20 verdades sobre la escuela

Hola T!aringueros aqui les dejo unas verdades sobre la escuela!!

nº1
Profe, ¿Puedo ir al baño?
Sí pepito
Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio)otra maestra:que haces pepito?
pepito:-es que la profe me pidio ir a buscar algo...chauuuu(se va corriendo)

nº2
Ey, me devolves el corrector que te presté el otro día?
Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera
(Te hiciste el boludo, se la quisiste robar, te la pidió y te quisiste morir!)

nº3
Juancito, pasa a hacer el 5
Hice hasta el 4 profe!

nº4
Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja
para copiar las consignas... Tu intención obviamente es
copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio mierda,
fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes
hacer el laburo.

nº5
¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa?
Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar
hasta el boligrafo, se encuentran los boludos que llevan
(y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5
de todos los países y continentes adentro de la carpeta.

nº6
Empezas el año con una bic azul.
Sí terminás sin boligrafo, preocupate: sos el boludo al que le roban
los útiles.
Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste
tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos.

nº7
"Chicos no lo saquen de wikipedia"
No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links
a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo.

nº8
La profesora de geografía: El acto es a las 5.
Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4!
Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste
10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad
a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda.

nº9
"Carlitos, salí del aula"
"Profe pero martín también está hablando!"
"A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos"

nº10:diccionario
castillo embrujado=el colegio
mil intentos=estudiar en los recreos
atrapado sin salida=prueba escrita
operacion rescate=toco el timbre
volver a vivir=falto el profesor

nº11
Situación:
Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban.
Respuesta tuya:
Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)"NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos".

nº12
Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño.
Ahí pueden pasar 2 cosas:

1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte.

2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste)
de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!.

nº13
Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. FUIS-TES, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo!

nº14
En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado)

nº15
profesora:pepito y tu tarea
pepito:-yo ese dia falte
profesora:-la hubieras pedido o me decis una excusa justificativa o te pongo un 1
pepito:-yo pedi y me dijeron que no habia
profesora:quien te dijo que no habia tarea
pepito(piensa a un amigo en el que puede confiar)JUAN!!
juan:-QUE!!!????
pepito:-(en voz baja)huu la p#$% madre juan!!

nº16
Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco.

nº17

Che alguien me presta una hoja?
(Silencio)
Che alguien tiene hoja?
(Silencio)

Y acá podes hacer dos cosas.
La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía...
Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja.

nº18
En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención,
vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?"

Nº19
Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito)

Nº20
la profesora hace una preguta,si sos un vago y ves alrededor todas las manos levantas, la levantas.
si tenes suerte y no te llama quedas como un chico estudioso.
pero si no, decis no profe nada mas me estaba estirando....


eso fue todo espero que lo disfruten
si nos les gusta, no denuncien ni comenten mal xq hay gente q tal vez le interesa