Cómo convertirse en un dios exitoso

Porque un par de denuncias no van a acabar con esta maravilla del arte lingüístico






¿Aburrido de la monotonía de la rutina?

¿Con ganas de potenciar su capacidad de masacrar inocentes más allá de los límites de la legalidad vigente?



Ha llegado ya la solución a sus problemas:

Cómo convertirse en un dios exitoso
, volumen 2





En el interior de este increíble manual habitan dos duendes gallegos que no dudarán en estirar y desdoblar los límites de su imaginación.

Con este artilugio de la literatura conseguirá ser la deidad perfecta. ¡Sienta el poder de la excesiva irracionalidad!






Si no desea comprar el libro le traemos aquí un adelanto del mismo, simples instrucciones paso por paso para llegar a ser el dios que todos aman. Duendes no incluidos.







1) Elija un nombre que le venga bien e inspire grandeza, o si desea puede adueñarse del concepto de Dios, está más que perfecto.





2) Cree un universo a partir de la nada, violando todas las leyes físicas posibles para su futuro rebaño. Si puede hágalo innecesariamente grande, y asegúrese de que todo parezca hecho sin su intervención, organice una perfecta lógica matemática para despistar a su futura secta haciéndole creer que todo pudo haberse formado por sí mismo. Así podrá vengarse de los curiosos.





3) Cree vida usando magia y forme a sus más preciadas criaturas a partir de barro estéril, le aseguro que funciona.





4) Haga un jardín en donde todos puedan vivir felices y coloque un objeto prohibido al cual sus nuevos sims no resistan tomar, y así luego tener una excusa para echarlos y castigarlos.





5) Permita que se maten entre sí por un tiempo.





6) Escoja un pueblo de su agrado a quién someter.





7) Dígales que poseen libre albedrío por más que usted pueda ver lo que van a hacer incluso antes de que nazcan. Acláreles que si no lo adoran sufrirán eternamente nadando en lava y siendo alimentados solamente por las bocas de dama sobrantes de los paquetes de Terrabusi de todo el cosmos. También puede consultar nuestro manual de torturas, no incluído.





8) Destruya ciudades matando ancianos, mujeres, y todo ser inocente que crea conveniente a manera de inspirar respeto. Asegúrese de que sus seguidores sean temerosos de usted.





9) Haga creer a su rebaño que sus competencias son falsas, aún más que usted.





10) Comuníquese sólo con unos pocos, le sugiero elegir a aquellos de dudoso estado mental. Dígales que usted es omnipotente pero no quiere hacerlo todo.





11) Usted puede leer mentes y ver el futuro, sin embargo es mejor dejar que su rebaño sufra innecesariamente para comprobar si siguen demostrando devoción. Recuerde que hacer las cosas fáciles no es su estilo.





12) No pierda posibilidad de demostrar su inteligencia superior resolviendo los problemas con homicidios, inundaciones y otras catástrofes. El sadismo masivo es su fuerte.





13) Sea incoherente, eso provocará confusiones y tendrá más gente de quién vengarse. Así es, le permitimos vengarse de lo que usted mismo creó.





14) Fecunde a una humana por medio de una paloma para así poder hacer que su hijo pague por los pecados de los demás. Esto hará que su rebaño se sienta culpable y ganará más adeptos.





15) Procure no dar indicios de su existencia, ellos deberán creer sin tener razones lógicas para hacerlo. Condene a quienes lo cuestionen.





16) No se preocupe por sus errores, es más que probable que sus seguidores encuentren algún justificativo. Hágales creer que usted lo sabe todo menos la combinación de la caja fuerte. Lo importante es que lo adoren, lo demás es secundario.





17) Inspire un libro sagrado, pero no se esfuerce mucho. También puede copiar algo de otras culturas, como la egipcia o la sumeria, así evitará desperdiciar tiempo valioso para masacrar inocentes y de paso empezar a recolectar las bocas de dama.





18) Cual Papá Noel, tenga una lista de las personas que hacen el bien y otra de las que provocan mal. No hay que confiarse, aunque usted sea omnisciente, la memoria siempre falla.





19) Es libre de tomarse vacaciones de dos mil años. Sus seguidores se encargarán de continuar el trabajo que usted venía realizando, y no se preocupe, puede apostar a que utilizarán sus mismos métodos.






Y si llama dentro de los próximos 4.500 millones de años le incluiremos grátis las guías: "Tortura aquí y ahora", "Simulacros fluviales en un mundo perfecto" y el tan esperado "1000 sí y √(-1) no de una deidad perfecta"








¿Qué espera? ¡Manos a la obra!