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100 Frases Para Reirse!





1-
Odio cuando el dentista se va por un rato y te deja con la boca abierta.

OLVÉ IJO E UTA! AGE OS OGAS E ENGO A OCA AIERTA, A ONCA E TU ADE!

2- Maru Botana se aviva de la Asignación Universal y tenemos que vender Formosa.

3- Cuando te morís, no sabes que estás muerto. No sufrís por eso, pero es duro para los demás. Lo mismo pasa cuando sos un pelotudo.

4-- ¿Como estas?
- Me chiento mal
-Y porque hablas así
- Poque me chuele la muela
- Pero esto es el whatsapp pelotuda!
- Que inchenchible.

5- A las publicidades de Activia les faltan minas con actitud que digan "ahhh que buen cago" y no "estoy menos hinchada y se nota"

6- "Que ganas de dormir con él". SE DICE COGER, GORDA EVANGELISTA.

7- -Doña, tiene algo para comer?
-Si, gracias por preocuparte.

8- - Me acuerdo de nuestro primer beso, sentí que el mundo entero se detuvo.
- A mi se me paró la chota.

9- —Quiero verte de blanco
—¿Te querés casar conmigo?
—No, te quiero llenar de leche.

10- El viejo truco de reírte de todo lo que te dice el taxista para que no te viole.

11- -Ay Pablo mirá tu pelo! viniste en moto?
-No. Jimena mirá tu andar, viniste en Pija?

12- Tus neuronas están mas al pedo que la parte azul de la goma.

13- Mi celular ya parece un teléfono fijo de tanto estar con el cable del cargador puesto.

14- Cada vez que tengo que estudiar, el techo me parece tan interesante...

15- Maru Botana vs China.

16- Que carajo flasheas tatuandote el nombre de tu abuela en letras chinas o arabes si tu abuela vivio toda su vida en temperley,

17- No culpes a la noche
No culpes a la playa
Culpalo siempre al lunes, te caga la semana.

18- El dedo meñique del pie esta diseñado únicamente para ubicar geográficamente los muebles en la oscuridad.

19- Algún día fingiré ser Gay para tener muchas amigas. Me voy a ganar sus confianzas, y cuando menos se lo esperen.. PUM! Me cojo a sus novios.

20- -¿Quiere donar su vuelto para los niños leprosos con HIV en una tribu de Madagascar?
-Y NO, PERO ME HACÉS QUEDAR COMO UN SORETE, ASÍ Q DALE.

21- -¿Son novios?
-¡SALÍ YA MAMÁ!, ¡COMO MIERDA SE TE OCURRE PERSEGUIRNOS AL TELO!, ¡ESTAS ENFERMA!

22- -Te puedo ayudar en algo?
-Si que no me persigas por todo el local ni me hables mientras miro ropa que no voy a comprar

23- "Ay no me podes negar un beso" PERDON? SI PUEDO, LO QUE NO PUEDO ES PEGARTE UN TIRO. Por que yo preso por culpa de un negro no voy.

24- Me distraje un segundo y ya se hizo lunes. Hasta el fin de semana nos roban en este país.

25- Qué garrón conocer a la familia de la persona con la que estás. Es tipo "hola, yo me cojo a su hija jajaj, ustedes bien?"

26- Si la discusión no termina con un "Chupame la pija", no fue una discusión.

27- -Nada es imposible.
-A ver rascate la espalda con la rodilla, positivo de mierda.

28- Siga estos pasos y haga feliz al prójimo:
1) Cerra
2) El
3) Orto

29- Necesito que Whatsapp no me diga mas a qué hora estuvo por última vez porque voy a tener que matar a toda mi familia y no me gusta limpiar.

30- Manaos también sacó botellitas con nombres pero dicen Braian, Yonatan Sheila y Yamila.

31- -Pasame el Playstation.
-Se dice la play.
-Tu hermana es una puta y le sigo diciendo Jessica así que pasame la play pelotudo.

32- Poner milanesas al horno.
Abrir Twitter.
Risas
FAV
RT
FAV
Más risas
Más FAVs
Apagar el horno.
Tirar milanesas.
Poner olla para los fideos.

33- Cuando Dios creó la luz, Mirtha ya debía 2 meses.

34- -Sos terrible puta
-Tu opinión me la paso por el culo, y tu pija también, pero antes te la chupo toda. Llamame

35- Estaban violando a un payaso y el pasayito a los gritos: Paren Hijos de Puta!!!La sonrisa es pintada!!!

36- — Y? para cuando la novia?
— para cuando me gusten las chicas
CON ESO TE DEJAN DE MOLESTAR LA FLIA. TAMBIEN EMPIEZA EL RUMOR DE QUE SOS GAY

37- Hola bailamos cumbia bonita?
- NO!esto no es cumbia
- y vos tampoco sos bonita negra sucia la puta que te pario!

38- Amo a los osos pandas, son tan relajados, son como: "wachos no jodan, yo soy blanco, negro y chino"

39- - Queres que hagamos algo hoy?
- Si dale vos quédate en tu casa y yo en la mía.

40- Nadie te obliga a estar conmigo. Si no me querés, ahí tenés la puerta. Rompé el candado y andate.

41- No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular.

42- El mismo que escribe "Hoy se sale fuerte" es el que en el boliche toma agua y le toca el pelo a todas las que pasan al grito de mamita.

43- Qué desgracia cuando de chiquito ibas a un cumpleaños y cuando te daban torta tenía durazno. A ver nene quién es tu mama EL DIABLO?

44- Dos días de descanso para cinco de actividad, me parece una proporción de mierda. Podría durar un día más el fin de semana. O diez.

45- Una vez discutiendo con mis papas a los 11 dije "USTEDES NO SABEN LOS PROBLEMAS QUE TENGO" anda a saber.. se me habría perdido la boligoma

46- Me da bronca la gente que pesa cuatro mil kilos y te dice "pero si estás bien así" Estoy bien comparada con vos que sos una ciudad.

47- 9 de cada 10 personas son hijos de Maru Botana.

48- Me imagino al capitán del Titanic:
—Nomino a todos los pasajeros al #IceBucketChallenge

49- Ponen un cartel de "No fumar" y la gente fuma. Ponen un cartel de "No tocar" y tocan igual. Me voy a tatuar en la frente "No me garchen".


50- -Te mandé un mensaje y no me contestaste.
-Perdón. Tengo el celular en modo ''Me paso por el orto tu mensaje."

51- Ya que no te vas a morir de amor por mí, al menos morite.

52- Ese momento de mierda que sacas el celular, mirar la hora, guardarlo y no saber que hora es.

53- —¿Entraste alguna vez a un laberinto?
—No.
—¡Uh! ¡No sabes lo que te perdes!

54- ¿Vieron esa cosa que se ponen alrededor del cuello y les sujeta la armónica mientras tocan? Bueno, yo quiero eso pero para los sanguches.

55- - Vení, dame la mano.
- Ay ¿A dónde vamos?
- A ningún lado, haceme una paja puta.

56- -Mirá una estrella fugaz, pedí un deseo!
-Bueno
-Que pediste?
-Si te cuento no me vas a chupar la pija

57- El tiempo vuela, como la tanga de tu hermana.

58- Dame tu teléfono.
-011-1545...
-¿Sos pelotuda? ¿Que parte del revolver no entendes?

59- Dormir es la mejor cosa que tiene la vida. No hay problemas, ni tristeza, ni decepciones y es gratis.

60- "a la gilada ni kbida yo la miro desde arriba" supongo que desde arriba del patrullero por que sino no tiene sentido lo que decís chimpancé

61- No es trola, aplica la propiedad distributiva con todos.

62- Actimel va a ganar mucha plata en serio cuando saque un aviso de Mirtha Legrand diciendo: "Yo tomo uno todos los días y todavía no me morí".

63- Idioma de las mujeres:

1) Tu amiguita = la puta esa
2) ¿Quién es ella? = la puta esa
3) Ella = la puta esa
4) La puta esa = la puta esa.

64- Me frustra mucho la parda teñida que actúa como rubia. Tenés el pelo amarillo, bombona, tomá un choripán.

65- - ¿Y cómo vas con los finales?
- ¿Los fiscales?
- No, los FINALE
-¿FLORALES?
- No, hablo de tu carrer
-ME TENGO QUE IR.

66- -Que bonita tanga, amor.
-Bajamela y haz lo que quieras.
-Ok, me la voy a probar.
-Pero pensaba que...
-¡ME LA VOY A PROBAR, DIJE!

67- Mi mamá nunca entiende que ya le terminé de mostrar la foto y es momento de retirarse de la compu..

68- Una vez me dijeron "sos re poco DEMOSTRATIVA" bueno me pareces un pelotudo queres que te dibuje un cartel? no sé...

69- Me enervan las personas que se deprimen por todo, no se, prueben con tirarse abajo de un colectivo capaz que se les pasa.

70- Un "Dejame de romper las pelotas" equivale a 6 sesiones de terapia y a dos meses de yoga.

71- Aguante ser forro, hijo de puta. Si sos bueno te viven cagando.

72- -¿Estás comiendo helado?
-Sí
-¿Me das?
-También.

73- Te haces el boludo para no saludar a alguien y de pronto escuchás "chch, qué no saludas más vos?". NO NO SALUDO MÁS LA PUTA QUE TE PARIÓ.

74- A veces no es la persona la que cambia. Es solo la máscara que se les cayo.

75- - Como me queda este vestido?
- Y...entre que es apretado y estas gorda, la verdad es que pareces un matambre.

76- VERANITOOO: JODA , NOCHES LARGAS , AMIGOS , ALCOHOL ,SALIDAS , ANDAR EN BOLAS , ESO QUIERO.

77- Prefiero ser un antisocial que mirar con buena cara a los pelotudos que me caen como el reverendo orto.

78- Odio a la gente que te hace tomar un tecito cuando estás nerviosa. ¡¿NO ENTENDES QUE QUIERO CAGAR A PATADAS TODO?!

79- "Hola, soy Thor, hijo de Odin, futuro Rey de Asgard, el mayor guerrero de la historia, macho entre los machos. Viajo en un arcoiris."

80- Me gustan las palabras inglesas que también tienen sentido en español,como unavailable. Ej:

-¿Que canción pongo?
-Pon unavailable.

81- —Es mi cumpleaños
—¿Y qué?
—¿No me vas a saludar?
—Hola.

82- Que la profesora use tu nombre de ejemplo en un ejercicio de Matemática y se den vuelta todos. SI PELOTUDOS, YO COMPRÉ 894 NARANJAS.

83- A Facebook le falta un botón que diga "te conozco de la cara para abajo y sos gorda".

84- Carlitos Tevez cuando era chiquito hizo lo del desafio del balde con agua pero con la pava hirviendo.

85- No grites, mejorá el argumento.

86- El pelotudo evoluciono de forma tal, que la única manera de aguantarlo,es darle la razón o cagarlo de un tiro, lo que tengas a mano primero

87- -Che esta milanesa que quedó acá es tuya?
-Si
-Me la como?
-Mira si sos puto o no es cosa tuya, pero a mi me dejas la milanesa ahí.

88- Y así es.. Los dos se extrañan, los dos se hacen los superados. Los dos unos pelotudos.

89- -Deme un salamín de 6cm de diámetro y 30 de largo.
-¿Quiere qué le corte en fetas?
-¿Usted cree qué mi culo es una alcancía?

90- ¿Para qué lo eliminas o lo bloqueas? Eso es infantil. Quémale la casa, suele dar mejores resultados.

91- A mi la gelatina servimela en un plato con panqueques con dulce de leche, una bocha de helado de americana y sin gelatina. Gracias.

92- Abrir whatsapp, ver tu ultimo mensaje 17:40, ver su última conexión 18:42, pegarte un tiro.

93- Niñas de 13 años con relaciones serias, y yo todavía con miedo de cocinar algo y que me salte el aceite.

94- No entiendo porque a mi celular le dura tan poco la bateria si no me habla nadie

95- La vida es como la basura de un telo, esta llena de forros.

96- Para los que decían que el "calentamiento global" era una mentira AHÍ TIENEN FORROS, 30 GRADOS EN PLENO AGOSTO

97- Solo en Argentina se prende el aire acondicionado en invierno.

98- Mirtha Legrand se está pasando de viva.

99- La cuerpo pide siesta, le doy siesta. La tarde pide mate, le doy mate. Las hormonas piden coger, les doy mate.

100- —Vení a ver una película a mi casa.
—Dale ¿Llevo algo?
—La concha depilada.


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