Tips para desacerte de los testigos de Jehova.





10 sencillos tips para deshacerte de los Testigos de Jehová




Amigos, si hay una secta en el mundo que es bien pegajosa y que intenta por todos los medios habidos y por haber que te conviertas a la misma, es la de los Testigos de Jehová. Esa que toca casi media hora tu puerta a pesar de que nadie abra. (¿Quién no se ha escondido de un Testigo de Jehová?)

Lo sé porque lo he vivido en carne propia.

¿ Cuántas veces adeptos de esa “organización”, ya que ellos detestan llamarse "iglesia", han intentado convertir a Jehová Dios?

Montones de veces. Después te invitan a una reunión con bautismo por allá, y siempre con una sonrisita bien fingida, nada sincera, ya que su objetivo es CONVERTIRTE a ti también en uno de ellos. Eso es lo único que les interesa. Hacer nuevos adeptos. Porque tienen que rendirles cuentas a sus superiores, diciéndoles a cuántas personas les predicaron en la semana.

Creo que todos hemos recibido la visita de Testigos de Jehová, cuando van casa por casa, con sus maletines y con “La Atalaya”, su revista teológica (que más bien solo sirve para leer en el WC) y con “¡Despertad!”, su otra revista más práctica, para tratar de captar la atención cuando “La Atalaya” resulta demasiado exegética, según la persona que tienen que “evangelizar”.

Vamos a enumerar 10 sencillos tips para alejarlos cuando tocan a nuestra puerta, y cómo refutarlas eficazmente hasta que se evaporen.

Yo tengo varias armas muy poderosas y contundentes que me han permitido deshacerme eficaz y permanentemente de los atalayistas. Hoy las compartiré gustosamente con ustedes.

A continuación te propongo unos cuantos tips para deshacerte de ellos de un modo fino y educado, que no involucre armas de fuego:




  • 1.- Diles este sabio dicho: La religión es como un pene, todos tenemos uno y estamos orgullosos del nuestro, pero no es correcto sacártelo en publico y mucho menos querer metérmelo a la fuerza en mi casa.

  • 2.- Sal a atenderlos desnudo, o de plano abre la puerta y échales una cubeta de agua.

    3.- Diles: “OIga, ¿ustedes creen en el perdón?” - les contestan que sí. “Ay perdone ¿sí?, estoy muy ocupado” y madres les cierran la puerta en la jeta. No falla.

    4.- Diles que no estás de acuerdo con su método para convertir a otras personas a su religión, di que crees en el diablo y que estás en una secta satánica, te aseguro que salen corriendo y no se vuelve a acercar a tu casa.

    5.- Diles que eres católico, apostólico y romano, fiel adorador del santo Simón Tolomeo Rico , y que se vayan mucho a chingar a su madre.

    6.- Déjalos que toquen tu puerta hasta que se cansen y se larguen (serán unos 15 minutos).

    7.- Diles que no estás interesado en ningún tipo de propaganda religiosa y que no vuelvan a visitarte. Si aun así te insisten y vuelven a visitarte, diles que puedes denunciarles por acoso. Ya verás cómo huyen.

    8.- Cuando hayan tocado 6 veces gritas lo siguiente: “¡¡¡LÁRGUENSE QUE AQUÍ VIVE EL DIABLOOO!!!”.

    9.- Apaga el televisor, computadora, estéreo, etc… te tiras en el sillón y trata de no respirar hasta que se cansen de tocar y se vayan.

    10. O ignora los tips anteriores y sal aa atenderlos educadamente, ofréceles un vaso de agua, escúchalos unos minutos y después de haberlos escuchado unos 5 minutos diles que vas a salir de urgencia o que estas muy ocupado...



Tip extra: Para qué hacerle tanto a la mamada, con que les digas NO gracias, ¡NO ME INTERESA TU RELIGIÓN! y cierres la puerta delicadamente ya no la hacen de pedo, ya que si quieres hacer pendejada y media, ya es show de cada uno.