtivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.
¿Cómo le dicen a Bilardo?... golpe de quena, que-nazo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.
¿Cómo le dicen a Palermo?... preso peligroso, porque no lo quieren en ningun penal.
¿Cómo le dicen a Palermo?... dentadura postiza, porque fuera de la boca no sirve para nada.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
¿Cómo le dicen a River Plate?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
¿Cómo le dicen a Racing?... Diario Crónica, todos los titulares son muertos.
¿Cómo le dicen a Racing?... Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.
¿Cómo le dicen a Racing?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
¿Cómo le dicer a River?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los troncos más caros del mundo.
¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.
¿Cómo le dicer a River?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
¿Cómo le dicen a Racing?... Cantinflas, despues de muerto sigue haciendo reir a la gente.
¿Cómo le dicen a Racing?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
Si te rompen un brazo... te dicen manco.
Si te rompen el culo... te dicen Talleres de Córdoba.
¿Cómo le dicen a River?... indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.
¿Cómo le dicen a Boca?... Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
¿Cómo le dicen a River?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
¿Cómo le dicen a Talleres?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla.
¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... hielo continental, porque no entra en ninguna copa.
¿Cómo le dicen a River?... caramelo de menta, porque es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas.
¿Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.
¿Cómo le dicen a River?... vino trucho, porque en la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?... Tortugas ninja, porque son cuatro.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.
¿Cómo le dicen a Independiente?... Papá Noel, porque es rojo y no existe.
¿Cómo le dicen a Huracán?... Novia virgen, porque le tiene miedo a la Primera B.
¿Cómo le dicen a Vélez?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un gol.
¿Cómo le dicen a Independiente?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... arroz con leche, porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.
¿Cómo le dicen a los delanteros de River?... Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.
1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 98.
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
Me gusta la pala y no soy obrero. ¿Quien soy?... Diego Maradona.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... camión viejo, da pena cargarlo.
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... cubito, porque no entra a una copa.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Madre Teresa de Calcuta, porque ve a un leproso y llora.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... sandwichero nuevo, da 1 pero se come 4.
¿Cómo le dicen a River?... sulky, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos.
¿Cómo le dicen a Independiente?... madre de plaza de mayo, tiene un hijo desaparecido.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... elefante arriba de un arbol, porque nadie sabe como subió.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
- Referi, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigia yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagracion, pero faltando 3 minutos para que boca sume un campeonato mas le cometen un foul a un jugador de River adentro de area y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto sucedio esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hara? dos, tres minutos...
¿Cómo le dicen a Racing?... Cristian, porque se cayó en un pozo y no sale más.
¿Cómo le dicen a Boca?... Doña Florinda, porque lo tiene a Ramón a las cachetadas.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Ra, sin club.
¿Como le dicen a Diego Maradona?... Fernet Branca, porque es negro, amargo y se mejora con un poco de coca.
¿Como le dicen a Diego Maradona?... Mujer, porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
¿Cómo le dicen a Cerro Porteño?... perrito de apartamento, porque sale a cagar afuera.
¿Cómo le dicen a River?... febrero de año bisiesto, porque le sobra un 'Diaz'.
¿Cómo le dicen a River?... pueblo argentino, porque lo caga el riojano.
¿Cómo le dicen a River?... Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel.
¿Cómo le dicen a River?... Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
¿Cómo le dicen a River?... templo Umbanda, por culpa del diablo sacrificaron 11 gallinas. (Cuando Independiente le gana a River)
¿Cómo le dicen a River?... gallina vieja, porque no pone huevos.
¿Cómo le dicen a Boca?... supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos.
¿Cómo le dicen a Colón de Santa Fe?... sepulturero trolo, porque se lo cogen en el cementerio.
¿Cuál es la diferencia entre un poster de Racing campeón, y el de cualquier otro equipo?... el de cualquier equipo es a color.
¿Cómo le dicen a Racing?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
¿Cómo le dicen a Racing?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Telecom, porque para hablarles hay que ponerle un 4 adelante.
¿Cómo le dicen a Racing?... Lady Di, porque antes de salir del túnel ya está muerto.
Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.
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