Femme

ellas odian esto (entra)



Mi vieja siempre me enseñó que hay que aprender de los errores y hacer notas. Por eso les traigo una lista de las cosas que a las minas les rompe las pelotas cuando las hacemos los hombres, para que no sufran como yo y luchen para mejorarse.


El tipo que no baila: Este es el primer error que cometés por hacerte el cartucho y que no se te arrugue la camisa, o para no tirar el trago. El tema es que cuando vas al boliche con una mujer, tenés que bailar lo mejor posible. Nunca, pero nunca, hacer como los que no bailan y encima cuando alguien atina a invitar a la señorita a tirar unos pasos, el macho se ofende y quiere pelear para marcar su territorio. ¡Baila pescado, baila!





Que te toques la gallina todo el día:
este gesto casi inconsciente que tenemos. No digo que dejemos de hacerlo, solo que lo hagamos cuando ella no nos vea, por ejemplo yo le digo: “Oh por Dios, un platillo volador” y cuando voltea me rasco la gallina. Obvio que ellas nunca van a entender lo que se siente que dos cosas rugosas se te pegoteen y te estén chivando con la pierna, ni hablar de cuando se te ladea que se pone incomodo…



Que no tengas dinero, seas tacaño y mezquino: [b En un restorán, se adelanta a su mujer para pedir por ella (obviamente, los platos y tragos más baratos). Por supuesto, pregunta por todo tipo de descuento y pide un solo postre para compartir. Aunque sea él quien haya invitado a comer, puede pedirle a su pareja pagar a medias. En casos extremos, finge el olvido de su billetera, obligando a su mujer a pagar por él, con la promesa de que se lo devolverá lo más pronto posible.]A todos nos gusta la plata y las mujeres no son boludas a medida que pasan los años se les va metiendo en la cabeza formar una familia y lo va a ser con el mas solbente:
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Que seas fricky o taringuero: Que te la pases todo el dia jugando a la play encerrado en la cueva hablando de los nucleos de la pc, de los jueguitos nuevos que salen, que a cuanto fps corren , de la placa de video, de linux,de actualizacion de android, de goku, de anime etc






Que no recuerdes fechas claves: Al principio sos groso, recordás el día que se pusieron de novios y los primeros meses conmemorás la fecha con alguna que otra sorpresita (aparte de coger). Pero después de un tiempo solo se te viene a la mente la semi de la Premier League, el seguro del auto y el último de Assassins Creed para PS4. ¿Y la novia? ¿Y lo detalles? La mujer se empieza a sentir engañada, pero por ella misma, ya que sabe que en el fondo, los hombres no servimos para esas cosas, y en su momento, vió lo que quería ver. Para zafar de estas situaciones incómodas, recomiendo que caigas con regalos días al azar, y le tires: “¿Cómo gordi, no te acordás que día es hoy?” Y ella sola va a completar con alguna fecha, siempre funciona.



Los amigos: Es obvio que cuando ve al cacho y a carlitos en pedo en los boliches, se imagina que así estás vos cuando ella no te ve. Lo mismo cuando una mujer ve a un grupo de pajas comentando guarangadas y codeándose cuando ven un buen culo, sabe que en su ausencia, su novio también lo hace. Por estas cosas, las féminas intentarán alejarte de tus amigos y de las tentaciones carnales. En mi caso siempre opto por ser realista y admitir que miro otros culos, pero que me quedo con el orto poceado de mi novia que es mucho mejor, porque viene con cerebro.



Las amiguitas: Directamente, están casi prohibidas. Partiendo de la base de que con tu novia arrancaste jugándola del flaco buena onda y el amigo, aprovechaste una noche que te la cruzaste en pedo y ahí arrancó todo… La amistad entre nenes y nenas no existe, simplemente hay polvos que no se dan.



Que te vistas como el orto : Uno de los conceptos más errados del hombre es pensar que vestirse bien es de puto. Me ha tocado estar en grupos en los que mientras peor te vestís, mas macho sos. Eso es de caverna, las minas se arreglan horas, se hacen depilar hasta el orto y usan un shampoo para cada época del año, como mínimo tenés que aprender a combinar una camisa con un jean, hijo de puta. En este caso, estoy del lado de las mujeres.



Que rompas los huevos con los SMS: Si la dejaste salir sola, no rompas los huevos con mensajitos encubiertos onda: “jaja, ¿la están pasando bien?” cuando vos y ella saben que en realidad querés preguntar: “¿ya están sobando pijas ajenas?”. Mi consejo es que controles tu ansiedad y sobre todo te tengas fé, por algo al mina está con vos. Si te mostrás inseguro, es obvio que se va a ir a pasar la noche con alguno que le demuestre que tiene lo que vos no.




Cuando no te das cuenta que se ha tuneado:
Típico que vas a visitar a una chica y te hace la pregunta matadora: ¿No me ve nada distinto? Por tu mente empezás a hacer un cacheo, tetas: ok; culo; caído, como siempre; pelo: marrón, como ayer. ¿Qué mierda tiene de distinto? Y la joven muchacha, resulta que tenía aros de bolita en lugar de colgantes. Es imposible que lo notemos, si te vas a hacer un cambio pintate la cara morada, tatuate una manga en el brazo, no sé. Igual, como buen macho en desarrollo he diseñado un método casi infalible, un printer. Le sacás una foto y al otro día la comparás y jugas a las 7 diferencias, con el tiempo se acostumbra.



Cuando les meas todo el inodoro: LEVANTA LA TAPA. Me ha pasado que cuando la tapa está levantada soy una máquina de precisión en el inodoro. Cuestión muy distinta es cuando la tapa está baja, la frente te suda, te sentís presionado, imaginás la cara de tu vieja, tu hermana y tu novia puteándote, ahí es cuando llega la imprecisión y meas en todos lados, menos en el medio.



Que te duermas después de ponerla: Acabás, dos segundos y estás en el quinto sueño, roncando como caballo con mocos. Después de la garchada que se pegaron, la mina mínimo espera que le des unos abrazos y hablen de pelotudeces que le pasaron a su amiga, que se yo, cosas triviales que hablan en cualquier calle, pero en bolas y en la cama.[/size]





Que las apures en las compras o cuando ven vidrieras: Para la mujer ir al shopping es algo sagrado, para vos, es literalmente ir a dar una vuelta, sin frenarse ni mirar detenidamente nada que no sea un buen orto claro está. Te recomiendo tener paciencia y dejarla que mire cada cosa que se le antoje, después lo saben pagar en al cama.



Al principio romántico y detallista, después no: El hombre: mentiroso. La mujer: crédula. Al principio te vendés como el último fiel de la especie, no te tirás pedos, no te gusta escupir, es más, ni siquiera te gusta el futbol así como “taaaanto”. Pasa un tiempito y sos mostaza merlo cruzado con un guanaco con gases. Mi consejo es, que te comportes tal cual sos del primer al último día.



El futbol, basket o cualquier otro deporte: En esta que se vayan a la reputa que las pario las minas , ellas no lo entienden asi que se dejen de joder y que no rompan las bolas yeguas



No apostar por la comunicación: cuando hay un problema si los dos no hablan de la situación, nada se resolverá. A muchos hombres no les gusta hablar y esto es algo que deja a las mujeres desesperadas.





El Cavernícola: Es el hombre bruto y troglodita, que come y toma como si el mundo se fuera a acabar. Para él la ducha es algo obligatorio y trata de evitarla a toda costa. Es poco aseado y tilda de gay a un hombre un poco más preocupado por su apariencia física. Es brusco y torpe al momento de demostrarle cariño a su pareja. Dentro de sus malos hábitos están: ostentar de sus gases, orinar la tapa del inodoro, deja el toallon en la cama todo mojado , pegarle bruscas palmadas en público a su pareja




El Metrosexual: Este el hombre que tiene por prioridad en la vida su belleza física, llegando a ser muchísimo más pretencioso que la mujer.Se le calienta la cola con jugadores de futbol, se le hace agua la boca cuando los ve en cuero y trata de copiar peinados, por que no tiene personalidad propia y vive de idealizaciones. Puede pasar horas mirándose al espejo y ocupando el baño l Literalmente se apodera del clóset con sus zapatos, accesorios y trajes de diseñadores italianos, apenas dejando un espacio para su pareja. Gasta mucho dinero en cremas faciales o utiliza las de su mujer. Suele depilarse, robarle la pinza a su pareja lega a depilarse las cejas hasta que le quede solamente una, se maquilla, se pone sombra en los ojos para las ojeras, se excita mirandose en el espejo.(que después pierde), teñirse las canas y es asiduos al gimnasio. Su trago preferido: el espumante blanco de renacuajos portugues



En conclusión, que cada uno sea como es, la gente no cambia por que se lo digan, sino por que ellas mismas se dan cuenta en su interior y estan dispuestas al cambio de las cosas,es muy aburrido e hipocrita tratar de agradar y complacer a los demas no siendo vos mismo, sino le gusta como sos, decile adios a esa persona, ya va a haber alguna que le guste como sos."las mujeres son como las olas, siempre viene una mejor".