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El Mítico Gargallón

VERSION BIBLICA.

-si, te digo, fue Jesús el que me regalo esta maquina
-y como se llama?
-gargallón.
-gargallón?
-gargallón, hombre! la maquina perfecta
-contame pibe…

-todo comenzó esa mañana fría de glaswos, sabes, por esa callecita, amanecía recuerdo y una lluvia caía copiosa...
-copiosa?
-copiosa, copiándose así misma, en ese gotear.

-y que paso compadre?
-yo le explico, compadre, el tío Alberto estaba con la bolsita de agua caliente debajo las patas...
-si, continúe...
-y yo en una de esas relacione…


VERSION DEL SAPO.

El sapo vino antiguamente en un meteorito llamado Neptuno.
Aterrizo en la tierra cerca de "germanía"
Tuvo una evolución facilonga hasta que cayeron los dinosaurios.
Y la que se armo.
Los sapos eran aficionados a las cuevas y al buen beber.
Los dinosaurios, en cambio, eran conservadores (a pesar de ser los últimos inventos de la naturaleza) y sumamente prohibicionistas.
Odiaban a los sapos.
"esos sapos gordos" decían "merecen que los sodomicemos!"

...

los sapos en cambio, preferían pensar, pintar, incluso escribir libros
-ok. los dinosaurios nos quieren ver muertos pero no conocen nuestra arma secreta.

Los sapos utilizaron su arma perfecta.
Un tal Gargallón.



VERSIÓN OFICIAL

El Gargallón nunca ha existido, nunca existirá y cualquier cosa que se diga sobre dicha materia inexistente, son puros delirios de un hijoputa drogado.


FIN.
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